Популярные записи:

Любовь в психологии

Виды любви в психологии: агапе, эрос, людус, прагма, мания, сторге

Виды любви в психологии: агапе, эрос, людус, прагма, мания, сторге

Люди веками учились не просто предаваться плотским радостям, а разнообразить мир любви. Дамы бросали томные взоры, пользовались благовониями, украшали себя в строгом соответствии с модой, мужчины, не отставая от них в этом, писали стихи и учились говорить нежные слова. Зачем? А чтоб не скучно было. Ведь секс без тайны и красоты, без любви, без ухаживаний пресен. Когда все сводится к быстренькому решению «постельной» проблемы, интерес к противоположному полу можно и вовсе потерять!

И еще два совета: ваше чувство должно быть изысканным (короче — поищите достойный объект); и не превращайтесь в рабу или раба, не теряйте себя, как бы это подчас не было трудно.

6 видов любви в психологии: агапе, эрос, людус, прагма, мания, сторге

Единый «белый луч» любви психологи условно разделяют на отдельные виды любви:

Первый, наиболее характерный для подростков вид любви — любовь агапэ. Это сильное, жертвенное чувство со скрытым элементом сексуального влечения. Влюбленный как бы боится нахлынувших на него переживаний и, не сознаваясь даже самому себе в этих чувствах, старается, с одной стороны, быть от объекта любви подальше, а с другой — неудержимо стремится увидеть, услышать любимого. Помните, поднимешь телефонную трубку, а там только дыхание. В таком случае — дай вам Бог сил! Поскольку именно в агапэ таится огромный запах духовной энергии. Только эрос сильнее агапэ.

Любовь эрос — это любовь-страсть, выжигающая иногда без остатка, некоторые настолько уходят в чувство, что теряют контроль над собой. Особенно если эрос взаимен. Тут совет: если возле вас друзья, охваченные эросом, то есть потерявшие от любви не одну голову, а обе, поддержите их. Что я имею в виду? Прикрывайте друзей, охваченных эросом, от излишней заинтересованности взрослых. Бывает так, что любящая пара в классе вызывает раздражение у какого-либо педагога. Постарайтесь смягчить ситуацию, если она становится критической для ваших друзей. Вы умны и тактичны, вы все можете — помогите любящим. Эрос недолговечен, страсть утихает, переходит в другую разновидность, в другой «цвет» любви, но страсть может и сломать, особенно в тех случаях, когда не очень счастливые в личной жизни взрослые, как они говорят, из лучших побуждений суют свой нос в чужую интимную жизнь.

Мы с вами еще при первой встрече условились обо всем говорить откровенно. Так вот, если уж и можно какой совет дать двоим, охваченным безумной страстью, так это вежливо напомнить о простом резиновом изделии под названием презерватив. Люди-то ведь они еще очень молодые и дети им пока ни к чему. Аборты тоже.

Третий вид любви — любовь людус, это любовь-игра, сегодня ты с одним, завтра он с другой, но и ты не одна, а послезавтра снова вместе, и никаких проблем. Что тут сказать? Может, для кого-то это и неплохо, если без «постели». Частая смена половых партнеров в столь молодом возрасте притупляет влечение как у молодых людей, так и у девушек. Поэтому стоит призадуматься. Тем более во всем мире входят в моду моногамные отношения: «Ты и я». По-моему, это тот случай, когда стоит последовать за модой.

Четвёртый вид любви — любовь прагма, это рассудочная любовь, удобна, но пресновата, света мало дает, и «цвет» тускловат. Что такое прагма? Это когда все по полочкам разложено и двое такие разумные, что окружающие их взрослые умиленно промокают платочком непрошенную слезу. Одно слово — голубки-отличники. Что это я так о рассудочной любви неуважительно? А не верю я в ее прочность. Обманчива! И травмы при разрыве куда тяжелей, чем в других случаях.

Хотя односторонний разрыв почти всегда воспринимается очень тяжело. И юноши, и девушки, к сожалению, в таких ситуациях частенько забывают о своей человеческой принадлежности и не щадят душу покинутого, не вспоминают, а может, просто не знают замечательных слов французского писателя Антуана де Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили. «

Пожалуйста, будьте милосердны и, расставаясь, постарайтесь остаться людьми!

Пятый вид любви — любовь мания, это любовь-одержимость. Такая любовь рождается из ревности и чувства собственности, и бывает очень тяжелой для объекта любви, поскольку принуждает его быть не более чем объектом. Человек одержимый любовью-манией, способен даже причинить вред своему любимому, если тот выйдет из его воли, и захочет проявить самостоятельность или порвать отношения.

Последний шестой вид любви — любовь сторге, это любовь-дружба. Она редко приходит к подросткам. Нужен жизненный опыт, чтобы научиться ждать, терпеть, прощать. А именно это характерно для сторге.

Ну вот, пожалуй, и все, что я хотела сказать о любви.

Теперь почитайте, что о ней говорили мудрые мира сего.

Если ты любишь, и не скрываешь своих чувств, то ты можешь установить на свой телефон аську — jimm 2010 love, у этой аськи интерфейс, который подойдёт всем влюблённым.

Источник:
Виды любви в психологии: агапе, эрос, людус, прагма, мания, сторге
Люди веками учились не просто предаваться плотским радостям, а разнообразить мир любви. Дамы бросали томные взоры, пользовались благовониями, украшали себя в строгом соответствии с модой, мужчины, не отставая от них в этом, писали стихи и учились говорить нежные слова. Зачем? А чтоб не скучно было. Ведь секс без тайны и красоты, без любви, без ухаживаний пресен. Когда все сводится к быстренькому решению ‘постельной’ проблемы, интерес к противоположному полу можно и вовсе потерять! И еще два совета: ваше чувство должно быть изысканным (короче —
http://zdravyshka.ru/Otnosheniya/Lyubov/vidy-lyubvi-v-psixologii-agape-eros-lyudus-pragma-maniya-storge.html

Любовь в психологии

Влюблённость — сильное положительно окрашенное чувство (комплекс чувств), направленное на другого человека. По мнению психологов, влюблённость сопровождается сужением сознания, следствием чего может быть искажённая оценка объекта влюблённости. Влюблённый закрывает глаза на недостатки любимого человека и на противоречия, возникающие в отношениях с ним, в то время как его положительные качества и позитивный опыт взаимодействия приобретают особенную ценность. Несмотря на положительную окраску самого чувства влюблённости, оно может приводить к сильным отрицательно окрашенным переживаниям, например, когда объект влюбленности негативно реагирует на действия влюблённого.

Влюблённость является неустойчивым состоянием сознания: она существует как фаза, протекающая в тот или иной, всегда конечный период времени. Она может стихать, заканчиваться и появляться вновь. По окончании влюблённость может переходить в другое чувство, например, в любовь.

В англоязычной психологической литературе зачастую используется неологизм лимеренция (англ. limerence ), введённый американским профессором-бихевиористом Дороти Теннов. Любопытно, что это слово является чисто априорным изобретением автора, составленным по соображениям благозвучия, и не восходит ни к какому другому слову. В немецкой же литературе предпочитается традиционный термин Verliebtheit.

Иногда говорят также о влюблённости в какой-либо предмет или занятие, если имеют место такие чувства по отношению к нему.

Однозначное определение границ понятия «влюблённость» вызывает затруднения у специалистов.

Влюблённость отличается от полового влечения тем, что не ограничивается чисто физиологической сферой, — влюбляются в человека в целом, а не в его тело.

Отличия влюблённости от любви обозначить наиболее трудно. Обычно подчёркивается меньшая продолжительность влюблённости по сравнению с любовью и большая интенсивность связанных с ней переживаний. Тем не менее, даже это не является достоверным критерием.

Христианское понимание влюбленности характеризуется особым акцентированием внимания на отличиях влюбленности от любви. Так, по мнению христиан, влюблённость принадлежит к животной природе человека, тогда как любовь — к духовной природе [1] .

Источник:
Любовь в психологии
Влюблённость — сильное положительно окрашенное чувство (комплекс чувств), направленное на другого человека. По мнению психологов, влюблённость сопровождается сужением сознания, следствием чего
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BB%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C

Любовь в психологии

Психология любви

Фото с сайта www.mrwallpaper.com

Психология любви – область, которой посвятили себя тысячи поэтов, писателей и ученых, так и не изучена не до конца, а многие поступки и реакции людей, испытывающих это чувство, навсегда останутся загадкой для науки.

Возможно ли дать определение этому чувству? С уверенностью можно сказать, что на вопрос «Что такое любовь?» большинство ответят, что это — страсть, бурные эмоции, «бабочки в животе», а также безумное желание проводить все свое время с объектом своей привязанности.

Вокруг этого чувства существует множество «мудрых» мыслей, передаваемых из поколение в поколение, целью которых является стремление поделиться жизненным опытом. Для кого-то это чувство — сплошь страдания и жертвы, кто-то вообще не задумывается о высших материях, для кого-то это — приключения и безумства, для кого-то — тихое семейное счастье… В общем, сколько людей, столько и определений, и эмоций, переживаемых в связи с зарождением, развитием и угасанием этого чувства.

С одной стороны психология любви всем понятна: мы слышим множество советов о том, что тех, кого мы любим, мы должны принимать такими, как они есть, необходимо избавиться от чувства собственничества и ревности, оставлять личное пространство любимому человеку. С другой стороны, в жизни часто происходит иначе, и для многих наступают моменты, когда любимый человек вдруг становится чужим и даже вызывает агрессию и ненависть, все его достоинства кажутся иллюзорными или теряются на фоне множество вдруг появившихся у него недостатков. Возникает вопрос: как я могла или мог любить такого человека?

Но как же быть с чувствами, которые мы испытываем к нашим родителям, детям, близким друзьям? Ведь невозможно отрицать тот факт, что мы их любим, вне зависимости от того, какой у них характер и внешность, прощаем им их промахи и недостатки. Насколько бывает слепа родительская и, особенно, материнская любовь, порой диву даешься! И насколько она может быть самоотверженна и преданна! Возможно, в таких случаях психология любви крепко «замешана» на инстинктах, страхах и зависимостях …

Поэтому, вероятно, интереснее всего говорить об этом чувстве и рассматривать его с точки зрения, когда отношения прогрессируют до этапа полного принятия человека со всеми его недостатками, изъянами, непонятными привычками или взглядами. Любящий человек видит и понимает, что есть недостатки у того, кого он любит, но его любовь — это его внутренний и осознанный выбор, который он сделал. Этот выбор побеждает его предубеждения и эгоизм, а желание быть с любимым и делать его счастливым — это то, что делает счастливым того, кто любит.

Психология любви такова, что для того чтобы испытать истинное чувство к совершенно постороннему человеку, не требуется огромного количества времени. Необходимость узнать человека, изучить его характер, привычки не имеют никакого значения для возникновения влечения и влюбленности, по крайней мере, на сознательном уровне.

Безусловно, любой выбор, который основан на эмоциях, чувствах, имеет и свои подсознательные корни, которые, зачастую и предопределяют выбор объекта любви или даже тип людей, в которых человек влюбляется.

Психология любви помогает в понимании того, чем человек руководствуется, влюбляясь. Звучит странно и даже официально, однако, на самом деле, это чувство обусловлено многими неосознаваемыми факторами. Вероятно, вам приходилось слышать о том, что человек влюбляется в того, кто похож на мать или отца или наоборот, является им полной противоположностью. Порой, действуя под влиянием чувства вины или стыда, человек подсознательно выбирает такого партнера, который будет постоянно способствовать тому, что он имел возможность испытывать эти чувства вновь и вновь. Ведь любые чувства, которые человек испытывает длительное время или в похожих обстоятельствах – это некая привычка, как психологическая, так и физиологическая: каждому чувству соответствует выработка определенных гормонов, к которым организм привыкает и создает условия для их выработки.

Порою человек испытывает патологическую зависимость и привязанность к другому, искренне считая это любовью, на самом деле, находясь в страхе одиночества, изнывая от одной только мысли, что может быть отвергнут и любым способом желая самоутвердиться за счет партнера, связывая его свободу и подавляя волю, а порой – даже ненавидя его.

Как мы видим, психология любви – это целый комплекс факторов, которые влияют на возникновение и развитие этого чувства.

Возвращаясь к вопросу об отношениях, которые строятся на чувствах между мужчиной и женщиной, можно отметить, что развитие этих отношений имеет определенные этапы.

Итак, первый этап – начало, познание друг друга и эйфории от этого чувства, характеризуется тем, что влюбленные не могут оторваться друг от друга, мир — становится добрее, а цвета – ярче. Длительность этого этапа варьирует, в зависимости от испытаний, которые заготовила для конкретной пары судьба, в точнее — их личностные качества, черты характера, воспитание, комплексы и страхи.

Доказано, что экстремальные ситуации значительно сокращают длительность этого периода, и развитие отношений приобретает куда более стремительный ход. Также, есть данные, что отношения, в которых отсутствует первый этап, отличаются особой стабильностью. Это можно объяснить тем, что партнеры с самого начала открывают друг перед другом все карты, то есть, исключено формирование искаженного восприятия возлюбленного, от которого мы потом ожидаем большего, чем он мог бы нам дать. Другими словами, психология любви людей, которые по каким-то причинам очень быстро сближаются, основана на их решении быть вместе, на сознательной и иногда вполне практичной оценке достоинств и недостатков друг друга, а порою – на чувстве глубокого доверия, уважения и восхищения другим человеком, которые он вызвал у партнера своим поступком в определенной сложной ситуации или своим поведением в целом.

Конечно, не стоит специально создавать экстремальные ситуации, чтобы испытать своего избранника. или искусственно сокращать романтический период. Просто стоит научиться отделять иллюзии, которые есть у каждого, и идеализацию противоположного пола (ведь все знают, каким должен быть «настоящий» мужчина или «настоящая» женщина) от реальности, и стараться за пеленой чувства все же понимать, насколько поведение и характер избранника или избранницы соответствуют вашим истинным желаниям.

Следующим этапом идет «перенасыщение» партнером, и зачастую, один из влюбленных обвиняет другого в ограничении свободы, собственничестве и изъявляет потребность в личном пространстве. Этот момент становится первым «перекрестком», к которому прибывает пара, раздумывая над тем, куда им дальше следует идти, и стоит ли идти вместе. Развязка будет зависеть от того, насколько партнеры готовы делать выбор в пользу друг друга. Психология любви — это психология принятия другого человека и психология ответственности за развитие отношений. В случае , если один или оба партнера принимают решение, что их любимый для них важнее собственных амбиций, правоты, претензий и желания переделать другог, тогда можно говорить об успешном решении проблемы: чувства становятся крепче, а люди – ближе. Они искренне прощают друг друга.

Психология любви такова, что это чувство, как ни одно другое, требует развития и подпитки. Также как человек не может стоять на месте – так и любовь должна всегда обретать все новые очертания, иногда — проходить через испытания, поднимаясь на новые уровни.

Когда у людей появляются совместные заботы и обязательства – они начинают квалифицировать свои чувства как «долг, уважение, дружба». И это вовсе не значит, что любовь прошла, а наоборот – она только зародилась.

Когда на ваши отношения надвигается шторм, помните, что после него выглянет солнце, если, конечно, вы сами в состоянии приложить к этому свои усилия. Говорят, что за любовь нужно бороться… Однако, борьба — это всегда противостояние, в которой есть победитель и проигравший. Но психология любви основана на том, что в любви все — победители.

Безусловно, бывает необходимость сражения с обстоятельствами, ведь редко у кого бывает так, чтобы жизнь и все ее аспекты всегда были на подъеме. Психология любви и ее понимание дает возможность человеку разрушить существующие в его подсознании рамки и ограничения, и рационально использовать арсенал своих возможностей для того, чтобы достичь единения и гармонии, а выход из сложной ситуации был найден в наименьшими потерями.

Все в ваших руках. Счастливые отношения — это не только романтика и страсть, а доверие, забота и способность принимать заботу и любовь своего партнера. Порою на пути к ним необходима кропотливая работа над собой и бесконечное желание быть вместе с «вашим» человеком. Но не неосознанное и истеричное желание быть любой ценой вместе, удержать, заставить, привязать к себе детьми, совместной собственностью, чувством долга или чувством вины, а осознанное понимание того, что этот человек для вас важнее других, что его счастье — это и ваше счастье, и наоборот.

Да, бывает, что любимый или любимая покидают, не могут, не в состоянии оценить вас и вашу любовь. Значит ли это, что вы что-то делали не так? Да, может быть… но скорее всего ваш любимый не сделал свой выбор в вашу пользу. Можно ли его за это винить? Это — его право, вас любить никто не обязан, любить кого-то- это не обязанность, это — решение и чувство. Значит ли , что с вами что-то не так, если ваше чувство осталось невостребованным или неоцененным? Конечно же нет, просто это — не «ваш» человек.

В заключение очень бы хотелось подчеркнуть одну важную вещь. Психология любви «работает» только в условиях взаимного уважения. А если его нет – никакие попытки построить счастливые отношения не приведут вас к цели. Уважение — это признание достоинств человека, его ценности как личности, которое и лежит в основе зрелой любви.

Источник:
Любовь в психологии
Психология любви — как понять себя и своего партнера, как понять и осознать все те факторы, которые лежат в основе чувства любви
http://mirna360.com/otnosheniya/psixologiya-lyubvi.html

Любовь и отношения: на поверхности и в глубине

Когда влюбленный не представляет свою жизнь без любимого, это говорит о его ярко проявленном страхе перед собственной ущербностью. Фактически, при этом человек просто не может быть собой наедине с собою. Без партнера влюбленный – одинокое ничтожество, измученное собственной неполноценностью. И в таких отношениях партнер готов вцепиться в свою «половинку», как наркоман в очередную дозу. Это – нездоровая, уродливая зависимость под красивой маской любви. Когда влюбленный получает «дозу» внимания от любимого, зависимость начинает усиливаться. Когда любимый хотя бы на мгновение отвлекает свое внимание в сторону, влюбленного тут же начинает сжигать ревность. Зависимость придает отношениям острую двойственность, в которой «от любви до ненависти – один шаг». Рядом с партнером влюбленному хорошо, но любой намек на дистанцию, тут же порождает страшную боль в лице угрозы снова оказаться наедине с собственной ущербностью.

Фактически такая якобы любовь существует на основе контраста боли и кайфа. Когда значимый для нас человек отказывает нам в любви, мы страдаем от осознания собственной ничтожности. Обратная сторона «монеты» — самоутверждение. Когда значимый человек покорен, мы ощущаем блаженное чувство собственной важности, от которого неизбежно попадаем в зависимость. В итоге типичные отношения сводятся к поискам новых поводов для самоутверждения за счет партнера. По этой теме на progressman.ru уже имеется ряд статей под тегом «самолюбие».

Опасаясь подобных переживаний, «бывавшие» партнеры, чтобы избежать привязанности, начинают привязывать сами. Такие отношения наполнены ревностью, контролем, подчинением, унижением, провокациями, манипуляциями и болезненными играми в «кошки-мышки», где выигрывает тот, кому удалось сохранить безразличие к партнеру. Некоторые люди, страшась унижающей привязанности, избегают серьезных отношений вообще. Однако привязанность к «свободе» одиночества — это тоже привязанность. И такой, якобы «независимый» человек, — чаще всего просто пример эгоиста, которому проще жить в одиночестве, нежели проявлять гибкость и меняться, выстраивая здоровые отношения. И я совсем не против такого подхода. Просто и здесь не стоит заниматься самообманом, упиваясь собственной якобы свободой и якобы самодостаточностью.

Отношения сохраняются, когда двое не сковывают друг друга играми в зависимость и подчинение. Чем в отношениях меньше требований, условий и навязанных обязательств, тем комфортней людям пребывать друг с другом, тем стабильней будут такие отношения. Человеку необходима психологическая свобода, когда он знает, что у него есть время и пространство для личных интересов. И здесь речь вовсе не о «свободных отношениях», когда каждый спит, с кем хочет. Просто, для сохранения здоровых отношений, даже самым близким и открытым друг с другом партнерам стоит сохранять свою индивидуальную целостность. Иначе растворение во внутреннем мире партнера может привести к болезненной зависимости, ненависти и к страху расставания.

Как уже говорилось, человек походит на незавершенный пазл психических данных. В обществе, мы временно заполняем собственные пустоты фрагментами тех пазлов, которые удалось собрать другим людям. Исходя из этой логики, лучшая пара – это полные противоположности, — люди, у которых количество схожих фрагментов «пазла» — минимально. Однако здесь есть один ключевой нюанс. Для гармоничных отношений – мало иметь разные фрагменты пазла. Эти фрагменты должны быть от одной и той же картины, иначе они не состыкуются. Иначе говоря, в гармоничных отношениях двое, хоть и обладают разными качествами, но движутся они в одном направлении, и в самых важных жизненных вопросах находят решение, которое устраивает обоих.

Эта незамысловатая концепция с фрагментами пазлов позволяет понять, почему в паре должны развиваться оба партнера. Когда один из партнеров уходит далеко вперед, второй становится балластом. Ни роль балласта, ни роль того, кто этот балласт на себе тащит, здоровую личность не устроит. Когда разница в развитии партнеров увеличивается, появляется отчуждение. Даже находясь в одной комнате, партнеры разных уровней будут ощущать непреодолимую дистанцию. Любой «застой» в отношениях устраняется совместным развитием. Свежесть и новизна отношений поддерживаются за счет совместного развития. Иначе быт становится вязкой трясиной.

Нам тяжело выносить расставания, т.к. при этом мы словно лишаемся частицы собственной целостности, на месте которой появляется душевная пустота. Поэтому в зрелых отношениях, мы помним о том, что партнер – не наша собственность. В зрелых отношениях двое помогают друг другу развиваться, взращивать собственную целостность, не допуская зависимости. Чем больше фрагментов собственного пазла человек собрал, тем комфортней ему пребывать, как наедине с собою, так и в обществе партнера. Абсолютная целостность — уровень, приближенный к духовному просветлению.

Заголовок статьи — «Любовь и отношения: на поверхности и в глубине». Можете считать, что «поверхностно» – то, как в этой статье я бегло описал потенциально возможные отношения. А глубоко – то, как эти отношения вы можете реализовать в собственной жизни.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме:

Источник:
Любовь и отношения: на поверхности и в глубине
Когда влюбленный не представляет свою жизнь без любимого, это говорит о его ярко проявленном страхе перед собственной ущербностью. Фактически, при этом человек просто не может быть собой наедине с
http://progressman.ru/2011/07/love/

COMMENTS