4 стадии отношений

4 стадии развития отношений

Вас удовлетворяют ваши отношения — любовные, дружеские, рабочие? Лично мне периодически хочется большей гармонии, полноты, радости, понимания и легкости в них. А кому не хочется?

Хорошая новость заключается в том, что для любого человека вполне РЕАЛЬНО изучить и овладеть этими самыми принципами успешного и здорового развития любых отношений, чем значительно повысить качество своей жизни во всех её сферах!

Плохая же новость заключается в том, что без осознанного владения принципами развития отношений мы обречены ходить по замкнутому кругу, автоматически повторяя свой заученный сценарий поведения до тех пор, пока кто-то случайно нас от туда не вытащит на новое место. И не факт, что на этом новом месте будет лучше, чем на своем, прежнем.

Стадия установления доверия и безопасности.

Стадия конфронтации и установления индивидуальных различий.

Стадия диалога, сотрудничества, близости, совместности.

Стадия завершения данного витка отношений.

установления доверительных, безопасных отношений

разрешения разногласий, искреннего принятия различий между людьми

ведения глубокого эмоционального диалога

хорошего завершения отношений или их витка и прощания

Проблемы 1 стадии (установления доверия). Общее — трудно складываются отношения и партнерство; в частности — не ясно, как к вам относятся люди; есть недоверие к людям, подозрительность (страх); есть скрытность и склонность показывать маску вместо лица; трудно быть спонтанным и настоящим с людьми.

Проблемы 2 стадии (конфронтации). Частые и/или длительные, явные или скрытые противостояния, конфликты, борьба в отношениях. Не редкость на этой стадии — плохой разрыв отношений – болезненный, с долго длящейся обидой, злостью, болью и растерянностью. Не редкость также и замалчивание своего недовольства и обид.

Проблемы 3 стадии (сотрудничества). Переживание одиночества, непонятости, изоляции, даже если вокруг много людей. Ощущение поверхностности общения. Нет (или мало) радующих совместных проектов — от деловых (например, общий бизнес) до семейно-бытовых (например, совместное проживание, отпуск, появление детей).

Проблемы 4 стадии (завершения). Болото. Ощущение, что все надоело – работа, общение, жилье, родственники и друзья, однако все это очень ценное. Как чемодан без ручки – нести тяжело, а бросить жалко! Чувство, что не живете, а терпите жизнь. Трудность сказать «нет», «спасибо и до свидания» старой жизни.

Я часто слышу у себя на консультации: «а почему это я должен (должна) меняться?»

Психологический центр «Мир людей», Москва.

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Источник:
4 стадии развития отношений
Любые отношения, в здоровом их варианте, складываются проходя через 4 стадии развития отношений (статья «Пройти по отношениям от А до Я»). Однако
http://oko-planet.su/spravka/spravkamir/151499-4-stadii-razvitiya-otnosheniy.html

7 основных ступеней в отношениях!

Юношеская влюбленность или зрелая любовь, кажущееся увлечение или перерастающая в привязанность крепкая дружба – весь спектр взаимоотношений между мужчиной и женщиной протекает по стандартной схеме.

Даже если кажется, что связь протекает сумбурно, в ней все равно можно выделить определенные вехи и этапы. Они объединены одним направлением развития отношений в ту или иную сторону.

Умение распознавать стадии отношений между мужчиной и женщиной помогут пережить вероятные сложности в отношениях, стоически воспринимать неурядицы и с пониманием относиться к любимому человеку.

Любая женщина, в жизни которой появляется относительно стабильная связь с мужчиной, задается массой вопросов. Все ли идет правильно, верно ли она поступает и во что все это выльется?

На каждой стадии развития отношений между мужчиной и женщиной могут появляться новые вопросы, ответы на которые тяжело найти. Еще тяжелее таким образом выстроить линию своего поведения, чтобы из влюбленности выросло полноценное крепкое чувство.

Для женщины крайне важно осознавать постепенность сближения, с терпением относиться к пошаговому развитию чувств. Близость не возникает мгновенно, она является плодом длительной совместной работы над собой и чувствами.

На первых стадиях не стоит:

  • Пытаться ускорить события.
  • Давить на партнера и принуждать его.
  • Избегать ответственности, перекладывая ее на партнера.
  • Пытаться перескочить или пропустить какую-либо из стадий.

Женщины, как существа эмоциональные и порывистые, часто допускают ошибки в общении с мужчиной. Возникшие ссоры и недомолвки они воспринимают, как свидетельство краха отношений и часто стремятся прекратить подобную связь.

В качестве оправдания звучат жалобы на нечуткого и невнимательного партнера. Хотя любой итог отношений является плодом совместной работы двух людей.

СОВЕТ! Необходимо помнить, что любые ссоры и трудности – всего лишь еще один кирпич в фундамент прочных отношений, без которого невозможно выстроить крепкий дом своей любви.

Каждая следующая стадия развития межличностных отношений – это новый шаг в доселе неизвестную партнерам область. Общая задача пары – сохранить свои чувства и преодолеть возможные сложности, с достоинством выйти из размолвок и сохранить доверие и любовь.

Традиционно психологами выделяется 7 стадий развития отношений, каждая из которых является закономерным продолжением предыдущей.

Первый этап обычно оказывается самым счастливым и самым коротким. Быстро вспыхивающие яркие и сильные чувства толкают людей друг к другу, заставляя думать лишь о предмете влюбленности.

Бушующие эмоции и бурлящие гормоны приводят человека в состояние постоянного нервного возбуждения. Это отражается на критическом восприятии мира: обычно партнер на этой стадии кажется идеальным.

Следующая стадия характеризуется постепенным охлаждением отношений. Появлением самостоятельности и способности критически мыслить в отношении партнера.

Чаще всего на этом этапе люди вспоминают о былых привычках и хобби, осознают наличие отдельной от любимого человека жизни. Подобный спад может привести к полному расставанию, поскольку накала страсти уже нет, равно как и желания реанимировать влюбленность.

СОВЕТ! Сохранить интерес и внимание к партнеру на этой стадии – важнейший шаг, который станет залогом прочности будущих отношений.

Этот этап называют одним из наиболее опасных и разрушительных для отношений. Поскольку именно в этот период распадается большинство пар и даже браков.

На стадии влюбленности каждый (а женщины в особенности) склонен идеализировать своего партнера, подчеркивать только лишь достоинства. Поэтому теперь, когда человек снимает «розовые очки» и начинает смотреть на своего возлюбленного глазами реалиста, а не романтика, на поверхности появляются все недостатки.

Для кого-то «неидеальность» партнера становится весомым поводом разрушить отношения, для кого-то – проанализировать ситуацию и попытаться удержать то, что было создано совместными усилиями.

СОВЕТ! На этой стадии очень важно удержаться от поиска «идеального» партнера, который, как кажется, ждет где-то за углом: это грозит возможным разочарованием.

Избежать этой стадии невозможно, но встретить ее «во всеоружии» вполне реально. Для этого достаточно хранить в памяти светлые и теплые воспоминания о романтических встречах и поцелуях при луне.

Следующий этап отношений требует от партнеров не только терпения, то есть умения пережить все и идти дальше, но и терпимости, как способа смотреть на проблемы и стойко принимать их. Ведь в нервах и скандалах нет никакого смысла, если ими не исправить ситуацию.

На этом этапе партнеры учатся принимать друг друга целиком. Не просто любить романтичного паренька с трогательным букетом роз, но и уставшего и раздраженного после работы мужа.

Одновременно с трепетным отношением к партнеру следует обращать внимание на свои недостатки и сложности. Равноправие должно стать фундаментом для прочных взаимоотношений в будущем.

СОВЕТ! Помните, что развод – не единственный и не самый правильный выход. Сохранить сложнее, чем разрушить, но пытаться это сделать – необходимо!

Само по себе терпение не приносит хороших плодов, а лишь развивает в человеке злобу и неприятие. Поэтому на следующем этапе к терпению к партнеру и союзу в целом добавляется долг или служение.

Кто-то называет подобные отношения патриархальными, кто-то не принимает их полноту. Но для того, чтобы долг не давил, а помогал строить любовь, он должен быть взаимным.

СОВЕТ! Принцип: «Ты – мне, я – тебе!» должен работать без заминок, иначе невозможно полноценное функционирование равных отношений.

Здесь следует воспринимать партнера не только в качестве родственной души или объекта любви. Но и как личность – интересную и разностороннюю.

На этом этапе следует учиться доверять и уважать, ценить и понимать. Чем выше степень доверия между партнерами, тем вероятнее безболезненный переход к финальной стадии отношений.

Конечным результатом любых взаимоотношений между мужчиной и женщиной является настоящая любовь.

Робкая влюбленность и пылкая страсть уже позади. Люди научились понимать и доверять, воспринимать друг друга как личности. Итогом этой работы и является душевная близость и теплота в отношениях.

Источник:
7 основных ступеней в отношениях!
7 основных стадий развития отношений в паре: Какие этапы проходят мужчина и женщина в течение семейной жизни?
http://www.grc-eka.ru/love/7-osnovnyx-stupenej-v-otnosheniyax.html

Почему все врут, говоря — люблю

Обычно я пишу от множественного числа, будто нас тут человек десять за монитором. Таковы каноны и, как говорится, «никого не интересует, что у тебя». Но когда тема заходит о чувствах, то считаю неправильным обобщать, уж слишком все субъективно в этом плане.

Нет, я не стану отталкиваться только от своих мыслей, а дам вам вполне конкретные этапы, сформированные социумом и обозначенные «экспертами». Но и врать не буду, ни психолог, ни химик, ни социолог, ни биолог, ни философ – никто из этих грамотных людей еще не предоставил исчерпывающие аргументы, которые позволили бы свести всё и всех под одну гребенку.

В чем-то вы узнаете себя и то, что с вами происходит или происходило, а что-то опровергнете – и это нормально, если вы действительно честны с собой, а не просто старательно закрываете глаза на факты. Так что все возникшие вопросы и споры с удовольствием обсужу с вами в комментариях!

Зачастую она возникает уже от созерцания объекта и перерастает в устойчивое внутреннее расположение к нему. Вам нравится физиологическое строение человека, его взгляды и поведение.

На этом же этапе вы вполне трезво способны оценить его достоинства и недостатки, которые выставлены наружу. И принимая их или надеясь кое-что в дальнейшем подкорректировать, даете себе сблизиться с приятной вам личностью.

Исходом симпатии являются дружба или влюбленность. Нас интересует последняя.

Тут подробнее. В чем ошибаются многие? Так это в путанице между симпатией и влюбленностью, а потом в нарекании влюбленности любовью. Именно в данный период люди считают, что у них настоящая любовь, называя ею свою страсть, романтический настрой и желание все кинуть к ногам своего идеала.

На глаза натягиваются розовые очки, недочеты предмета обожания растворяются, а на первый план выходят все его совершенные качества. Но вспомним нас самих. Мы же тоже стараемся казаться лучше и скрыть свои минусы.

Обычно начало влюбленности характеризуется «конфетно-букетным» ухаживанием, а апогеем становится нарастающее желание интимной близости, после которой либо идет спад чувств, либо их дальнейший рост. Происходит это из-за того, что достигнув высшей точки, мы постепенно открываемся в истинном своем виде и замечаем, что и любимый человек наделен немалым количеством «тараканов», которые ранее сидели тихо или были скрыты собственной пеленой восторга.

Печально, что большое количество пар успевает за полгода – 1,5 года, пока длится влюбленность, узаконить отношения, завести совместное имущество и родить ребенка, а потом понять, что их «настоящая любовь» куда-то испарилась, а остались лишь придирки, ссоры и равнодушие.

Где-то я уже писала о том, что в любовных делах спешке не место. Возможно, вы ослеплены гормонами счастья, и ваш мозг отказывается распознавать, тот ли это человек, с которым вы бы пробыли вечность. Но заставьте себя подождать, не наделав делов, требующих ответственности, с которой вы в итоге не справитесь.

Однако если все протекает в правильном русле, то происходит перерастание влюбленности в истинную любовь.

Настоящей любви присуща удивительная и мощная сила, делающая людей увереннее и счастливее. Если только она не реализуется в любовной зависимости, при которой вы зациклены на человеке и не можете радоваться, непринужденно общаться с другими и даже жить без его присутствия. Тогда это уже тяжкая ноша, часто накладываемая из-за неполучения должного внимания и недоверия к своему партнеру. По эмоциям схожа с влюбленностью, но длится гораздо дольше.

Любовная зависимость может перевоплотиться в раболепие, окончиться болезненным для любящего разрывом или, как и истинная любовь, со временем дойти до привычки.

Кто-то говорит, что привычка – это крах любви. Что люди перестают испытывать друг к другу чувства и находятся вместе лишь потому, что уже так приспособились. Вы на их стороне? Я – нет.

Как по мне, это – рассуждения людей, у которых и не было предыдущей стадии. Речь о приживании после прошедшей влюбленности. Или и вовсе все сокращено до «симпатия-привычка» (банальная схема современности: привет – секс – ребенок – брак – стерпится да слюбится).

Привязанность, выросшая на любви, — это самое стабильное и сильное чувство, доказывающее, что вы смогли преодолеть многое, держась за руки и не отпуская их до сих пор. Вероятно, сексуальная энергетика уже не та, что прежде, но когда у вас радикулит и по дому бегают внуки, это как-то неважно.

На какой стадии находитесь вы?

Текст бесконечно любящая вас Л.А.

Источник:
Почему все врут, говоря — люблю
4 стадии отношений, которые проходят крепкие пары
http://guru.orsk.ru/posts/659-pochemu-vse-vrut-govorya-lyublyu

Психологи и психологическая помощь

Онлайн и очно в Челябинске личные и семейные психологические консультации для взрослых

Будьте в курсе предстоящих событий, и новых материалов сайта!

Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп

Специализация в психологических подходах и направлениях: лечение зависимостей, арт-терапия, гештальт-терапия

Любые здоровые отношения строятся и разворачиваются по одному и тому же принципу, проходя 4 стадии. Отношения больные – это всегда застревание на одной из стадий. Статья о путях развития отношений.

У всех нас есть гораздо больше возможностей повысить качество своих отношений, а значит, и жизни, чем мы порой думаем.

Советы психологаВас удовлетворяют ваши отношения — любовные, дружеские, рабочие? Хочется ли большей гармонии, полноты, радости, понимания и легкости в них?

Если задуматься, то именно от качества наших отношений зависит ВСЕ в нашей жизни: счастье, дружба, карьера, любовь, успех, деньги, семья! Трудности и напряжение в отношениях отнимают массу энергии, именно от этого напряжения мы так устаем к концу дня, болеем и впадаем в депрессию.

Зато, если отношения воодушевляют, то энергии становится много, и все больше! – для работы, дома, новых проектов. Больше жизнерадостности – больше здоровья, теплых встреч, успеха, людей, которые хотят быть рядом с нами и делают нам что-то хорошее! В общем, контакт с семьей, с близким человеком, карьера, становится все счастливее, друзей все больше и т. п.

Если да, то вам будет (и есть) хорошо много где и много с кем! Если же не особо – то вы будете больше зависеть от других — как от тех, кто грамотно построит отношения с вами и подарит радость, так и от тех, кто неумело будет тыкать в ваши больные места и отнимать вашу энергию.

Любые отношения строятся и разворачиваются ПО ОДНОМУ И ТОМУ ЖЕ ПРИНЦИПУ, проходят определенные стадии, которые уже давно изучены психологией. Внутри каждой стадии есть свои трудности и ловушки, в которые мы благополучно попадаем. Можно и дальше в них попадать, а ведь можно их изучить и ловко обходить?!

Для любого человека вполне РЕАЛЬНО изучить и овладеть этими самыми принципами успешного и здорового развития любых отношений, чем значительно повысить качество своей жизни во всех её сферах!

Однако без осознанного владения принципами развития отношений мы обречены ходить по замкнутому кругу, автоматически повторяя свой заученный сценарий поведения до тех пор, пока кто-то случайно нас от туда не вытащит на новое место. И не факт, что на этом новом месте будет лучше, чем на своем, прежнем.

Любые отношения — личные, деловые, дружеские, любые группы, семьи и рабочие коллективы, развиваясь, проходят по нижеперечисленным стадиям, с первой по четвертую. После прохождения четвертой стадии отношения могут либо хорошо завершиться (с чувством удовлетворения), либо продолжиться с первой стадии, но уже на качественно новом уровне. Итак:

1. Стадия установления доверия и безопасности.

2. Стадия конфронтации и установления индивидуальных различий.

3. Стадия диалога, сотрудничества, близости, совместности.

4. Стадия завершения данного витка отношений.

Подробнее о типичных ситуациях внутри каждой из стадий чуть позже. Сейчас же хочу отметить, что отношения зависают, консервируются, накаляются, напрягаются, болезненно обрываются, если вы и/или другой прерываете цикл развития отношений, застревая на одной из стадий, не в силах грамотно её пройти. Это происходит в случае недостатка навыков:

Важнейшие для развития отношений психологические навыки:

1. установление доверительных, безопасных отношений

2. разрешение разногласий, искреннее принятие различий между людьми

3. ведение глубокого эмоционального диалога

4. хорошее завершение отношений или их витка и прощание

Насколько вы владеете этими навыками? А какие из навыков считаете полезным развить?

Про себя скажу, что продолжаю совершенствоваться в каждом из пунктов! Потому что я ощущаю результат от уже проделанной работы и хочу продолжать развиваться. Я перешла из болезненных личных отношений к действительно счастливым; из профессии, навязанной родителями к своей любимой; из бедного существования к стабильно обеспеченному; мои отношения с друзьями, да и с людьми в целом, стали глубже и теплее. В общем, уровень счастья в организме явно повысился! Улыбаюсь Чего и вам желаю! И для этого вам не обязательно становиться психологом!

Однако знаю, что у людей — и у меня, и, наверняка, у вас, есть препятствующие этому счастью факторы.

У большинства из нас, к сожалению, есть свой сценарий, так называемый паттерн поведения, согласно которому мы совершенно автоматически (неосознанно) разворачиваем и прерываем развитие своих отношений, подолгу болезненно зависая на одной из стадий. Мы попадаем в похожие ситуации и отношения до тех пор, пока не научимся грамотно их проживать и проходить! А пока не научились, сценарий один – результат один – уровень удовлетворения отношениями и жизнью в целом – тоже примерно один.

Общее — трудно складывается начало отношений, закрытость (ваша или партнера); в частности — не ясно, как к вам относятся люди; есть недоверие к людям, подозрительность (страх); есть склонность прятать себя настоящего и показывать маску вместо лица; трудно быть спонтанным.

Благополучная 1 стадия: Легко и интересно знакомиться, начинать отношения, быть активным и спонтанным. Присматриваться к людям и открыто обсуждать с ними все то, что цепляет. Если есть симпатия, досада или сомнения, умение их выражать/обсуждать.

Частые/длительные, явные или скрытые противостояния, конфликты, борьба в отношениях. Замалчивание своего недовольства и обид (недовольное терпение) и/или резкий разрыв отношений – болезненный, с долго длящейся обидой, навязчивыми мыслями, злостью, болью и растерянностью.

Благополучная 2 стадия: Осознаются и принимаются ваши индивидуальные различия — в чувствах, мнениях, характерах, желаниях, целях. Есть навык отказывать и принимать отказы другого без разрушения самооценки, а также навык свободного, ясного и уважительного обсуждения противоречий до момента достижения сотрудничества (подавление потребностей другого/или своих сотрудничеством не является).

Переживание одиночества, непонятости, изоляции, даже если вокруг много людей. Ощущение поверхностности общения. Нет или мало радующих совместных проектов — от деловых (например, общий бизнес) до семейно-бытовых (например, совместное проживание, отпуск, появление детей).

Благополучная 3 стадия: Глубокая осознанность своих потребностей и умение их реализовать в отношениях с людьми: просить, выражать свое чувство и отношение без стыда; сочувствовать — входить в положение людей, слышать/принимать ответы людей, любить; быть затронутым, включенным в отношения, быть принадлежным.

Болото. Ощущение, что все утомило – работа, общение, жилье, родственники и друзья, однако все это очень ценное. Как чемодан без ручки – нести тяжело, а бросить жалко! Чувство, что не живете, а терпите жизнь. Трудность сказать «нет», «спасибо и до свидания» старой жизни.

Благополучная 4 стадия: Устойчивая само-поддержка временно оставаться одному (без партнера, без работы и т.п.), отказываться от утомляющего/разрушающего контакта, сохраняя надежду на лучшее. Плавное завершение отношений — НЕ резкий обрыв или затягивание. Честное и открытое прощание с человеком, работой, и т.п. — с подведением итогов, оплакиванием уходящего, благодарностью и без чувства вины.

Если узнали свои трудности в одной из проблем стадий, то пора меняться! Или может ещё подождать?… Я часто слышу у себя на консультации:

«А почему это я должен/на меняться? — Пусть она/он изменится!»

Действительно, пусть. Или, пусть мне подарят слона! Если серьезно, то такая позиция прямиком ведет к зависимому положению в любых отношениях. Если не меняемся мы, то изменения к лучшему в наших отношениях может внести только другой человек, более или менее неподдающийся нашему сценарию. И это грустно, так как хозяином нашей жизни в этом случае также является другой, а не мы сами! (Вот, кстати, одно из отличий психолога от друга – друг построит с вами хорошие отношения, а психолог научит вас самого строить хорошие отношения.)

Если вы чувствуете себя жертвой жизненных обстоятельств и людей (бедности, плохого отношения и пр.), то это значит, что вы попали в так называемую детскую позицию, которая характеризуется передачей ответственности (и вины за все) другому человеку (обстоятельствам).

Здесь есть выгода – вы ни в чем не виноваты. Есть и убыток – вы зависимы, а вокруг — одни негодяи и враждебный мир. Лично я пришла к выводу, что

Выгода безответственности ничтожна в сравнении с убытком

И однозначно есть смысл развивать свою взрослость, учиться самому (самой) эффективнее строить, управлять своими отношениями и хорошо в них жить. И еще. На мой взгляд,

Лучшее средство выйти на более качественный уровень отношений с людьми –

это вовсе НЕ преодоление опыта тяжелой жизни и травматических ситуаций, здесь вы скорее всего сильно поранитесь и автоматом приобретете глухо – защитную и/или враждебную позицию в отношении людей.

Лучшее средство выйти на более качественный уровень – это использование своего позитивного опыта отношений — опыта успешного проживания всех 4-х стадий развития отношений. Где же взять этот опыт, если у вас его нет?

Древне китайский коан гласит: «Если у тебя есть палка — я дам тебе палку, если же у тебя нет палки — я отберу у тебя палку». Аналогичная мысль отражена в поговорке «Деньги идут к деньгам». Смысл в том, что вы повторяете, что умеете, и приумножаете то, что имеете, а

Секрет в том, чтобы начать действовать принципиально по-другому

Именно поэтому необходимо приобретать новый эффективный ПРАКТИЧЕСКИЙ опыт отношений (НЕ просто знать теорию, или пользоваться советами из умных книжек).

Получить такой опыт вы можете чудом в жизни, или, наверняка, в терапевтической группе — в безопасной атмосфере и с помощью опытного специалиста, и тогда вы автоматически начнете уже его повторять и приумножать — начнете вести себя по-новому, установив и углубив отношения, разрешив конфликты, завершив неоконченные дела.

Источник:
Психологи и психологическая помощь
Любые здоровые отношения строятся и разворачиваются по одному и тому же принципу, проходя 4 стадии. Отношения больные – это всегда застревание на одной из стадий. Статья о путях развития отношений.У всех нас есть гораздо больше возможностей повысить качество своих отношений, а значит, и жизни, чем мы порой думаем.Советы психологаВас удовлетворяют ваши отношения — любовные, дружеские, рабочие? Хочется ли большей гармонии, полноты, радости, понимания и легкости в них?
http://www.chelpsy.ru/articles/proiti-otnosheniyam-ot-do-ya

COMMENTS