Популярные записи:

Утка запеченная в духовке с картошкой Запеченная утка с картошкой в духовкеОчень многие любят мясо домашних птиц: из кур, уток, гусей…Искра между мужчиной и женщиной Искра между мужчиной и женщинойКАК ПОНРАВИТЬСЯ МУЖЧИНЕ ЧТО НРАВИТСЯ И ЧТО НЕ НРАВИТСЯ МУЖЧИНАМ В…Подарок на новоселье Как выбрать подарок на новосельеВаши близкие или друзья пригласили вас на новоселье. Это долгожданное событие…Роберт де ниро еврей Музыкальная соцсеть "На Завалинке". Всего 10801 Новых 3 Онлайн 14 Гостей 213 Американский актёр, режиссёр…Киану ривз о женщинах Киану Ривз восхищен русскими женщинами 17 ноября 2013, 14:03 | Знаменитый голливудский актер Киану Ривз…

Кризис в семейных отношениях

Кризис в семейных отношениях

Каждая семейная пара хотя бы раз в своей жизни сталкивается с кризисом семейных отношений. Наличие кризисных периодов — это нормальное явление, обусловленное естественным развитием любых отношений между людьми любых возрастов. Кризис в семейных отношениях возникает в определенные периоды жизни после чего, отношения переходят в натянутое состояние. Давайте разберемся — когда ждать кризиса и как из него выходить.

Первый год семейной жизни не даром считают проверкой на прочность. Именно в этот период семью ожидает первый кризис. У многих он наступает, даже не смотря на то, что пара прожила вместе до этого несколько лет. Супруги привыкают к новому статусу, к новым отношениям и новому быту. Естественно, на этой почве возникает масса разногласий, что в итоге приводит к охлаждению отношений.

Что делать? Постарайтесь не рубить с плеча. Совсем немного времени и терпения могут повернуть ситуацию совсем в другое русло. По статистике больше всего браков распадаются именно в первый год жизни, но все можно сохранить, если немного постараться. Не лишним будет визит к психологу, который бы помог молодым найти общий язык заново.

С появлением ребенка в семье наступает следующий кризис отношений. Обычно это происходит через 3-5 лет после свадьбы. Мужчина не может моментально вжиться в новую роль отца, в то время, как женщина вынашивает свое материнство все девять месяцев. Муж считает себя лишним, нелюбимым, ведь жена все свое время, внимание уделяет ребенку. В этот период часто происходят первые супружеские измены, которые способны разрушить семью.

Что делать? Прежде всего, нужно постараться приобщить папу ко всем делам с ребенком. Поручайте ему простые обязанности по уходу, проводите больше времени втроем, не забывайте хоть иногда бывать наедине и показывать супругу, что вы все еще его любите.

Следующий кризис подстерегает семью, когда женщина выходит из декрета. Она снова окунается в мир, полный красоты, комплиментов и общения. После нескольких лет с ребенком и потери интереса мужа, многие женщины жаждут мужского внимания и нередко заводят любовника.

Что делать? Тут, прежде всего, стоит позаботиться мужу. Ведь его жена сейчас переживает большие перемены. Задача любящего супруга — показать жене, что она все также желанна и красива. Любые разногласия можно сгладить любовью.

По истечение 7-9 лет в семье наступает кризис отношений, связанный с потерей интереса друг к другу. Супруги уже не интересуются общими делами, страсть угасла и пыл пропал. Этот кризис семейных отношений уже более серьезный и заставляет даже крепкие семьи пересматривать все, что было до него.

Что делать? Реанимировать отношения в этот период уже гораздо сложнее, но нет ничего невозможного. Те пары, что справились с этой задачей, открыли для себя семейные отношения и друг друга с другой стороны. Сохранение отношения потребует больших усилий обоих супругов. Попробуйте запланировать поездку или заняться новым хобби вместе. Нередко семью в этот период спасает рождение второго или третьего ребенка.

Ох уж этот нашумевший кризис среднего возраста. Он наступает на границе 40 лет, когда в организме мужчины и женщины происходит гормональная перестройка. Многие семьи не выдерживают испытания гормонами и распадаются. Сохранить семью на этом этапе сложнее всего.

Что делать? Многие считают, что с наступлением кризиса среднего возраста просто необходимо начинать работу с психологом. Ведь не только мужчина переосмысливает себя после 40 лет, женщины тоже очень сильно меняются. Семейные отношения, которые пережили этот кризис, уже мало что может поколебать. В этом случае паре можно порекомендовать окунуться в изучение собственной личности и обмен опытом. Попробуйте себя в новом амплуа, смените сферу интересов, найдите новых знакомых — все это поможет вам лучше понять самих себя и своего партнера.

Кризисы случаются практически у всех пар. Кто-то преодолевает их с легкостью, а некоторым нужно много времени и терпения. Никто не сможет решить за вас — стоит ли преодолеть этот кризис или же идти дальше своей дорогой.

Источник:
Кризис в семейных отношениях
Кризисы случаются в семейных отношениях много раз на протяжении всей жизни. Мы подскажем как с ними можно справиться и почему они происходят.
http://ekrasota.com/semya/krizis-v-semejnyx-otnosheniyax.html

Кризис в семейных отношениях

Какой бы идеальной ни была семья, рано или поздно наступает такой момент, когда супруги по-новому начинают смотреть и на жизнь, и на себя, и на партнера. Это естественный путь развития, который происходит в каждой сфере нашей жизни, и семейные отношения – не исключение.

Социологические исследования выявляют несколько этапов в процессе развития семейного института, и, как правило, переход с одной стадии развития на другую сопровождает кризис семейных отношений.

Причины возникновения кризисов отношений в семье — почему наступает кризис в отношениях супругов?

Традиционно считается, что кризис в отношениях провоцируется бытовыми трудностями, однако существует множество иных причин, способных повлиять на отношения в семье на любом этапе ее развития.

Так, спровоцировать семейный кризис могут:

  • Личный психологический (чаще всего, возрастной) кризис одного из супругов. Переоценка собственной жизни, а в период кризиса среднего возраста – неудовлетворенность собственной жизнью, могут привести к решению изменить все, в том числе и семейную жизнь.
  • Рождение ребенка – событие, которое значительно меняет жизненный уклад семьи. Изменения могут спровоцировать кризис, а неготовность одного из членов семьи к роли родителя – развод.
  • Важные моменты в жизни ребенка – поступление в школу, переходный возраст, начало самостоятельной жизни вне родительского дома. Особенно это относится к семьям, где только один ребенок.
  • Спровоцировать кризис в отношениях могут и любые изменения — как в положительную сторону, так и в отрицательную: изменение финансового положения семьи, проблемы на работе или с родственниками, рождение неполноценных детей, переезд – как в другой город, так и в другую страну и т.п.

Кризисы в отношениях — периоды, когда наступает кризис в отношениях супругов

Кризисы в отношениях, по статистике, чаще происходят в определенные периоды брака. В психологии выделяют несколько опасных этапов семейной жизни.

Так, кризис отношений может наступить:

  • После первого года брака . По статистике именно в этот период больше пятидесяти процентов молодых семей распадается. Причина банальна – совместный быт, который разительно отличается от того, что рисует воображение. Кроме того, романтика любовных отношений постепенно вытесняется бытовыми мелочами, которые требуют от супругов изменения привычек, новых распределений домашних обязанностей и т.д.
  • Третий-пятый год брака. В этот период чаще всего в семье появляется ребенок, кроме того, супруги заняты карьерой и решением весьма важных проблем, связанных с приобретением собственного жилья. Занятость собственными проблемами может вызвать не только непонимание, но и отчуждение супругов. Кроме того, именно в этот период у супругов наступает психологическая усталость друг от друга.
  • Седьмой-девятый год брака – следующий период, когда наступает кризис в отношениях. Он связан, прежде всего, с привыканием супругов друг к другу и к роли родителей. Как правило, стабильность брака, устоявшаяся ситуация на работе и сложившаяся карьера – все это неплохо — однако, зачастую именно это вызывает разочарование, желание новых, свежих впечатлений. Так же спровоцировать кризис в отношениях может новая социальная роль ребенка – он становится школьником и проходит своеобразный экзамен. Ребенок – копия своей семьи и его отношения со сверстниками и старшими часто болезненно воспринимаются родителями. В неудачах или неуспешности ребенка супруги склонны обвинять друг друга, а то и самого малыша.
  • Шестнадцать-двадцать лет брака. Если супруги все еще вместе, их устоявшаяся жизнь, стабильность во всех сферах могут привести не только к охлаждению в отношениях, но и к кризису в семье. Как правило, в этот период супруги достигают сорокалетнего возраста, который психологи называют опасным. Кризис среднего возраста – еще одна причина возникновения кризиса отношений в семье.
  • Зарубежные психологи выделяют еще один опасный период в семейной жизни – когда выросшие дети начинают самостоятельную жизнь , отдельно от родителей. Супруги лишаются главного общего дела – воспитания ребенка и должны заново научиться жить вдвоем. Особенно тяжел этот период для женщины. Ее роль матери уже не актуальна, и ей необходимо найти себя в профессиональной сфере. Для России этот период чаще всего не является кризисным, поскольку дети по разным причинам часто остаются жить с родителями, а сами родители, даже если живут отдельно, активно включены в жизнь молодой семьи, помогая воспитывать внуков.

Эти опасные периоды в тот или иной момент брака проходит любая семья. К сожалению, не все супруги благополучно преодолевают сложности в отношениях.

Однако, если вам по-настоящему дорога ваша семья, ваши отношения, даже в самые критические моменты супружеской жизни вы сможете найти в себе силы изменить сложившуюся ситуацию, принять тот факт, что и вы, и ваш супруг изменились, и постараться сделать ярче и разнообразнее быт, ставший таким привычным.

Источник:
Кризис в семейных отношениях
Когда наступает кризис в отношениях супругов? Читайте на colady.ru о причинах кризисов в отношениях супругов. Узнайте периоды кризисов в семейных отношениях – когда они появляются?
http://www.colady.ru/krizisy-semejnyx-otnoshenij-pochemu-i-kogda-voznikayut-krizisy-v-otnosheniyax-suprugov.html

Кризис в семейных отношениях: тупик или поворотная точка?

Кризис в семейных отношениях: тупик или поворотная точка?

Как же хочется, чтобы наша семейная жизнь была похожа на сказку, в которой прозвучало бы классическое “и жили они долго и счастливо”! К сожалению, так практически не бывает, хоть и совсем не хочется верить в то, что эта история скоро будет и про нас. Не вы ли совсем недавно на многочисленные предупреждения друзей и родных отмахивались словами: “У меня все будет по-другому!”? И вот вы сидите напротив мужа, и он не вызывает у вас ничего, кроме раздражения. Знакомая ситуация? Тогда читайте нашу статью, чтобы узнать все о кризисах семьи.

Вообще, стоит определиться с тем, что понимается под словом “кризис”, Для многих из нас оно имеет совершенно однозначную негативную окраску, однако психологи далеко не всегда с этим согласны. Кризис — это поворотная точка, переломный момент, в котором старые способы существования больше “не работают”. Как правило, итогом кризиса является изобретение чего-то нового, к примеру, приобретение новой модели поведения или изменение мировоззрения.

Все эти вещи принято называть “нормативным кризисом”, то есть они являются вариантом нормы или даже прямым ее показателем. В основе таких кризисов семьи лежат, как правило, перестройки в семейной системе: создание новой ячейки общества, рождение ребенка, поход его в школу, рождение второго ребенка и так далее — все те вещи, через которые пройдет практически каждая из нас. К сожалению, жить и переживать кризис от этого легче не становится.

Что уж говорить про причины, которые не имеют никакого отношения к нормальному развитию событий! К ним относится все то, что становится стрессом для семьи, но не имеет своей целью перевод существования семейной системы на новый уровень. Какие это могут быть события?

  1. Измена одного из супругов

Наиболее частая причина для кризиса в семье. К сожалению, так устроен наш мир, что кому-то из партнеров нередко чего-то не хватает в браке: секса, внимания, любви, заботы, власти и т.д. … И это что-то он или она пытается получить за границами семейных отношений. Но, как и любое вмешательство в семейную систему, оно не проходит незамеченным: даже если об измене никто не узнал, это все равно отражается на общем климате. Изменивший становится более виноватым и внимательным, а тот, кому изменили, чувствует какой-то подвох и реагирует соответствующим образом. Все это приводит к наступлению кризиса в семье.

  • Колебания уровня доходов

    Ни для кого не секрет, что благоприятная финансовая обстановка очень важна для поддержания мира в семье. Отсутствие стабильности в этом вопросе выбивает почву из-под ног практически у всех, и не важно, из-за чего это случилось — уволили мужа с работы или выросли потребности других членов семьи. В любом случае недостаток денег или появление разногласий способны инициировать кризис и даже в некоторых случаях поставить крест на семейных отношениях.

  • Длительная или тяжелая болезнь одного из членов семьи может явиться серьезным испытанием для всех остальных (да и для самого больного тоже)

    Это связано с изменением многих параметров семьи: семейных правил, распорядков и традиций, семейных норм и образа жизни. Здоровые домочадцы бывают вынуждены ухаживать за больным, что их очень сильно огорчает и накладывает ограничения, а его заставляет чувствовать вину. Естественно, что от такой обстановки психологический климат в семье здоровее не становится.

  • Расширение или сужение семьи

    Мы уже говорили выше о подобных случаях, когда наступает нормативный кризис, к примеру, рождение ребенка или уход из жизни кого-то из супругов. Однако это может быть событием ожидаемым и прогнозируемым, а может и чем-то из ряда вон выходящим — к примеру, внезапный переезд бабушки. В любом случае, на семью это оказывает очень сильное влияние и может вызвать кризис в семейных отношениях, поскольку изменяются границы, состав и нормы жизни внутри системы. Ко всему этому нужно привыкать, а далеко не каждому придутся по душе все эти перемены.

  • Кардинальные изменения в образе жизни семьи

    К примеру, мама может сесть на диету и начать переводить всех остальных на здоровое питание. Или папа вдруг решит заняться спортом и начать возить домочадцев два раза в неделю в спортзал. Все это может вызвать злость и непонимание со стороны других членов семьи, как и любые другие резкие, но ощутимые перемены. Каждый из нас со временем привыкает жить так, как ему удобно и нравится, и необходимость менять образ жизни раздражает любого обычного человека.

  • Так уж получилось, что жить с другим человеком совершенно непросто. Необходимость подстраиваться, учитывать его мнение, идти на уступки и периодически забывать о собственном удобстве и желаниях — все это вполне закономерно вызывает периодическое охлаждение в семейных отношениях. Однако возникает вопрос: как отличить временную размолвку от настоящего кризиса семьи? Есть ряд признаков, которые помогут вам сориентироваться в этом моменте.

    На передний план, как правило, выходит тот факт, что практически все слова и поступки партнера начинают вызывать в вас сильное чувство раздражения. На уровне сознания это проявляется в том, что он “просто бесит, и все!”. Раздражают его действия, слова, манера говорить, жесты и другие мелочи, которые так или иначе связаны с партнером. Иногда это доходит до вспышек гнева и злости, что, конечно, не улучшает семейных отношений.

    Еще одним проявлением кризиса семьи является тот факт, что вы с мужем перестаете слышать и понимать чувства друг друга. Он вам про Фому, а вы ему — про Ерему. Так и возникает замкнутый круг взаимных претензий: для вас важно донести до мужа, что вам не хватает внимания, а он всеми силами пытается дать вам понять, что ему надоел ежедневный “вынос мозга”. Пропасть между вами становится все шире и шире, и вот вы замыкаетесь исключительно на собственных претензиях и правоте. Пропадает всякое желание делиться друг с другом горестями и радостями, что немаловажно в браке, ведь после свадьбы именно супруг начинает играть роль самого главного в жизни человека. Кстати, одному из партнеров, как правило, кажется, что именно он больше вкладывается в ваш брак, а иногда так считают и муж, и жена.

    Естественно, что на фоне всего этого у вас уменьшается или даже полностью пропадает стремление к сексуальной близости. Конечно, о каком сексе может идти речь, когда вам кажется, будто вы ненавидите друг друга! Не случайно интимная жизнь является самым настоящим барометром семейных отношений, ведь она демонстрирует, насколько близки супруги в самом прямом смысле слова. С этим связывается и тот факт, что партнеры перестают следить друг за другом и больше не пытаются нравиться друг другу.

    Следствием всего этого являются постоянные ссоры. Супруги становятся неспособны прийти к соглашению хотя бы по одной мало-мальски значимой проблеме: какой фильм посмотреть сегодня вечером или кто будет купать ребенка. Особенно «урожайными» на ссоры оказываются вопросы, связанные с воспитанием и заботой о детях. Все это связано с тем, что у каждого есть свое представление о том, как все должно быть, и он не хочет ни на миллиметр уступить партнеру. “На войне как на войне”, — говорите вы и готовитесь к очередному сражению за “свою территорию”.

    Как мы уже говорили, существует масса различных кризисов семьи. Кто-то считает, что они наступают практически в одно и то же время в разных парах, однако это не совсем так. Бывает, что супруги живут вместе довольно долго, и совершенно внезапно у них наступает так называемый “кризис первого года совместной жизни”. Поэтому мы просто расскажем вам о видах кризисов в семье и обозначим их приблизительные временные рамки.

    Самый первый из кризисов в семье — это кризис первого года совместной жизни. Его суть заключается в том, что вы начинаете жить вместе и сталкиваетесь с разницей в ваших представлениях обо всем. Кстати, даже если вы жили вместе до свадьбы, не факт, что вы избежите этого, ведь одно дело просто быть рядом, и совсем другое — быть связанными узами брака, которые, вообще-то, навсегда. Тут и появляется идея о том, что то, с чем вы готовы были мириться раньше, в роли жены вас категорически не устраивает. И то же самое происходит с вашим мужем. Например, вы считаете, что супруги должны все свободное время проводить вместе, а ваш партнер с этим не согласен. Здесь появляется необходимость договариваться и устанавливать нормы и правила совместного проживания, иначе вы скатитесь к бесконечным претензиям в адрес друг друга.

    Если вы благополучно пережили первый из кризисов в семье, то нередко за ним следует другой, а именно кризис, связанный с рождением ребенка. Это вообще один из самых непростых (и, в то же время, радостных) моментов в жизни супругов, ведь меняется абсолютно все, начиная с устройства семейной системы (вас было двое, и вы были супругами, а теперь появляется третий, который создает детско-родительскую подсистему) и заканчивая образом жизни во всех деталях. У вас появляется новый пункт в списке семейных хлопот — забота о малыше, — и его нужно как-то распределять. Теперь становится гораздо сложнее уделять внимание друг другу, да и на секс времени нет — выспаться бы! Усталость и раздражение накапливаются и выливаются в самый настоящий кризис семьи.

    Еще один кризис, связанный с детьми — это рождение второго ребенка. Во-первых, усиленная нагрузка падает на плечи супругов — им предстоит заботиться как о старшем, так и о новорожденном младенце, а это, как известно, помимо радости, очень утомляет. Да и сами дети не прибавляют спокойствия: у первого ребенка нередко возникает комплекс “свергнутого монарха”, и ему кажется, будто его теперь любят меньше, а вся забота достается малышу. Семье предстоит выдержать еще одно испытание, а родителям — поровну делить между детьми свои любовь и внимание, что оказывается весьма непростой задачей.

    Поход ребенка в первый класс — это тоже один из видов кризиса семьи. В этом случае происходит своеобразная проверка родителей, да и всей системы, на эффективность: в школе оценивают, чему научился ребенок и как у него получается справляться со школьной программой. Если у ребенка к концу первого года обучения появляются проблемы, то это, как правило, служит сигналом, что в семье что-то не в порядке. Да и даже если в ней все нормально, этот период — двойная нагрузка на всех ее членов: нужно всем вместе адаптироваться к новым условиям, родители должны помогать ребенку и контролировать его, а ребенок — хорошо учиться. Кроме того, это первое напоминание о том, что когда-нибудь дети покинут родительское гнездо и они останутся одни. Все вместе это создает весьма напряженную атмосферу в семье.

    На одной из этапов семейной жизни наступает кризис, не связанный с детьми, и это — кризис монотонности. Пара уже долгое время вместе, и былая страсть потихоньку идет на убыль. Новых ощущений очень мало, и каждый из супругов тоскует по ним. Казалось бы — радуйся, ведь все семейные обязанности распределены, быт налажен, детям найдено место в системе — но нет! Обыденность и стабильность означают новый кризисный этап в развитии семьи, и вам предстоит всем вместе преодолеть эту нелюбовь к рутине.

    Кризис подросткового возраста обычно является кризисом и для всей семьи в целом, ведь взрослеющий подросток — это зрелище не для слабонервных. Ему нужны свобода и независимость, но толком он ничего сделать не может, из-за чего очень злится и конфликтует с родителями. Те, в свою очередь, сильно переживают за растущего ребенка, пытаются научить его уму разуму и немного грустят, ведь скоро он станет совсем взрослым, а, значит, наступит следующий кризис.

    За рубежом его принято называть “синдром опустевшего гнезда”. Он связан с тем, что взрослые дети покидают родительскую семью, и пожилые супруги остаются один на один друг с другом. И если у них на протяжении долгих лет совместной жизни не получалось сохранять время и пространство для близости, то их ожидает неприятный сюрприз, а именно нахождение наедине с человеком, который кажется чужим и скучным. Это один из самых тяжелых кризисов — именно на этот период приходится множество разводов, когда пара понимает, что у них нет ничего общего больше, и каждый принимается заново искать себя. Хотя найти общий язык, конечно, можно — ведь вас столько связывает — но сложно.

    1. Осознать, что вы находитесь в кризисе — первое, что нужно сделать

    Как только вы поймете это, жить сразу же станет легче. Эту мысль также можно обозначить как “переход в военное положение”. Вы сразу же активизируетесь, перестаете ощущать себя жертвами и начинаете искать выход из сложившейся ситуации.

  • Разговаривайте

    Самое плохое, что можно сделать — это молча копить раздражение и злость. Рано или поздно они прорвутся в негативные слова или поступки, и тогда пробоину в плотине будет уже не заделать. Поэтому в любом кризисе вам необходимо разговаривать: обсуждать возникшую проблему, какие чувства она вызывает у всех членов семьи, чего бы каждому из них хотелось и что нужно для этого сделать.

  • Идите на компромисс

    Скорее всего, угодить абсолютно всем не получится, особенно если у каждого члена семьи свое представление об идеальном раскладе. Следовательно, каждому из вас придется в чем-то уступить и прислушаться к партнеру. Лучше это сделать в наименее значимом для вас моменте и попросить другого человека об уступке в более важном лично вам.

  • Установите семейные правила

    Эти правила будут касаться всех сложных ситуаций и регулировать поведение в них каждого члена семьи. Тогда больше не возникнет вопросов, почему что-то происходит так, а не иначе, и каждый будет знать, как ему нужно себя вести, чтобы не ранить чувства другого. Кстати, особенно это касается установления границ внутри семьи: насколько родители могут вмешиваться в личную жизнь детей, друг друга и т.д. …

  • Умейте прощать и забывать

    Если вы будете копить обиды и промахи друг друга, ничем хорошим это не закончится. И наоборот — умение прощать способно обеспечить вам долгие годы счастливой семейной жизни. Каждый из нас может ошибиться, и надо оставлять самым родным и близким это право.

  • Долой шаблоны!

    У любой женщины, скорее всего, в голове есть картинка, изображающая, как все должно быть в семейных отношениях: идеальная работа, муж, дети, семья. Но очень вероятно, что реальность довольно-таки сильно отклоняется от этой картинки, и это естественно, ведь она очень сложная и многомерная. И если вы будете цепляться за свои шаблоны, а главное — пытаться втиснуть других в эти рамки, то больно и трудно будет всем. Поэтому если вы не хотите ссор и скандалов, стоит отказаться от собственной картинки и попытаться нарисовать совместную — а вдруг она вам понравится еще больше?

  • Слушайте себя

    В семье должен быть баланс: каждый поровну вкладывается и столько же получает. И если вся система крутится вокруг кого-то одного — например, мужа и отца, — то всем остальным ее членам приходится весьма несладко. Стоит прислушиваться к себе и иногда воплощать в жизни то, чего вы хотите, но точно также могут делать и остальные члены вашей семьи.

  • Вспоминайте хорошее

    Если совсем стало плохо и вам кажется, будто между вами не осталось ничего хорошего, то попробуйте извлечь такие факты из прошлого. Наверняка между вами и вашим мужем была масса всего доброго и светлого: прогулки под луной, поиски клубники в три часа ночи, совместные роды и много чего еще. Попробуйте регулярно вспоминать хотя бы несколько таких вещей, и вам станет гораздо легче понять и простить собственного супруга.

  • Помните, что выход можно найти практически из любой сложной ситуации. Кризис семьи — не исключение. Конечно, когда вы находитесь в нем, вам кажется, что все безнадежно, но стоит выйти за рамки ситуации и попытаться отнестись к ней несколько отвлеченно, как вам станет гораздо легче. И, кстати, наименее приятной является позиция жертвы, а наиболее позитивной — позиция несущего ответственность за происходящее (хотя бы ее часть). Если в какой-то момент вам станет совсем тяжело, то всегда можно прибегнуть к помощи семейного психолога-консультанта — он способен помочь парам разрешить самые непростые проблемы. Напоследок хочется сказать о том, что любовь победит все, и если она у вас есть, то вам, по большому счету, не страшно ничего.

    Источник:
    Кризис в семейных отношениях: тупик или поворотная точка?
    Кризис в семейных отношениях — это поворотная точка, переломный момент, в котором старые способы существования больше не "работают". Как правило, итогом кризиса становится приобретение новой модели поведения или изменение мировоззрения.
    http://www.jlady.ru/love/krizis-v-semejnyx-otnosheniyax.html

    Кризис в семье

    Бывает так, что семейные отношения становятся «пороховой бочкой», для взрыва которой достаточно малейшей искры и неизбежность разрыва отношений гарантировано. Найдите причины и не допустите того, что может произойти!

    Признаки и симптомы кризиса в психологии семейных отношений

    1. «Затишье перед бурей». Пара вообще перестает ругаться. Они мило и спокойно, но проводят время по отдельности. В чем опасность? Она заключается в том, что люди потеряют интерес друг к другу.
    2. Раздражительность. Мужчина и женщина раздражаются по любому поводу и совсем без него. Что может вызывать это чувство: звуки, кашель, увлечения, стук шагов, привычки, вещи (положенные партнером не на свое место) и так далее.
    3. Полное непонимание друг друга. Пара будто говорит между собой на разных языках и без переводчика. Они пытаются придти к пониманию, но ничего не получается.
    4. Принятие роли «ломовой лошадки». Женщина начинает полностью посвящать себя делам и проблемам семьи. Она берет все близко к сердцу, но проблемы решает сама, по своему усмотрению.
    5. Отказ от интимной близости. У мужчины или у женщины появляется тысячи причин для того, чтобы отказаться от секса. Причины: сонливость, головная боль, усталость, нехватка времени, недосыпание, недомогание, страх забеременеть, боль, отсутствие интимного желания, потеря настроения, проблемы на работе, депрессия, стресс, импотенция, критические дни.
    6. Уход в себя. У партнеров нет ни стремлений, ни желаний рассказывать друг другу о своих радостях и горестях. Они предпочитают откровенные разговоры с подругами, родственниками и друзьями.
    7. Скандалы «на пустом месте». Мужчина и женщина кричат, бьют посуду, ломают мебель, рвут одежду. Их повышенные тона не смолкают. У соседей возникает чувство, что это никогда не закончится.

    Самый первый кризис (окончание «букетного и конфетного периода») возникает примерно через три месяца. Мужчина все реже и реже начинает дарить подарки и цветы, делать сюрпризы, приглашать любимую в рестораны (кафе). К сожалению, в период 1-ого года жизни распадается девяносто процентов супружеских пар.

    Что делать, если совершенно не хочется расставаться? Берите инициативу в собственные руки! Начните сами водить своего молодого человека в различные места, которые пропитаны романтикой. А так же вам придется регулярно дарить что-нибудь своей половинке. Без цветов, конечно, можно обойтись. О том, что лучше дарить, вам подскажет сердце. Будьте наблюдательнее, чтобы с подарком не прогадать.

    Следующий кризис – после 2-3 лет отношений. В это время пара либо расстается, либо узаконивает отношения, либо продолжает встречаться. Тяжело в этот кризис девушке. Дело в том, что если она не выходит замуж за своего любимого, то родители «наседают», что пора бы уже и остепениться, повзрослеть, подумать о создании семейной ячейки. Основная проблема заключается в том, что не все парни стремятся к женитьбе. Вот тогда-то девушка и начинает впадать в состояние безысходности. Ей советуют придумать план, который помог бы сделать своего парня своим супругом. Советы, подаренные подружками, отличаются крайностью и авантюрностью. Поэтому не каждая особа превращает теорию в практику. Сложные рекомендации подруг и хороших знакомых: беременность, ультиматум, угрозы, серьезный разговор, любовный заговор, вызов жалости, выгодный обман.

    Как преодолеть кризис этих отношений? — Лучший выход из кризиса – совместное проживание. Парень согласится на это, если сказать ему, что он освобожден от любых обязательств. Необходимо временно смириться с ситуацией. В совместном проживании есть огромнейший «плюс»! Оно поможет паре узнать друг друга получше.

    Третий кризис – бездетная жизнь. Люди понимают, что живут они как-то бесцельно, неправильно, «не так, как все остальные». Трагедия возникает в том случае, если кто-то из семьи понимает, что не может иметь детей (по медицинским показаниям). Попытайтесь вылечиться или усыновите (удочерите) ребенка. Это и будет вашим спасением.

    Если у вас все же появляются детишки, то кризис и в этом случае неминуем. Рождение ребенка – это появление ответственности, постоянная бессонница, основательный пересмотр всех привычек. Психологи иногда «растягивают» этот кризис на три года (некоторые – на пять).

    Жизнь вносит коррективы в семейные отношения. Супруг становится отцом, а супруга – матерью. Возникает ответственность сторон перед новым членом семьи. Происходит перестройка отношений с учетом прибавления в семействе. Распределение новых обязанностей и влечет за собой кризис отношений в семье.

    Считается самым «таинственным» из всех кризисов. Дело в том, что этот период элементы психики и жизни незаметно накладываются друг на друга и сливаются между собой. Пара начинает сравнивать все свои мечты с «несправедливой» реальностью, переоценивает (пересматривает) свои ценности. К сожалению, желаемое часто не совпадает с тем, что есть в жизни, и люди сильно в ней разочаровывается. А если в семье еще и ребенок есть, то вы проживаете и его возрастные кризисы тоже. Дети, переживая такие периоды (возраст от 3 до 10 лет), смогут стать капризными и неуправляемыми. А это выведет из равновесия любого самого спокойного родителя.

    Следующий кризис – кризис семьи, связанный с взрослением детей. Как правило, в среднем после 15-ти лет семейной жизни. Очень жаль, если воспитание детей – это все, что связывало родителей – супругов. Ведь будет невероятно тяжело отдалиться друг от друга. Родителям придется полностью перестраиваться и перестраивать свою жизнь. И сделать это будет непросто. Возникнут сложности и тогда, когда дети решат жениться (выйти замуж). Возникнет море «придирок» и недовольств по отношению к невестке (зятю). На этой почве будут возникать скандалы, ссоры и серьезные разногласия. Усугубляет ситуацию тот факт, что кто-то из супругов становится на сторону детей. Споры, слезы и скандалы становятся привычкой в таких семьях. Как уладить отношения? Необходимо, чтобы кто-нибудь «перешел» через гордость и пошел на уступки. Такой человек обязательно найдется среди членов семьи! Если нет, то их рассудит только время.

    В этот период, в среднем после 20 лет, дети разъезжаются по другим квартирам (если есть возможность для переезда). Кто-то приезжает к родителям в выходные дни, а кто-то ищет тысячи причин, чтобы в гости не ездить. Все зависит от того, насколько хорошо сложились детско-родительские отношения. Сами супруги чаще всего отдаляются друг от друга, занимаются своими любимыми делами. Сближаются, если понимают, что живут неправильно.

    Источник:
    Кризис в семье
    В семейных отношениях бывает кризис. Семейный кризис от возраста лет совместного проживания. Необходимо выявить причины кризиса и не допустить его распространение.
    http://rusachka.ru/psihologiya/semya/krizis-v-semejnyh-otnosheniyah.html

    COMMENTS