Популярные записи:

настоящая фамилия пугачевой Какая настоящая фамилия у Пугачевой?Какая настоящая фамилия у Пугачевой? По информации, которая размещена на официальном…Дженнифер лоуренс рост вес Дженнифер Лоуренс рост вес дата рождения: 15 августа 1990 возраст: 24 года Всемирная известность могла…Золотой браслет Женские золотые браслетыЗолотые украшения никогда не выходят из моды. Они являются своеобразным посланием окружающему миру,…Крестильное полотенце что с ним делать Крестильное полотенцеСкажите что делать с крестильным полотенцем и другими крестильными вещами после крещения? мне сказали…Профессиональная косметика по уходу за кожей лица Косметика для лица В каталоге продукции компании «Premium» профессиональная косметика для лица представлена широким ассортиментом…

Простить себя и полюбить

Как простить и полюбить себя?

И когда друг друга проклинали

В страсти, раскаленной добела,

Оба мы еще не понимали,

Как земля для двух людей мала.

Они встретились, бабочки порхали у них в животе, их ступни едва касались земли и с придыханием они говорили друг другу: «Я не могу без тебя».

Или так. » Она встретила его и.. все. С первого взгляда она поняла, что какой он сильный, мужественный, тонко чувствующий и надежный. Она говорила ему «Ты моя половинка. Я не могу без тебя».

Или так. «Он встретил ее и . потерял себя в ее глазах. «Без тебя моя жизнь не имеет смысла», — говорил он ей.

Или.. возможны варианты. Вначале всех этих историй герои их погружены в то, что они называют любовью. Но время шло . Век бабочек короток, гравитацию никто не отменял, вторая половинка оказалась целой сама по себе, а когда она отвернулась он не смог нащупать самого себя.

В этом месте должны быть песни о любви и боли. Атмосфера соответствующая — романтизм пополам с готикой разной степени возвышенности. Впрочем, для некоторых больше подходит группа «Ленинград». Соответствующие статусы в социальных сетях неминуемы.

Я всё тебе отдам,

Как воздух и вода,

Ты мне одна нужна всегда.

Слезы, грезы, ливни и грозы,

Тёмные ночи, красные розы,

Не помогут – нет мне покоя.

Чувствую, нужно что-то другое,

И у любви у нашей села батарейка.

И все слова на раны открытые соль,

Ведь в большинстве случаев любовь — это боль.

Если кто-то кого-то любит, он испытывает потребность в близости и связи с этим другим. В этом месте тоже может зазвучать песня :

«Я тебя никому не отдам,

я дышать без тебя перестану,

даже, если однажды устану

я тебя никому не отдам….

Многие полагают, что любить — это обладать кем-то, крепко схватить и удерживать. А если другой не стремится к обладанию, например, не вцепился двумя руками («он даже меня не ревнует!) — то не любит. Привязанность и есть место, где возникает тревога, страх и боль. Но можем ли мы обладать другим человеком? Очевидно, что это большая иллюзия, которая просачивается во взрослую жизнь из розового младенчества. Именно в ту пору ребенок находится в уверенности, что он является центром мира. Взрослые люди отчаянно пытаются удерживать другого как возможный источник безопасности, компенсации прошлых эмоциональных травм, спасения от одиночества, тревоги или внутренней пустоты. Путают любовь с нарушенной привязанностью .

Представьте себе, что вы привязали другого человека к себе веревкой или, хуже того, пытаетесь влезь с ним в одни кандалы — чтобы удерживать привязанность. Эти отношения обречены — на тесноту, борьбу, бесконечные конфликты или взгляд в одну в сторону. В которой есть только телевизор.

Голос любви звучит как : «Я люблю тебя, я рад что ты есть на свете и надеюсь, что мы сможем быть вместе столько, сколько это возможно». Такая любовь возможна в случае если у партнеров надежная привязанность. Здесь есть воздух, есть чем дышать, есть место для заботливой взаимной поддержки и развития отношений. Если они заканчиваются — печаль неизбежна. И в то же время этот конец не будет разрушительной мучительной катастрофой. Любовь остается в сердце как память о тепле отношений.

Я долго думала о том, в какую категорию отнести вопрос, потому что он касается многих областей жизни, но определила в итоге сюда чисто интуитивно.

О себе: мне 28 лет, замужем, детей нет, из благополучной семьи, высшее образование (преподаватель), достаточно финансово обеспечена.

Люблю своих родителей, отношусь к ним с уважением.

С мужем знакомы лет 6, женаты 2 года, вместе живем года 4. В нашей паре любит меня он, а я, как говорят, «позволяю себя любить». С одной стороны я понимаю все плюсы такого положения вещей, но мне хотелось бы тоже научиться любить. Что люди при этом чувствуют? Мужа я уважаю, мне приятно находиться с ним рядом, он меня не раздражает, мне, главным образом, комфортно. Мне кажется, этого недостаточно для определения «любви». Но что мне надо сделать, чтобы его полюбить?

У меня вообще некоторая сложность с положительными эмоциями. Я помню, что раньше я испытывала яркую радость и интерес, но сейчас я в основном не испытываю ничего, разве что усталость, раздражение, скуку. Большую часть времени я отвлекаюсь на какие-то действия — начиная что-то читать, что-то делать, потому что это заглушает ощущение внутренней пустоты, которое постоянно идет фоном.

Мне кажется, у меня полностью отсутствует интерес и мотивация. Всегда можно сказать, что надо просто перестать быть ленивой и сделать что-то для того, чтобы стало радостнее, но проблема-то как раз в том, что на это нет энергии. Когда-то я хотела стать врачом, но выбрала более простую специальность, комфортную. Я всегда по жизни выбираю именно «комфорт». Хотела чего-то достичь интересного в жизни, но мне лень.

В следующем году мы планируем детей. И не потому, что хотим, а потому что надо, потому что уже к 30. Вроде бы все замечательно и благополучно, но почему такое дурацкое ощущение того, что я совершенно не счастлива. Я не несчастна, но и счастья нет. Эту проблему вообще как-то можно решить? Или это нормальное самоощущение взрослых людей? Где по ходу жизни потерялись все мои радостные эмоции?

Следующие два месяца мы опять принялись за старое, я приходил во время смен К. Утром уходил на работу и работал с ним. Перед новым годом О сказала, что хочет встретить его со мной. Я сказал, что лучше не надо пока светиться и что я планирую уехать в конце января. Она начала ругаться, мол ты перестал любить меня, не хочешь проводить со мной время и бросила трубку. Это было 31 декабря. В ночь с 31 на первое мы нормально уже общались, проболтали всю ночь. Я сказал, что давай где-нибудь встретимся у меня подарок тебе на новый год есть. Она говорит, что завтра зайдет. Заходит первого числа днем и говорит, что К в новогоднюю ночь сделал ей предложение и она согласилась, в апреле свадьба, прости меня и мы не можем больше общаться и ушла. Я просто в обморок чуть не упал. Я сидел всю ночь думал как же так. Стали проскакивать мысли о суециде, но я их отметал.

Она не отвечала мне до 4 января, потом позвонила и стала извиняться. Говорит мол ты пойми, я осталась с К потому-что он отец ребенка и других причин вроде как нет. Я умоляю её вернуться, а она вроде и не категорически отказывается, но и не дает шанса. Пишет что в тупике и не знает как поступить, но и не избегает меня, говорит что я не безразличен её. Пару раз в гости приходила и мы пообщались, но на ответ почему всегда говорит, потому что К отец ребенка. К запрещает ей общаться со мной, но она всё-равно тайком звонит когда его нет.

Я просто в тупике, не знаю как поступить. Я так сильно её люблю, что не представляю жизни без. Я хочу все исправить пока не поздно. Как мне поступить, как доказать, что люблю её?

Для меня любовь — это конкурс на выбывание, где надо быть наилучшим средством для удовлетворения желаний другого человека.

(не абсолютным конечно, но в подавляющем большинстве случаев, чтобы иметь отношения)

Любовь это становление под сомнение моего обыкновения, путём его возвышения, и эгоцентричного раздутия фактов, (которые не имеют для этого оснований.) а может и вовсе не фактов, а полувыдумок.

Восхищение, мысль об отличительности моих черт, моего поведения — намекает лишь на их несвойственность мне, намёк на мою ненатуральность.

Мол, только поэтому есть их удивление. Или люди просто не знают меня.

Никакой же моей заслуги в том что я делаю, если это делаю, я не вижу.

Я чувствую что-либо, потому что чувствую. Все ведь просто.

И поражает бесчувственная стервозность остальных, ведь неужели они не чувствуют боль другого человека, когда идут по его ранам? Да и зачем? Их бесчувствие это ложь, незрение фактов. (хотя я вообще-то способна понять зачем и почему, просто я не разделяю этих чувств и соображений)

Мне кажется я вызываю жалость, слабость, а обычно я не люблю привлекать внимание, да и если мне надо чего-нибудь, думаю, попрошу.

И, опять же, чтобы со своей стороны вложиться в отношения надо трудиться и быть сильной. Откуда мне взять столько много сил, терпения и радости? Причём постоянно, ежедневно?

Мне кажется что, близких людей заводят лишь для того, чтобы вместе горевать, переживать о событиях судьбы (типо болезней и т.д.). На будущие отношения у меня уже сейчас нет никаких сил.

Претензии как таковые к людям, включающие ненависть и ущемление, мало имеют реальных причин; люди только переоценивают друг друга и, оба бессильные, наивно смотрят друг другу в рот, в надежде получить левую порцию вымогательственного «счастья», которую оба не имеют, (и которое по сути нифига не счастье.) Это слишком слепо и глупо.

Раз если так, то пусть люди будут честны, а я не буду выглядить настолько жалкой.

Поэтому я хочу чтобы близкий человек был независим, умел быть счастливым без меня.

Ведь я не могу радоваться тому, что он огорчен из-за обусловленности мной.

Не хочу чтобы кто-то ставил меня причиной всего, я же не управляю его восприятием.

Я не ручаюсь за то, как человек воспринимает что-либо.

Не хочу быть для кого-то категоричным образом «счастья » или «несчастья».

И не имею притязаний на особенное существование в чьей-либо жизни. Понимаю, что буду иметь место, если будут отношения, но хочу иметь нечто реалистичное и дружественное.

Зависимость нарушает мою самостоятельность и целостность.

Обожание делает меня несуществующей.

но я расстворяюсь в человеке, если нахожу общность с ним, и теряю себя.

я словно ослеплена, и моя целостность страдает,

поэтому я бегу от общения.

Я слишком сильно чувствую людей, я очень восприимчива, и настолько, что будто мои чувства недействительные перед чувствами других людей. Всё моё существование какое-то недействительное перед жизнями других людей.

Поэтому люди всегда имели тенденцию относится ко мне добродушно, и думают что я отношусь к ним хорошо, раз я не бросаюсь на них с камнями.

Хотя мне часто как-то чуждо среди них, и я мало что для них делаю полезного и они для меня, просто живу сама в себе.

(если что, то я понимаю что сотрудничество это весьма разумный способ отношений, просто я отчужденная по характеру)

Глупо быть затычкой в каждой бочке, да и любой поступок несёт так много неоднозначных последствий. А за себя могу сказать, что если я лично что-то делаю, то по совести.

Да как мне вообще находиться в обществе? Да кому вообще нужна моя бестрасность? В обществе люди хотят быть необычными друг для друга, в сравнении с друг другом, против друг друга, вместе друг с другом. Это общество.

Почему-то некоторые становятся «кем-то» лишь для того чтобы на них не смотрели как на говно. Пффф находятся лишь на одной волне взаимного презрения, а не развития. И почему-то чтобы чувствовать себя собой им нужно изрядно тешить самолюбие. да всё бы ничего, вот только в чем-то совсем нет повода для этого, как не смотри.

Не могу лично сама в это верить. Не могу радоваться каким-то. мнениям, хотя понимаю как сильно обществом правят субъективные суждения, и ими нужно уметь управлять, понимать и презентовать.

И что собственные отношения я не построю, «обойдя этот угол».

А если просто говорить не о практической, а чувственной составляющей, как я и сказала, она какая-то мнимая.

или же как постоянные закулисные тяготы от бессмысленного наблюдения за тем, как на сцену выходит тот, кто тщетно пытается быть живым под звуки аплодисментов.

. Всё это так бессмысленно, я ощущаю острую нехватку смысла во всем.

Теряю чувство реальности себя и своих чувств. Эх, тону. (понимаю что это больше похоже на конфликт шизоидной личности, может он и есть)

Любить я не умею, и чувства выражаю плохо, холодно, хотя вроде чувствительная.

Это так противоречиво.

А если я не построю отношения, то упущу жизнь, то выпаду из общества, и окажусь невписанной в этот мир, и окажусь непонятой.

Часто дотошно анализирую себя, свои чувства, чтобы найти счастье в жизни. С помощью самокопаний, я хотя бы вынула голову из песка, а то лишь мир фантазий там был. Теперь лучше, но реальность сурова, противоречива, в чем-то не понятна. Что мне делать?

Внутри такое бессилие и мертвость.

Даа, смысл жизни всегда кем-то придуман, но придуман он как-то. абсурдно.

И высшее благо для меня, умерев, знать, что представляет из себя Счастье. и что, то, чему я радовалась, стоило радоваться и доверять. что это не было иллюзией. что на это были причины, что это было реально.

Источник:
Как простить и полюбить себя?
Здравствуйте. Я создала тему на форуме http://psycheforum.ru/topic105637.html?do=findComment&comment=4161263и Вы посоветовали мне обратиться к специалис…
http://psycheforum.ru/topic105644.html

Как простить себя? Упражнение — День Прощения

Как простить себя за все прошлые ошибки? Чтобы принять и полюбить себя, необходимо научиться прощать не только родителей, обидчиков и бывших мужей, но и саму себя. Предлагаю хорошее, хоть и непростое упражнение. Оно называется «День прощения». Возможно, оно чем-то напоминает упражнение похвалы, но там мы стараемся не замечать ничего плохого, концентрируясь только на одобрении. Однако это не всегда и не у всех получается. Поэтому сначала будет полезно разобраться, как простить себя, и только потом перейти к практике одобрения.

Здесь мы не будем писать длинные письма, выговаривать свои обиды. Мы начнем с мелочей. Но будем заниматься этим целый день.

Итак, выберите день. День прощения своих ошибок. Желательно, чтоб этот день не был у вас слишком загружен, и вы не забыли про упражнение. Пообещайте себе, что вы будете ловить себя на всех своих промахах. И немедленно прощать их. Как? Просто повторяя «Да, здесь я немного ошиблась, но я прощаю себя». Если произносить подобный текст целый день, он начнет действовать.

Вечером, если захотите закрепить результат, запишите в дневник свои мысли и чувства. Как простить себя за что-то очень крупное? Научитесь сначала прощать мелочи. Ведь именно мелочи задают ваше мышление, формируют у вас принятие или неприятие собственной личности.

Источник:
Как простить себя? Упражнение — День Прощения
Как простить себя за все прошлые ошибки? Чтобы принять и полюбить себя, необходимо научиться прощать не только родителей, обидчиков и бывших мужей, но и саму себя.
http://pozdnyakova.org/kak-prostit-sebya/

COMMENTS