Добрачные отношения

Добрачные отношения

Отношения до свадьбы — важный этап жизни молодых людей. В этом разделе вы можете самостоятельно изучить уроки по постороению добрачных отношений, а также использовать данный материал в работе с молодежью в своих Церквах или малых группах. Материал разработала для вас бакалавр христианского образования, психолог-педагог Ольга Шибаева.

Не забывайте просматривать обновления, материал на страничке будет пополняться. Если у вас возникли вопросы, пожелания или комментарии пишите на наш e-mail: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript с темой «Добрачные отношения».

Период узнавания друг друга не мыслим без такого романтического занятия как свидание. Разберемся, что же такое свидания, что в это время происходит, и зачем они нужны. Очень часто люди оказываются неподготовлены к опасностям свиданий и в результате сталкиваются с наихудшими последствиями таковых.

Человек, видящий конкретную цель или образ желаемого, движется к своей цели более уверенно, чем тот, который не знает куда идет. «Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои».

В этом уроке мы изучим критерии выбора спутника жизни, которые говорят нам о том, кто для нас является волей Божьей и указывающие на то, кого мы можем и должны сделать счастливым в будущем браке.

Главный критерий выбора спутника жизни заключается в том, что именно этот человек является волей Божьей для меня. Но как это понять?

Источник:
Добрачные отношения
Христианский ресурс Церковь "Благодати Божией"
http://gracebryansk.ru/index.php?option=com_content&view=category&layout=blog&id=37&Itemid=55

Истинная любовь

Добрачные отношения затянулись, а свадьбы все нет… Проблемы отношений

  • admin
  • 11.10.2012
  • 8787
  • 0 Комментариев
  • Боль, добрачные отношения, отношения, проблемы отношений, разрыв отношений, свадьба

Сегодня такую ситуацию можно встретить нередко: они встречаются или живут вместе несколько лет, но все остается на своих местах. При этом парень упрямо уклоняется от разговора о свадьбе, а девушка находится в растерянности и недоумении: что ей делать? Добрачные отношения затянулись, свадьбы нет, а милые все ссорятся…

Выйти замуж мечтает каждая девушка и тем более тогда, когда чувствует себя счастливой рядом с любимым парнем! Среди моих знакомых есть три пары, которые довольно длительное время не узаконивают свои отношения. Конечно, причины для этого могут быть самыми разными. Но зачастую «оттягивает резину» именно мужчина. При этом, он намеренно не зовет замуж женщину, которая отдала ему часть своей жизни, причем немалую.

Почему парень не зовет замуж?

В этой ситуации неоднозначное поведение мужчины заставляет задуматься: что не так в его отношениях с женщиной? Причин в ситуациях, когда парень не делает предложение своей девушке, может быть несколько.

1. Он не уверен в себе. Не зовет замуж, потому что сам боится супружеских отношений и уклоняется от ответственности. Почему-то мужчины зачастую не стараются осознать, что серьезности от них требуют любые отношения с женщиной, кроме флирта и одноразовых встреч.

2. Он не уверен в ней. Когда мужчина видит в женщине те качества, которые его не устраивают, но при этом не старается намекнуть ей, чтобы она исправилась. Он просто отмалчивается.

3. Его что-то не устраивает в отношениях. Что-то идет не так и парню не хочется усложнять это «не так» заключением брака. Или же он понимает, что такой ход событий ни к чему хорошему не приведет.

4. Он просто не собирается жениться. Есть мужчины, у которых стоят давно определенные четкие сроки: «До тридцати не женюсь!». Они почему-то считают, что гражданский брак лишает их той ответственности, которая присутствует в законном. Или же свои обязанности в отношениях они просто игнорируют.

Тем не менее, в силу своей эгоистичности мужчина часто забывает, что он не только себе не позволяет идти дальше, но и своей женщине тоже. Ведь он старается одновременно «усидеть на двух стульях»: остаться под привычным ему женским крылышком и в то же время не совершать глобальных перемен в жизни.

Другими словами, он старается одновременно удержать ее рядом с собой и не двигаться дальше. Представители сильного пола делают вид, что не замечают, как годы безвозвратно уходят. Хотя при этом прекрасно понимают, что женщина с годами не молодеет, и цель создать семью со временем превращается не просто в женское желание выйти замуж, а в жизненную необходимость!

Кроме того, по сути, любые отношения должны своевременно проходить этапы своего развития. Задержка на любом из них способна привести к краху и разрыву . А это значит, что годы, прошедшие в безрезультатных отношениях, не вернуть, и приходится все начинать сначала. Причем обоим. Только мужчине гораздо проще это сделать, чем женщине.

К чему приводят долгие добрачные отношения?

Зачастую затянувшийся конфетно-букетный период или чрезмерно долгие добрачные отношения приводят к разрыву. Почему? Мы уже отмечали, что отношения мужчины и женщины должны своевременно проходить свое развитие: после конфетно-букетного периода наступает период узнавания, в котором пара признает необходимость быть вместе в дальнейшем. Это те моменты, когда молодые люди говорят: «Она будет моей женой», а девушки: «Я вижу только его своим мужем!». То есть отношения приходят к логическим изменениям: заключению брака и созданию семьи. Что случается, если этого не происходит вовремя?

В добрачных отношениях пара переживает все волнительные моменты рождения любви: период влюбленности, красивых свиданий и познавания друг друга. После этого их души являются готовыми к дальнейшему развитию и росту: как единое целое, в одной семье, по одному направлению. Если же в определенный момент остановить движение отношений и оставить все, как есть, их развитие прекратится.

Ситуацию можно сравнить с малышом, который познает мир с момента своего рождения, учится у родителей и родных воспринимать каждую минуту своей жизни и приходит момент, когда ему нужно стать более самостоятельным и продолжить свой рост и развитие в школе. Что произойдет, если ребенок не пойдет учиться? Деградация разума, приостановка в развитии, отсутствие интеллекта, а в дальнейшем его жизнь пойдет наперекосяк. То же самое происходит и с отношениями. В определенный момент (приблизительно 3-5 лет добрачный отношений) паре необходимы перемены в серьезную сторону: решать совместные задачи, иметь общие хлопоты, достигать конкретные цели.

Если этого не происходит, а мужчина и женщина продолжают встречаться, при этом, уже достаточно хорошо зная друг друга, им становится скучно. Они начинают искать то, что сможет сделать «встряску» отношений и находят это в недостатках друг друга. В определенный момент их отношения начинают строиться на излишней придирчивости, взаимном недовольстве и ссорах. Когда появляются общие задачи, пусть даже бытовые, пара отвлекается на них и занимается их решением. А отсутствие общих забот становится причинами новых скандалов, ведь любящим людям в затянувшихся добрачных отношениях становится нечем заняться.

И в определенный момент ссор становится так много, что мужчина и женщина не выдерживают друг друга и расстаются. Это происходит потому, что пришло время и добрачные отношения исчерпали себя. Именно поэтому, если вы все-таки дорожите друг другом, необходимо понимать, что отношения – это всегда труд, и если вовремя не выполнять свои обязанности, то все рухнет! Если вы долго встречаетесь или живете вместе и понимаете, что ссоры в отношениях все чаще становятся преградой между вами – значит, ваша любовь нуждается в переменах.

В каких же случаях лучше расстаться, а в каких можно все исправить? Как и что делать женщине, если мужчина не зовет замуж ? Рассмотрим в следующей статье.

Источник:
Истинная любовь
Истинная любовь многолика и вездесуща… Но, чтобы достичь семейного счастья не всегда достаточно одной романтики — большую роль играет психология отношений между мужчиной и женщиной. А начинать нужно с гармонии с собой.
http://reallylove.ru/dobrachnye-otnosheniya-zatyanulis-a-svadby-vse-net/

Любовь и самооценка

Любовь и самооценка. Идеализация партнера в добрачных отношениях

Любовь является конформной реакцией на нормы и ценности, господствующие в обществе. И нормой в современном развитом обществе является, в частности, представление, что каждый человек в определенном возрасте должен испытать любовь. Для того чтобы человек оказался способен на такую сильную эмоциональную привязанность, какой является любовь, необходимо наличие определенных предпосылок. Можно выделить две группы этих предпосылок.

Первую мы описываем как усвоение системы кодов для обозначения эмоциональных состояний. Она усваивается в процессе социализации, через литературу, кино, телевидение. Через идентификацию читателя или зрителя с героем становится возможным разделение его чувств, человек учится интерпретировать свои собственные эмоциональные состояния. Через систему кодов для обозначения эмоциональных состояний общество определяет и условия, при которых она может возникнуть. Так, любовь к горбатому старику со стороны молодой красивой девушки практически всегда расценивается как абсурд. И тот, кто к определенному моменту в жизни не имеет романтического опыта, начинает испытывать чувство беспокойства, возникают сомнения в собственной полноценности и т.д. Наличие же такого опыта дает ощущение уверенности в себе, приводит к социальному и психологическому комфорту.

Дружба в подростковом возрасте представляет особый интерес, потому что в это время она обладает наибольшим сходством с любовью. И.С.Кон указывает, что юношеская дружба как первая самостоятельная привязанность «не только предвосхищает любовь, но отчасти включает ее в себя».

В этом возрасте наиболее ярко прослеживается также сходство механизмов любви и дружбы, например, нередко дружбу, так же как и любовь, рассматривают как сублимацию полового инстинкта. По данным Креутца, среди австрийских школьников 15-17 лет наиболее высокие аффективные ожидания в отношении дружбы наблюдаются у тех, кто еще не имеет стабильных и успешных контактов со сверстницами. Как только устанавливаются такие контакты, потребность в однополой дружбе снижается. Следовательно, в подростковом возрасте существует обратная зависимость между эмоциональной вовлеченностью в дружеские отношения и любовью.

Интенсивность дружеских отношений находится обратной зависимости от романтической любви в течение всего жизненного цикла человека. Так, во многих исследованиях показано снижение числа, интенсивности, глубины дружеских контактов в молодости и в зрелом возрасте и возрастание их значимости вновь в пожилом возрасте. Это свидетельствует не только о том, что брак; воспитание детей снижают возможность контактов с друзьями, но также и о том, что в это время потребность в эмоциональной привязанности удовлетворяется в любви, В раннем же подростковом возрасте, по мнению И.С.Кона, однополая дружба служит и подготовкой, и заместителем гетеросексуальных эмоциональных связей.

Развитие эмоциональных привязанностей в подростковом возрасте связано с ростом межличностной компетенции. Самые значительные изменения, которые претерпевает подростковая дружба по сравнению с детскими дружескими отношениями, связаны с возрастанием глубины и интимности. По мнению Дж.Салливана, у подростка начинает развиваться действительная сензитивность (чувствительность) к тому, что испытывает другой человек. На этой основе возникает тесная дружба со сверстниками противоположного попа, именно благодаря которой подросток может испытывать экстремальные состояния: одиночество, интимность и т.д.

В современном обществе гетеросексуальная активность начинается раньше, и раньше происходит переориентация подростка на гетеросексуальный тип общения. Однако переход этот осуществляется не просто. Обособление мальчиков и девочек — универсальное явление в истории культуры (5), оно создает дистанцию между ними, поэтому вначале психологическая близость легче достигается со сверстником собственного пола. Данные исследования ленинградских старшеклассников показали, что отношения со сверстниками противоположного пола являются наиболее напряженными (за исключением отношений с учителями).

В юности соотношение любви и дружбы представляет сложную проблему. С одной стороны, эти отношения кажутся более или менее альтернативными, а с другой стороны, любовь как бы включает в себя дружбу, так как предполагает большую; степень интимности. Представление о большей значимости интимности в дружеских отношениях для девочек по сравнению с мальчиками встречает некоторые возражения. Например, противоречивы сведения относительно различий в интенсивности аффилиативной потребности. Так, по данным Д.Эдера и М.Халлинана, у девочек она выше, а Э.Маккоби и С.Джеклин эмпирического подтверждения этому не обнаружили. Однако различия в характере общения все-таки существуют: наблюдения показывают, что девочки стремятся общаться парами, в то время как мальчики — в компаниях.

Таким образом, в подростковом возрасте дружба со сверстниками собственного пола является основой, на которой затем строятся любовные гетеросексуальные отношения. Именно в дружбе подростка со сверстниками в значительной мере происходит усвоение им половой роли.

Идеализация партнера, преувеличение его (ее) достоинств и преуменьшение недостатков — одна из самых характерных особенностей влюбленности. Каков же психологический механизм, лежащий в основе этого явления, и к каким последствиям оно приводит в процессе развития добрачных отношений?

Восприятие человека человеком, в том числе и в предбрачной паре, сопровождается особым процессом — стереотипизацией. Стереотипы, как правило, возникают на основе прошлого опыта и в процессе познания людьми друг друга. Формирование стереотипов может приводить к двум различным следствиям. В первом случае упрощается процесс познания другого человека, и в этом случае стереотипы необязательно несут оценочную нагрузку, это просто упрощенный подход. Во втором случае стереотипизация приводит к возникновению предубеждения. Чаще всего такое предубеждение носит негативный характер. Однако в ситуации межполового общения многие стереотипные представления носят безусловно позитивный характер. Причины позитивности предубеждений, связанные романтическими отношениями, заключаются в следующем.

Действие подобных стереотипов проявляется в таком специфическом для предбрачных отношений искажении восприятия, как идеализация партнера.

Процесс идеализации партнера в предбрачной паре схематически представлен психологом У.Уоллером. Если А и В вступают в предбрачные отношения, то А видит В идеально, и на место В реальной ставит свой образ В. Вследствие такой идеализации он стремится демонстрировать В только те свои качества, которые должны нравиться В такой, как он ее видит. Это, в свою очередь, облегчает для В идеализацию А, и она тоже так организует cвое поведение, что подтверждает идеализированное впечатление о себе у А.

Из изложенной схемы ясно, что идеализация партнера — результат совместных действий членов пары. Один стремится идеализировать, а другой ведет себя так, чтобы подтвердить свой идеализированный образ. Партнеру предъявляется предвосхищаемый им приукрашенный автопортрет, и от него в ответ ожидаются аналогичные действия. Эта схема не только внутренне непротиворечива, ее разделяют практически все исследователи. Расхождение во мнениях начинается, когда речь заходит о роли идеализации в добрачных отношениях. Можно выделить три точки зрения на эту проблему.

Первая и, пожалуй, самая распространенная заключается в том, что идеализация необоснованно завышает ожидания, предъявляемые к партнеру и к взаимодействию с ним. В процессе общения идеализированный образ корректируется. Так, в лонгитюдном исследовании, проводившемся в Латвии, было показано, что если при вступлении в брак почти все опрошенные оценили будущего супруга как соответствующего идеалу, то через пять лет семейной жизни партнера считают соответствующим идеалу только 49% женщин и 60% мужчин. Это свидетельствует, на наш взгляд не столько об изменении идеала, а скорее о том, что образ супруга стал более адекватным. В этом исследовании удовлетворенность браком оказалась тесно связанной с соответствием супруга добрачным ожиданиям: в тех случаях, когда ожидания были завышены, удовлетворенность была низкой.

Таким образом, осознание того, что реальный человек, с которым происходит взаимодействие, не соответствует идеализированному образу, существующему в сознании его партнера, играет деструктивную роль, приводит к глубокой неудовлетворенности партнером, собой, отношениями в целом и при неумении или нежелании наладить взаимодействие с учетом нового, уже более реального образа партнера приводит к распаду отношений, Поэтому такую точку зрения можно назвать деструктивной.

Вторую точку зрения на роль идеализации в добрачных и предбрачных отношениях можно назвать конструктивной. Она заключается в том, что идеализация партнера является стимулом для развития его личности, определяя для него некоторую, условно говоря, «зону ближайшего развития», т.е. указывая на то, кем он еще не является, но каким он может стать. Подобная идея присутствует в работах И.С.Кона. По его мнению, «любовь не только подтверждает ценность собственного «Я» личности, но и побуждает ее раскрыться навстречу другому, вызывает стремление стать лучше». Психологами получены эмпирические свидетельства того, что до вступления в брак юноши и девушки стремятся предстать перед своим избранником или избранницей в лучшем свете. Отдавая себе отчет о своих недостатках и пытаясь бороться с ними, человек тем самым создает предпосылки избавления от них в будущем.

И, наконец, третья точка зрения разрабатывается в рамках гуманистической психологии. Наиболее четко она сформулирована в работах А.Маслоу. По его мнению, у самоактуализированных личностей, т.е. личностей, достигших самого высокого уровня развития, уровня реализации своих потенций, наиболее ярко выражена способность любить и быть любимым. Для их любви характерна полная спонтанность и естественность. Стабильность и длительность любви обусловлена тем, что они способны сочетать трезвую оценку партнера, осознание его недостатков с полным принятием его. Идеализация не свойственна самоактуализированным личностям вовсе.

На проблему взаимосвязи отношений к себе и отношения к другим существуют две различные точки зрения. Одна из них состоит в том, что положительное отношение к себе является необходимым условием положительного отношения к другому. По мнению Салливана, собственное «Я» — единственная реальность, которая непосредственно доступна человеку. Поэтому все то, что индивид ощущает в отношении себя, переносится на окружающих, проецируется на них. Именно любовь к себе, свойственная здоровым, живущим полноценной жизнью людям, дает человеку возможность творить и любить других людей и мир в целом.

Э. Фромм считал любовь к себе необходимым условием любви к другим людям. Во-первых, потому, что сам человек, а не только другие, является объектом собственных чувств и установок, а во-вторых, потому, что установки на себя и на других не противоположны, а в основе своей тесно связаны. Поэтому если исходить из того, что надо любить всех людей, то человек должен любить и себя самого, так как он тоже человек. Любовь к Себе является противоположностью эгоизма, потому что эгоисты не способны любить никого, так же как и самих себя. Более того, эгоизм есть следствие недостатка любви к себе.

Вторая точка зрения на проблему влияния отношения к себе на отношение к окружающим представлена в работах З.Фрейда. Положительное отношение к себе отрицательно связано, по его мнению, с отношением к другим людям. Для него любовь к себе означает нарциссизм, т.е. обращение либидо на самого себя. Таким образом, любовь к себе и любовь к другим взаимоисключающи в том смысле, что чем больше одного, тем меньше другого.

В психотерапевтической практике установлено, что люди невротического склада не способны к глубоким эмоциональным привязанностям. Изучение отношения к родителям, любимому, другу, человечеству в целом привело к выводу о том, что между всеми этими параметрами и отношением к себе существует прямо пропорциональная зависимость.

Но самые интересные результаты получены в случае неопределенной оценки: испытуемые с высокой самооценкой склонны интерпретировать неоднозначные стимулы в свою пользу и относиться к ним более положительно, а испытуемые с низкой самооценкой — наоборот. Таким образом, самооценка влияет на атрибутивные процессы: амбивалентные стимулы интерпретируются людьми с низкой самооценкой в неблагоприятном для себя смысле, а людьми с высокой самооценкой — наоборот.

Самооценка влияет и на восприятие партнера в целом. Установлено, например, что в семейных парах с высокими показателями по параметру принятия себя у партнеров каждый из них воспринимает другого как значительно больше похожего на себя, чем в парах с низкими показателями по этому параметру. Этот факт можно объяснить тем, что неудовлетворенные собой люди, с низким принятием себя стремятся видеть в партнере нечто иное, но не себя. В то же время для людей с высокой самооценкой образ «Я» является положительным, они ценят его и в партнере.

Источник:
Любовь и самооценка
Любовь и идеализация партнера во время добрачных отношений
http://psyfactor.org/lib/loveplus.htm

Ошибки добрачных отношений

Серия наших встреч называется «Тепло домашнего очага». Хочется, чтобы этот очаг был теплым и уютным. Но это во многом зависит от того, как мы прожили жизнь до заключения брака.

И вот тут есть ошибки. Какие?

Самые распространенные ошибки, о которых я знаю, наблюдая за своим окружением, своими студентами, представляют собой две противоположности, два полюса.

Первая характерна по большей части для молодых людей, начинающих жить, полных энергии и сил. Мы недавно проводили опрос среди старшеклассников и задавали им такой вопрос: можете ли вы назвать себя счастливым человеком. И очень многие отвечали «Да, конечно!», «Естественно, да!» У них такая установка. Если такой вопрос задается людям предпенсионного возраста, то «да» можно услышать очень редко.

У молодых людей очень много сил и уверенность, что вся жизнь впереди, здоровья много. И вот здесь, когда много сил и мало жизненного опыта, бывает, что человека заносит. Но впоследствии становится так больно, и совершенные ошибки приходится исправлять всю жизнь. Самая распространенная ошибка среди молодых людей заключается в их установке на то, что нужно жить весело и не нужно страдать. Таких людей часто можно увидеть, потому что они очень выделяются в толпе.

И я хотела бы обратить внимание, что наша современная пропаганда всячески старается внушить молодым людям, что жизнь должна представлять собой один сплошной фейерверк и нет необходимости над чем-то задумываться.

Современная мода и виктимность

Я хочу немного поговорить о современной моде. Вообще мода – это форма стандартизованного поведения, когда человек подгоняется под стандарт. Мода имеет разные задачи. Одна из ее функций – это психологическая разрядка. Но мода – это также способ привлечения к себе внимания.

Какую опасность представляет современная мода? Какая скрытая ловушка здесь есть? Многие девушки стараются одеваться модно, пытаясь быть на уровне, стремясь быть похожими на моделей с обложек журналов. И они не всегда понимают, почему на улице с ними начинают происходить нежелательные и неприятные события. Дело в том, что есть несколько стилей оформления своей внешности. Одним из них является стиль женщины-вампира. Такие женщины пытаются одеться так, чтобы максимально сразить мужчин, наповал. Если вы вспомните фильм «Девчата», там девушка Тося мечтательно говорила о том, чтобы «мужчины падали к ее ногам штабелями».

Так вот такие женщины заставляют мужчин падать обессиленными после одного взгляда на них. Вся современная мода практически на этот результат и направлена. Женская мода построена на «сексуальных ловушках»: полупрозрачные одежды, глубочайшие разрезы (иногда непонятно, есть ли юбка или это один сплошной разрез), немыслимые декольте. Когда помада и вообще макияж такого яркого цвета, что невозможно не обернуться. Это все зрительные ловушки!

Они заставляют повернуться и обратить внимание. Это особенность человеческого восприятия. Наблюдая такую реакцию, девочка начинает думать: «О, сработало! Значит, так и надо. Посмотрите, значит, я настоящая женщина! Мимо меня невозможно пройти! Все оборачиваются». Она еще не понимает, что за этой раскраской стоит другой смысл.

В психологии общение подразделяется на два типа: вербальное и невербальное (которое осуществляется с помощью внешности, мимики, пантомимики, интонации). Так вот на уровне слов мы можем сообщать одну информацию, а другим способом передавать совершенно другую информацию. И когда девушка оформляет себя ярко и кричаще, если она обвешана сексуальными ловушками и в таком виде выходит на люди, она передает о себе совершенно однозначную информацию. Она как бы кричит своей внешностью: «У меня сексуальные проблемы! Я предлагаю интимные отношения». Такая женщина-вампир может быть раскрашена, как матрешка, но глаза у нее испуганные, в них читается стеснительность. Хотя она лишь пытается быть как все, соответствовать «международным стандартам». Посмотрела журналы и так же себя нарисовала.

У меня подруга, которая сейчас уехала в Австралию, относилась к этому типу женщины и одевалась очень броско. Как-то в очередной раз она пришла ко мне с жалобой о том, что невозможно выйти в город, что молодые люди бросаются на нее. Дело в том, что она была настроена на брак со своим любимым молодым человеком, и ей не нужны были дополнительные знакомства. Но на невербальном уровне она сообщала о себе другую информацию. Именно поэтому к ней подходили мужчины и предлагали знакомство с определенной целью. На их заигрывания моя подруга отвечала в довольно резкой форме, огрызалась и грубила. В такой ситуации, как правило, самолюбие мужчины задевается, и они начинают думать: «Она считает, что я ее недостоин». И начинают в ответ на нее нападать, оскорбляют.

Я объясняла, что ей необходимо начать с себя, изменить свой внешний вид. Я говорила ей: «Ты ведь предлагаешь себя через свою одежду!» Понятно, что предлагающие такую одежду журналы заинтересованы в продажах, им за рекламу деньги платят. Но на это моя подруга говорила: «Я не хочу быть серой мышью!» В результате закончилось все довольно тяжело…

В психологии есть специальный термин «виктимность» (склонность человека становиться жертвой в отношениях, от английского victim). Первый, кто стал заниматься подобными разработками – группа под руководством Джеймса О’Нила. Они проводили исследование среди людей, которые заявляли о своей невезучести. «Я ничего плохого никому не делаю. Почему они все на меня нападают?» Когда начали изучать этих людей, оказалось, что они отличаются от других. Эти люди на уровне слов говорят одно, а на уровне оформления внешности сообщают совершенно другое.

Наша современная мода штампует виктимных людей. Людей, у которых возникают проблемы недопонимания с окружающими. Это я специально говорю для девушек и женщин, предпочитающих стиль «вамп». Здесь надо найти золотую середину и понять, что красиво — не значит вульгарно. При обучении в Москве мне запомнилось, как один иностранец сказал, что в Москве очень много красивых женщин, которые одеты как проститутки.

Очень часто на это настраивает и реклама. Когда я еще не ушла в монастырь, по телевизору постоянно прогоняли ролик. В этом ролике женщина едет на велосипеде, останавливается машина, она пересаживается в машину, в которой сидят молодые люди. Если часто прокручивать ролик, он раскрепощает женское мышление. Женщина начинает думать: «А вдруг это принц? А вдруг мне повезет? И вообще, какая разница – женщина в машине за рулем или мужчина».

Когда психологи начали выяснять причины изнасилований, оказалось, что одной из причин является провокационное поведение женщины. Она может в соблазнительной одежде гулять вечером, либо садиться в машину к посторонним людям. То есть, она сама очень легко входит в эту опасную ситуацию.

Когда мы говорим, что мужчины такие и сякие, что они порой ведут себя как животные, мы должны помнить, что мужчина с женщиной ведет себя так, как она позволяет ему с собой вести. Один и тот же мужчина с разными женщинами ведет себя по-разному.

После просмотра этого рекламного ролика я наблюдала такую ситуацию. На остановке две девушки тормозили машины. В результате их голосования рядом остановилась машина, из окон которой выглядывали молодые люди и приглашали девушек прокатиться. После их отказа последовал вопрос: «Вы что? Боитесь нас?» Потом был смех девушек. В результате они сели в машину и уехали.

Если вспомнить принцип, по которому мужчина ведет себя с девушками так, как ему позволяется, здесь можно сказать, что девушки оценили себя на грош. Они такие раскрепощенные, смелые. Что таких беречь? Что их завоевывать? Какое здесь может быть самолюбие и достоинство? Они сами себя предлагают!

Но твое же самолюбие должно остаться! Воспитание же есть! Ты должна о чем-то задумываться, а не только прожигать жизнь.

В данной ситуации девушка дает понять, что она себя ни во что не ставит. Эти парни, кстати, тоже абсолютно виктимны. Если они так легко подсаживают девиц, в этом случае еще непонятно, кто кого переиграет. Может это вообще какие-то аферистки. И если дело дойдет до интимных отношений, то кто знает, у кого в будущем будут неприятности.

Эту проблему виктимности надо просто осознать и пытаться ее исправить. Одно дело, когда женщина хочет быть привлекательной. Это вполне естественно, когда у нее к этому есть внутреннее желание. Но во всем надо соблюдать меру. Девушки, ваши сексуальные ловушки свидетельствуют о том, что вы являетесь доступными. Разве это вы хотели сказать своей внешностью?

Когда я однажды смотрела передачу с участием нашего российского модельера Славы Зайцева, он говорил очень жесткие и циничные слова. Он сказал, что красивая женщина-модель для него является вешалкой. Так же и женщина, которая работает только над своей внешностью, становится вешалкой для красивой одежды.

Несколько лет назад ученые проводили исследования и изучали эталон женщины. В этом эксперименте принимали участие мальчики, юноши и мужчины, которые высказывали свое мнение об идеальной женщине. Оказалось, что думают они об одном и том же. Женщина, по словам мужчин, должна быть привлекательной, умной (некоторые говорили о «хорошей собеседнице»), женственной. Ведь это все очень взаимосвязано. Важна не только внешность, но и духовное состояние. Человек состоит не только из тела. У него еще присутствуют душа и дух. Обратите внимание на себя, посмотрите на своих подруг. Когда у девушки хорошее настроение, у нее лицо становится мягче, оно светится. У нее даже внешность преображается. При плохом настроении лицо искажается, перекашивается и вот перед вами уже другой человек. Обратите внимание на себя, подумайте о своем будущем. Не стоит идти по пути женщины-вампира.

В отношении парней хочу сказать следующее. В свое время проводили исследование на тему «Мода и характер мужчин и женщин». Здесь обнаружилась еще одна функция моды – компенсаторная. Большинство мужчин, которые большое значение уделяют моде, как правило, несостоятельны духовно. У них таким образом происходит компенсация внутреннего мира с помощью внешнего. И такая несостоятельность проявится в семейной жизни очень быстро. Этот вопрос особенно актуален для молоденьких девушек, которые рано вступают в брак. Спросишь у нее: «А какой он?» А она с придыханием отвечает: «Он такой красивый!» Зрелая женщина так никогда не скажет. Для нее подобный фактор имеет второстепенное значение.

Вторая распространенная установка у молодежи – это взять от жизни все. Когда начинаешь с ними разговаривать и спрашивать, что значит в их понимании «любовь», понимаешь, что любовь для них предполагает частую смену сексуальных партнеров. Каких только вариантов не наслушаешься. «А мне нужно найти своего человека», — говорят некоторые. Одна моя студентка заявила, что ей нужно найти мужчину своего сексуального типа. В общем, кто чего насмотрелся и начитался, тот такие идеи и выдает.

Есть такая техника, называемая промискуитет. Это частая смена партнеров. Проституция – профессия, которой зарабатывают деньги. А в данной ситуации человек просто живет для себя, стараясь взять от жизни все по максимуму, не понимая, как он быстро превращается в мусорную корзину. Он не выбирает для себя вторую половину, он служит в качестве мусорки.

Я разговаривала с одной девушкой, которая говорила с болью в голосе: «Сейчас моногамная жизнь невозможна! Сейчас все так живут! Если девушка не начинает рано жить с парнем, к ней относятся как к ненормальной. Таких людей даже по-особому называют». Когда я заглянула ей в глаза, я поняла, что она кричит от боли. У нее в глазах была надежда. Она просила, чтобы ей доказали, что есть другие люди и другие отношения. Тем не менее, сейчас она держится за свои убеждения.

Казалось бы, что может быть плохого в установке «Я не буду менять партнеров! А всего лишь поживу с одним. Если окажется, что мы друг другу подходим, тогда мы распишемся». Внешне все выглядит убедительно и правильно. Не совсем благопристойно, но вполне логично. «Мы настроены на серьезные отношения. Мы просто присматриваемся друг к другу. И мы в этих отношениях на равных».

Когда мужчина живет до брака с разными партнерами, люди старшего возраста говорят: «Нагуляется, перебесится». Про девушек так не говорят. К ним сразу формируется специфическое отношение, сопровождаемое горькой ухмылкой. Даже если в начале мужчина говорит о том, что для него не важно, с кем до него была его вторая половина, потом все равно этот вопрос возникает. Ведь девушка – это будущая мать. А материнство – это светлое и чистое явление. Ребенок, который рождается от женщины, должен родиться здоровым во всех отношениях. Когда у девушки было несколько сексуальных партнеров, это обычно не проходит бесследно на всех уровнях.

Есть такое сравнение со скотчем: в первый раз он приклеивается так, что его практически невозможно отклеить, потом приклеивание происходит слабее, в 5-ый раз скотч приклеивается с некоторым трудом. То есть, после нескольких романов у женщины уже не возникает настоящая привязанность к своему мужчине.

Это неудивительно. Ведь память же есть, и осознаем мы или нет, но происходит сравнение. Если брать на уровне организма, то необходимо отметить такой интересный факт: женский организм даже подстраивается под мужской на уровне микрофлоры. Когда она начинает жить с другим, происходит перестройка. Этот процесс может повторяться несколько раз. А потом обязательно происходит сбой, начинаются заболевания. И ребенок рождается по загаженным родовым путям. А если там еще был грех убийства – аборт – то ребенок рождается не в чистом материнском теле, а в грязном, изболевшемся, изрубцованном теле.

Мать – это святая святых! Она должна быть чистой! Это говорит о том, что не мужчина в первую очередь должен вести целомудренную жизнь, а особенно важно поведение матери, потому что внутри ее тела рождается ребенок. Как может родиться здоровый и чистый ребенок в грязном чреве?

Сейчас говорят о том, что здоровых детей рождается мало. Но ведь это результат того, что парни гуляют налево и направо. Сколько у нас сейчас бесплодных мужчин. То же самое у девушек. Почему раньше рожали по 15 детей, причем здоровых? А сейчас одного рожают с трудом. Это насаждаемая сейчас идеология. Вы можете поддаваться ей или сопротивляться.

Если настраиваться на семью, то нельзя вступать в близкие отношения сразу. Очень много девушек страдают от того, что их бросают сразу после начала интимных отношений. Однажды выступал один священник, который сказал удивительную вещь: «Тот человек, который до заключения брака часто меняет партнеров, предает того, с кем ему Богом определено жить семейной жизнью. Он ему фактически изменяет». Не случайно у нас есть такое слово на Руси – «суженый». То есть, тот человек, с которым суждено быть вместе. Если девушке или молодому человеку суждено вступить в брак, значит, рано или поздно это произойдет. Зачем же предавать свою будущую вторую половину? Зачем воровать у других и разрушать чужие судьбы?

«А зачем нам регистрироваться, — считают многие — если у нас и так все хорошо?» Некоторые, соглашаясь жить в таком браке, просто хотят узнать, насколько они подходят друг другу. «Если окажется, что мы не подходим друг другу, зачем тогда расписываться?» — объясняют они. При этом считается, что в данной ситуации и мужчина, и женщина находятся на равных условиях и совместно принимают данное решение.

Женщина ждет, когда мужчина сделает ей предложение. Если этого не происходит, женщина начинает торопиться, старается изо всех сил незаметно подтолкнуть его к принятию этого решения. Своими действиями она призывает его оценить ее способности «Посмотри, какая я хозяйка. Как я хорошо выгляжу! Как я вкусно готовлю!» То есть, получается, что мужчина занимает трон, а женщина доказывает ему свою состоятельность во всех аспектах. Поэтому здесь равенства нет!

Отношение к женщине превращается в калькулирование ее достоинств и недостатков. Это уже не любовь! Это коммерция, бух. учет, что угодно, но не любовь.

Где же здесь равенство? – спрашиваю я вас.

Часто после пробных браков люди обращаются к психологу. И когда их слушаешь, возникает такое ощущение, что перед тобой просто меняются лица, которые выучили и рассказывают одну и ту же историю.

Так вот, «пробный» брак – это слезы женского пола. Здесь никакого равенства нет! А если есть, то оно исключительно иллюзорное. Говоря духовным языком, гражданский брак – это блуд. Это нарушение заповедей! Поэтому благодать отходит. Потому проливаются слезы, остаются нерешенными проблемы. Какие здесь могут быть радости? Здесь возможна только истеричность и слезы. Счастья-то не будет! Будет только бег за миражами.

Мне запомнились слова одного святого: «Нам нечего бояться, кроме греха». Ибо Бог есть любовь. И только когда мы грешим, благодать отходит. И тогда человек несется по жизни, как сухой лист по ветру. Он натыкается на все преграды на своем пути, и может в итоге рассыпаться. Да, все дело в нашем грехе. Только в нем! А не в том, что люди жестокие или жизнь плохая!

Одна крайность, как мы уже сказали, это безудержный разгул. Противоположная крайность – домоседство и нежелание выходить и общаться. С одной стороны, что в этом может быть плохого, но здесь возможен вариант впадения в уныние. Это не сохранение целомудрия, а уныние! Такие люди-домоседы считают, что в их жизни не будет ничего хорошего. «Кто в меня может влюбиться? Разве я могу создать семью?» — говорят они.

В психологии это называется «самопрогнозируемое пророчество». То есть ситуация, когда человек живет с установкой, что у него ничего хорошего быть не может, и ведет себя так, чтобы эта установка оправдалась.

В свое время, когда я вела «Этику и психологию семейной жизни», ко мне подошла девочка, чтобы поделиться своими проблемами. Очень странно наблюдать за 16-летними подростками, которые говорят о том, что в их жизни ВСЁ ЕЩЁ не было любви. Они говорят так, как будто у них уже вся жизнь прожита. Хотя для них это, возможно, действительно трагедия. Особенно на фоне других сверстников. Подростковая любовь имеет характер эпидемии. Влюбился один, потом другой, потом в состоянии влюбленности прибывает весь класс, потом уже вся параллель. И вот ко мне подошла девушка и рассказала о парне, который ее интересует, но который никогда, по ее мнению, не обратит на нее внимание. И спустя некоторое время я наблюдала сцену на школьной перемене: этот молодой человек подошел к девочке со спины и начал что-то говорить. И тут она разворачивается и говорит ему «Чё те надо?!»

Я была крайне удивлена ее поведением. Когда я спросила ее о происшедшем, она мне ответила: «Я сама не знаю, что со мной произошло». Но я знаю, что с ней произошло. Этот ребенок просто довел себя своим самоедством до уныния.

Имела место классическая ситуация «опережающего удара». Девочка ждет, что все равно все будет плохо, все равно будет больно. И вот в один прекрасный момент она поворачивается и видит, что он подошел к ней. У этой девочки мгновенно возникают в голове мысли: «Все равно же из этих отношений ничего хорошего не получится. Все равно в конце будет одна боль и страдание. Так чего мучится столько времени? Лучше уж сразу все закончить!». И поэтому с ее стороны сразу следует – «Че те надо?!»

Это классическое самопрогнозирующее пророчество. Она не дает общаться с ней по-другому. Она сразу своим унынием выводит отношения на другой уровень.

С такими людьми приходится сразу говорить по-другому. Они не дают возможность второй половине к себе даже подойти.

А где вообще можно знакомиться молодежи? Раньше на Руси говорили: «Ищи жену не в хороводе, а в огороде». Я знаю одну преподавательницу, которая одному своему взрослому сыну, который учился заграницей, говорила: «Хорошую жену в ресторане и на дискотеке не найдешь. Места развлечения для этой цели не подходят. Иначе всю жизнь потом утанцуешься». Так вот ее сын познакомился со своей женой в паломнической поездке. Группа молодежи ехала, молилась. У часовни встретились двое и вот вам пара. Современная пара. Поэтому и говорится: «Просите и дано будет. Ищите и обрящите».

А что касается того, как правильно себя вести, я могу сказать следующее. Жить надо по заповедям Божьим! Тем людям, которые настроены на жизнь-сказку, это кажется скучным и унылым занятием. Они говорят себе: «Буду так жить в старости». Но здесь надо понять, что если вы хотите прожить в состоянии, когда и сердце радостно, и семья стабильная, и дети счастливы, вы должны жить по заповедям. Это тот самый путь, при соблюдении которого все будет прекрасно. Когда человек говорит «Мне это скучно. Я сам все знаю. Я буду все делать сам», ему будет очень сложно.

© Запись беседы – Центр защиты материнства «Колыбель», г. Екатеринбург.

© Расшифровка, редактура, заголовки – Realove.ru

Аудиозаписи бесед монахини Нины (Крыгиной) слушайте в нашей Аудиотеке.

Отредактированные нами расшифровки ее бесед читайте на нашем сайте:

Источник:
Ошибки добрачных отношений
Как подготовиться к встрече любви?
http://www.realove.ru/main/podgotov?id=227

COMMENTS