Психологические статьи об отношениях

Об отношениях

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

«Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела.

Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.

Пишем больше, но узнаем меньше.

Планируем больше, но добиваемся меньшего.

Научились спешить, но не ждать.

Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений. Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc. Время заполненных витрин и пустых складов.

Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete».

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте.

Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать. Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!»

  • Гармоническая психология и супружеская гармония — о гармоническом типе (складе личности) мужчины и женщины, какие бывают, совместимость, типы взаимоотношений людей
  • Испытание счастьем — что такое счастье с научной точки зрения, положительные и отрицательные моменты счастья, о соотношении счастливых людей в законном, гражданском браке и т.д., составляющие счастья
  • Наши эмоции, или почему святые не болеют — психоэмоциональный дисбаланс как основа любой болезни, подход с позиции восточной медицины, применение иглоукалывания
  • Тайм-лайн терапия — что это такое, с чего начинается, типы линий времени, основной метод, разрядка негативных эмоций, работа при беспокойстве, при изменении решения, прошлое и будущее
  • Страх перед привязанностью — почему возникает, как проявляется, анализ этого чувства
  • Все популярные статьи в психологии

Источник:
Об отношениях
Статья известного сатирика Джорджа Карлина об отношениях между людьми в современном мире. Автор обращает внимание на парадоксы нашего времени, проблемы отношений и советует правильно определять жизненные приоритеты и ценности, уделять больше времени любви и общению с близкими
http://www.medicinform.net/psycho/psych_pop159.htm

Почему настоящие мужчины перевелись?

Женщины вполне резонно жалуются, что современные мужчины все чаще подсаживаются на «свободную» жизнь. В переводе на женский это означает, что мужчины НЕ хотят защищать их, нести ответственность за отношения, быть верными, вступать в брак, обеспечивать семью и воспитывать общих детей.

(Со слов же мужчин, это означает, что они просто хотят быть собой, а НЕ комнатными собачками (как вариант, принцами из сказки), НЕ хотят тратить свою жизнь на подстройку под чужие ожидания.)

Женщины злятся, огорчаются и разочаровываются в мужчинах, называя такое «свободное» поведение «немужским». Мужчины же в этом случае предлагают женщинам «посмотреть на себя».

Опять же, со слов женщин, мужчины порой проявляют себя настолько падкими на соблазны, что вызывают у женщин буквально ужас и отвращение.

Разочаровавшись в мужчинах, женщины все чаще и чаще делают выбор в пользу жизни в «несерьезных» отношениях.

«Несерьезность» женщинами организуется как – бы в ответ на плохое поведение мужчин. Эта «несерьезность» может выглядеть как внешняя (женщина живет одна, периодически подпитываясь ни к чему не обязывающими свиданиями с мужчинами), так и как внутренняя (она живет совместно с мужчиной, однако эмоционально, морально, физически или финансово отчуждена).

«Плохое», «немужское» поведение КАК БУДТО дает женщинам «Разрешительную грамоту» на несерьезное отношение к своим отношениям с мужчиной, на недоверие к мужчинам, осторожность, закрытость, и даже откровенный обман: «А вдруг придется остаться одной?»: «Или одной с ребенком?»; «Или одной, уже в возрасте, с разбитым сердцем и без средств?» — «Надо принять меры, подстраховаться».

Между тем, отношения, где женщина регулярно характеризует для себя поведение своего мужчины как слабость, эгоизм и незрелость, хронически презирает, НЕ уважает его, неосознанно (или осознанно) подстраховывается, пребывая в отношениях несерьезно / отчужденно, как правило, качественно сильно меняют саму женщину. — Недоверие, бессилие и разочарованность, отчужденность и несерьезность настроя выливаются порой в такое её поведение и такое её качественное изменение, которое воистину противоречит образу «настоящей женщины».

Посудите сами, оставаясь в отношениях с мужчиной, которого она сама же характеризует как «плохого», женщина зачастую скорее терпит, чем любит. Она открыто или скрыто попрекает его слабости, выражает свое неуважение, все больше увеличивая трещину их недовольства друг другом.

Она общается с ним провокативно, пытаясь заставить его быть «сильным и настоящим мужчиной». В результате же, про себя или вслух нарекая его недомужчиной, она все чаще комплементарно ощущает себя недоженщиной, теряя самоуважение, удовольствие и ощущение собственной женской ценности.

Фурия – вот как зовется та женщина, которая регулярно недовольна (мужчиной) – открыто или завуалированно обижается на него, злиться, высказывает претензии, разочарована, отчуждена.

Гарпия – так зовется женщина, которая НЕ совсем искренна (с мужчиной) — пользует его, не доверяет, несерьезно относится к их связи, не воспринимается любящей, всячески материально или морально подстраховывается от него.

Древне – греческие образы Фурии и Гарпии описывают некое качественное изменение женщины, которое отталкивает и пугает мужчин, более того, представляет опасность для их мужской силы. Трансформация привлекательной женщины в некое чудовище мужчины оценивают как потерю женщиной своей настоящей женской природы, как «неженственность». Потеря, конечно, несколько преувеличена, однако некоторая правота в таком выводе есть.

Дело в том, что Фурия и Гарпия никоим образом НЕ подпитывают мужскую силу, а наоборот, отнимают ее у мужчины. Этим они вызывают неосознанный страх, отчуждение и желание у мужской силы бежать от них без оглядки (желательно к тем, кто будет их питать).

А это значит, что ежели мужчина даже будет оставаться рядом с такой женщиной, то его «мужское» поведение будет только убывать. Если же ответом станет усиление в проявлениях женщины Фурии и Гарпии, то и следствием станет еще большее убывание мужественности. Вот такой порочный круг.

Надо сказать, что и наоборот схема тоже работает, только вот положительный результат обычно достигается значительно медленнее, нежели отрицательный (строить всегда труднее, чем ломать, а развиваться сложнее, чем деградировать). То есть, проявление так называемой настоящей женщины (о том, что это такое, чуть ниже) медленно, но верно мотивирует мужчину реализовывать свои прекраснейшие настоящие мужские черты.

Что же это за настоящая женщина такая? – Лично я думаю, что ВСЕ женщины, обладающие соответствующими половыми признаками, являются вполне настоящими. – В том смысле, что у них есть все, чтобы реализовать в жизни свое предназначение как женщины.

Мужчины же порой НЕ согласны с таким определением. Настоящей женщиной они обычно называют ту, рядом с которой чувствуют себя настоящими мужчинами – сильными, храбрыми, красивыми, умными, интересными и т.д. А также, ту, рядом с которой они ХОТЯТ, стремятся быть таковым.

Та, что вызывает у мужчины обратное желание – потерю ощущения своей мужественности, интереса к половым различиям, отсутствие воодушевления, неверие и нежелание быть для неё привлекательным, воспринимается мужчиной как неженственная. Если же она еще и прессует его (Фурия и Гарпия), то от такой женщины он будет и вовсе отчуждаться, даже если в целом хорошо относится к ней. – Это природа — он будет либо эмоционально отрешаться, либо изменять ей, либо физически покинет.

И тут у женщин обычно появляется закономерный вопрос: А как можно оставаться такой вот воодушевляющей, «настоящей» женщиной рядом, например, с инфантильным вруном? Как можно смотреть на слабого трусоватого эгоиста как на мужчину? – вокруг же сплошь «недомужчины»?!

И это правда – камень преткновения, многие женщины спотыкаются именно на этом месте, а в «процессе падения» они незаметно для себя многое теряют.

Естественная реакция женщины, наблюдающей стабильное «немужское поведение» — это разочарование. Прожить это разочарование — правильно и очень важно, так как это означает принять – эмоционально и умственно, что мужчина ТАКОЙ, что он в полной мере обладает теми или иными качествами и НЕ обладает другими качествами (они присутствуют у него лишь в виде ростков).

Это принятие (если оно происходит) становится опорой для адекватного дальнейшего выбора – идти к другому, более «готовому» мужчине или поливать и поддерживать маленькие ростки в этом мужчине, помогая вырастить их в мощные мужские качества.

Реакция же Фурии и Гарпии — злости, обиды, переделки или отчуждения от мужчины, демонстрирующего «немужского поведение» — это ИЗБЕГАНИЕ, прерывание здорового переживания разочарования. Это попытка НЕ РАЗОЧАРОВЫВАТЬСЯ, попытка быстренько исправить ситуацию (или сбежать) БЕЗ ПРИНЯТИЯ реального мужчины (когда женщина Не желает видеть за мужчиной человека). В этом случае ситуация, как правило, НЕ меняется со сменой партнера, а повторяется снова и снова (следующий мужчина опять — же оказывается «недомужчиной»).

Рядом с сильным мужчиной почувствовать себя «настоящей» женщиной НЕ сложно. Однако женщина, которую условно можно назвать настоящей (по мнению мужчин) – это та, которая чувствует и ведет себя женственно ВСЕГДА (в подавляющем количестве случаев) – в том числе с мужчинами откровенно слабоватыми. –

Она всегда с пряником — замечает и восхищается теми ростками мужественности, которые есть в мужчине, подпитывает и поливает эти ростки. Кнуты же она использует только там, где они будут стимулировать его расти (и НЕ станет бить там, где это будет мужчину ломать).

Мне нравится фраза из одного анекдота: «Высший разум влияет на низший». Я думаю, что если высший разум НЕ влияет на низший, значит, он НЕ является высшим. Перефразируя, если более развитое НЕ влияет на менее развитое, то оно НЕ является более развитым.

Идея быть вдохновляющей «настоящей» женщиной с «недомужчинами», питая и взращивая их мужественность к яркому проявлению и росту (быть более развитой, которая влияет на менее развитого), вызывает у многих женщин огромное сопротивление. — «А почему я должна с ним возиться?» — говорят они, страдая в одиночестве без детей на сороковом году жизни.

Желание иметь все и сразу похвально и лично мне вполне понятно: «Этот мужчина меня НЕ достоин», «Я заслуживаю самого лучшего мужчину», — все это прекрасно. Однако «ты НЕ говори – делай», — проживание жизни с нереализованным женским потенциалом, постепенное превращение в существо среднего пола, снижение привлекательности для мужчин мне кажется слишком печальным результатом неразумного и неэффективного обращения с собой.

«Настоящая» женщина — питательная среда для мужского становления

Для мужчины «настоящая» женщина – это некое подобие питательной среды, провоцирующей его рост и развитие / проявление своих наиболее уважаемых, крутых и красивых мужских качеств. Для женщины собственно дело обстоит в точности также – она тоже воспринимает как «настоящего» того мужчину, рядом с которым чувствует себя наиболее женственной и тоже мечтает о питательной среде, вкушая от которой она как женщина раскроется во всей своей красе и глубине. Оба они мечтают о реализации своего мужского / женского потенциала.

Живые существа вообще испытывают удовольствие, когда реализуют заложенный в них потенциал. И наоборот, чувствуют тревогу и беспокойство, когда их потенциал остается нереализованным. Быть женщиной и быть мужчиной – это тоже потенциал, который всем нам хочется прожить, прочувствовать и реализовать.

Мы НЕ рождены готовыми, а развиваем мужское / женское в себе

Однако потенциал – это еще НЕ готовая способность. Мы НЕ рождаемся готовыми мужчинами и женщинами, а развиваем женские и мужские части внутри себя, достигая в этом каждый своего уровня. – Обычно мы хорошо развиваемся в питательной среде, и плохо – во враждебной. И это понятно, что мы стремимся попасть именно в питательную среду и избежать враждебной.

Однако зачастую мы сильно недооцениваем свою собственную ответственность за создание такой среды ДЛЯ ДРУГОГО, а также, способность вместе эту среду творить и организовывать. Трудность дарить, питать, любить, НЕ требуя ничего взамен, делает нас потребителями, и, делает нас в результате проигравшими. — Урожай нашей женской (или мужской) самореализации НЕ вырастает.

Один из смыслов мужчины и женщины вообще быть вместе в отношениях – это возможность жить и развиваться в той самой питательной среде, НЕ доступной нам в отдельной друг от друга жизни. – И важно УМЕТЬ БЫТЬ этой питательной средой друг для друга. Как говорит одна из персонажей фильма «Москва слезам не верит»: «А ты помотайся с ним по гарнизонам лет десять, тогда и получишь своего генерала». – Наша задача и предназначение — питать друг друга и помогать друг другу расти – во всех смыслах.

Мужчины и женщины НЕ сразу становятся «настоящими» (способными питать), они помогают друг другу такими становиться (или мешают). Помогать – это нормально. Для мужчины – способность его женщины помогать ему, взращивать его мужественность, развиваться как мужчине – один из мотивирующих его плюсов быть с ней. И наоборот, если женщина не то что НЕ помогает взращивать ростки его мужественности, а еще и выкорчевывает уже имеющиеся ростки – это один из доводов отчуждаться от такой женщины. Также верно это и для женщин.

Бред Питт о своей жене Анжелине Джоли:

В этом примере, сладком для женщин и трудоемком для мужчин видно, как «работает» служение своему партнеру. – Для Бреда Питта цель была достаточно сложной, но привлекательной. Он знал, что хоть сейчас и трудно, какое удовольствие может ждать его в финале. И это мотивировало его совершать подвиг. Подобный подвиг по вдохновлению противоположного пола (и не обязательно только своего партнера) мы все должны совершать, если хотим реализоваться в своей женской или мужеской природе. Стать питательной средой для противоположного пола — есть то служение, которое необходимо и им, и нам.

Счастье возникает тогда, когда мужчина и женщина, реализуя свою природу, питают друг друга, помогая развиваться. Чем более женщина «питательная», тем более «настоящей» она выглядит для окружающих мужчин, и тем более «настоящим» проявляется мужчина рядом с ней.

Порой женщине трудно признать, что её женственность нестабильна (например, слишком поддается влиянию «недомужчин»), нуждается в укоренении и развитии, — мы предпочитаем даже за счет собственного счастья обманывать себя.

Быть настоящей женщиной (для мужчин) — достаточно затратное, но стоящее мероприятие, так как нужно а) рисковать быть открытой, b) решиться на альтруистические поступки (быть питательной для партнера), а также с) отказаться от неженских способов поведения (например, проживать свое разочарование вместо застревания в позиции Фурии и Гарпии).

Многие женщины не желают выполнять эту работу, так как скованны страхом и жадностью, смотрят на мужчин сквозь эти чувства. Очень важно освободится от этих шор. Часто это серьезная работа.

Страх предательства и унижения толкает женщину скрывать свою беззащитность. Если был опыт, когда её оставили в трудной ситуации, то женщина начинает бояться быть беззащитной. Однако только своей беззащитностью (а НЕ нравоучениями и укорами) она может побудить мужчину проявить свое основное мужское качество — быть защитником.

Жадность останавливает женщину БЕСКОРЫСТНО вкладываться, быть источником любви, вдохновительницей, питательной средой для его мужественности. — «Это что, я ему все отдам, а он мне никаких гарантий, ничего?!» Страх эксплуатации, использования, выливающийся в жадное потребительское поведение в результате приводит к ответной мужской неискренности и жадности.

В идеале, когда мужчина ведет себя как «настоящий» (как нравится женщинам), то есть защищает, проявляет твердость, силу, ответственность (в том числе материальную — за женщину, за семью), усердие, самоотречение, стойкость, строгость, сдержанность, увлечен «делом жизни», а не другими женщинами, то и женщина легко становится прекрасной, «настоящей» рядом с ним.

Однако зачастую жизнь заставляет нас поработать ради осуществления своих желаний. Например, обрести способность оставаться самой что ни наесть «настоящей» женщиной с неокрепшим еще мужчиной рядом и научится делиться своей любовью даже в те моменты, когда «самой мало».

Источник:
Почему настоящие мужчины перевелись?
Хорошая психологическая статья об отношениях мужчины и женщины
http://mirludey.org/statyi/femina/man.html

Размышления об отношениях с женатым мужчиной

Именно такие отношения зачастую измеряются годами, несмотря на все попытки расстаться, остаться только друзьями,

несмотря на то, что чувства приходят-уходят,

несмотря на то, что их сопровождает отчаяние, депрессия, одиночество и боль.

То, что мне интересно в этой теме: ПОЧЕМУ? Почему так долго? Почему не получается прекратить эти отношения легко?

Первый ответ, о котором я думаю – эти отношения удобны. В первую очередь, они удобны мужчине: всегда есть место, где тебя любят, ждут, где можно получить многое, почти ничего не вкладывая. Есть как бы «запасной вариант» на случай, если человек (мужчина) решится изменить свою жизнь. (Сразу скажу, что вряд ли мужчина на это решится, поскольку удобны именно эти отношения, а не какие-то другие.)

Это главная причина, по которой мужчина остается в этих отношениях и, конечно, при попытке женщины их разорвать, он начинает вкладывать в них больше, еще раз давая «крючок с наживкой». После прохождения трудного периода все остается на своих местах.

Итак, «просто это очень удобно» — главная причина, по которой мужчина остается в этих отношениях. Да, конечно, есть небольшие трудности – например, как сказать жене, или как выкроить время, но в целом такие отношения для мужчины гораздо более удобны, чем для женщины.

Во-вторых, эти отношения поддерживают его брак.

Да-да, именно поддерживают, а не разрушают, как часто думают женщины, встречаясь с женатым мужчиной. Семейная система похожа на весы: если на какой-либо чаше создается неравновесие (например, кто-то многим пожертвовал ради семьи или очень многое пережил), это неравновесие создает напряжение, и другие члены семьи пытаются его компенсировать.

А компенсировать получается не всегда. К примеру, жена делает аборт. И, как следствие, обвиняет мужа – что это он не создал материальных условий для того, чтобы она смогла спокойно родить ребенка, или что он не «отговорил» ее, или что он недостаточно позаботился о ней в процессе, и вообще потому, что ему живется хорошо, а ей сейчас плохо.

Весы качнулись. Мужу нужны силы: чтобы оставаться в отношениях, выдерживать напряжение, продолжать быть принимающим, любящим, заботливым в то время, когда от него так много требуют и к нему так много претензий, зачастую для него необоснованных и непонятных.

Где взять на это силы? Где найти поддержку?

Вот тут и появляется другая женщина – которая «принимает таким, какой есть», любит, одобряет, понимает, и, главное, не винит.

Напитавшись этими ресурсами, мужчина возвращается к жене. Он уже более устойчив к ее требованиям, чувствует себя более сильным, а главное — у него есть небольшая реальная вина, которая побуждает его пойти на уступки и выполнить часть требований жены, не обсуждая их адекватность.

Теперь уже не нужно возмущаться нарушением своих границ и не нужно возвращать жену в реальность. Муж становится «хорошим», жена довольна, получая ответ на свои претензии, семейная лодка перестала раскачиваться – и брак продолжается.

Итак, измена стала ресурсом для продолжения спокойной семейной жизни. В следующий раз, когда «семейная лодка качнется» — мужчина уже знает, что нужно сделать, чтобы восстановить баланс.

Есть некоторые семьи, где существует негласный договор на измены, а иногда этот договор заключается в открытую, с обсуждением. К примеру, жена сильно старше мужа, у них хорошая семья, ребенок, но вся сексуальная энергия мужа не вмещается в эти отношения. Тогда муж заводит любовниц. Чаще всего жена об этом догадывается, но ей совсем не выгодно разрывать отношения. Муж удовлетворен, она удовлетворена поведением вернувшегося мужа, все в выигрыше. Брак продолжается.

Это вторая причина, почему мужчине абсолютно неинтересно разрывать отношения на стороне. Как и первая, эта причина не всегда осознанна, но она есть, и его семье лучше и легче от того, что есть любовница.

Даже этих двух причин хватит для того, чтобы мужчина не пытался разорвать эти отношения. Но есть еще третья причина. Обычно любовница – это женщина «приятная во всех отношениях», она добра и весела, она хозяйственная, душевная, любящая, понимающая. Она прекрасная, потому что она – «образ», а не реальный человек. Это влюбленность.

Да-да, та самая влюбленность, которая бывает у школьников в 11-ом классе, когда есть Прекрасная Девочка, которая идеальна и… недостижима. Это не любовь, как часто путают, потому что здесь нет ответственности, нет реальности, потому что другого человека (с его реальными потребностями) вообще почти что нет – есть только образ его.

Разрушить образ, отказаться от красивой картинки – это требует слишком много усилий, а принесет только боль и дискомфорт. Зачем это мужчине, для которого эти отношения еще и удобны? Кроме того, здесь работает старый добрый механизм «ИМЕТЬ»: мужчине приятно, что у него есть такая прекрасная женщина. Возможно, он даже гордится ею, иногда любовниц показывают своим друзьям и коллегам: «смотрите, какая женщина состоит со мной в отношениях».

Итак, женатому мужчине абсолютно не выгоден разрыв отношений с любовницей. Конечно, он не будет брать на себя ответственность за разрыв отношений, не будет стараться их разорвать – предоставит это «другой стороне». А сам по-прежнему будет оставлять крючки надежды: «вот-вот я уйду из семьи, там уже все плохо»…

В отдельных случаях может быть и другой сценарий, когда женатый мужчина своими попытками «разорвать отношения» провоцирует любовницу оставаться в них как можно дольше. Потому что такие попытки – на самом деле фальшь. И цель их – скорее «освежить чувства», подтвердить свою ценность для женщины, увидеть ее желание оставаться в отношениях, а не разрыв.

Теперь о второй стороне треугольника: о женщине, о любовнице.

Отношения с женатым мужчинам похожи на «запои» у алкоголиков. В период, когда алкоголик пьет – мир прекрасен. Проблемы начинаются в трезвой жизни. Такие отношения сродни наркотику, который дает облегчение в момент употребления, и после которого начинается «абстиненция», а затем следует новый срыв.

Это «романтическое упоение другим» прекратить очень сложно, поскольку у женщины есть тоже очень много причин, которые ее держат в этих отношениях.

И первая причина – это само «романтическое упоение». Все другие мужчины будут хуже этого, идеального, но с «одним маленьким недостатком» — он женат. То есть первая причина – это та же самая влюбленность, которая мешает видеть реального человека. Женатый мужчина тоже «прекрасен во всех отношениях» для своей любовницы.

Когда проходит период влюбленности, когда женщина видит, что он не так прекрасен, тогда включается причина «с ним уже»: с ним уже так много прожито, он уже так много знает, он уже так близок… — «другой не сможет быть на его месте».

Следующая причина это тоже удобство, как это ни странно.

Когда мужчина живет отдельно – это очень удобно: не нужно встречаться с кучей неприятных вещей (которые обычно и разрушают иллюзорный образ). Не нужно каждый день договариваться о семейных проблемах, не нужно строить совместную жизнь. Можно ЛЕГКО оставаться Идеальной для него (и это еще одна причина) – так же, как он остается Идеальным для нее.

Итак, что существует между женатым мужчиной и его любовницей — то, что удерживает в отношениях больше, чем просто секс. Часто есть еще «душевная близость» — длительные разговоры, в которых оба выполняют психотерапевтическую функцию друг для друга. Он делится своими проблемами, чего не делает дома или с друзьями, она рассказывает о своих переживаниях. Оба являются чем-то вроде «отдушины» друг для друга.

Часто именно эта сторона бывает одной из самых удерживающих.

Для женщины в первую очередь. Но плата за такую «психотерапию» высока.

  • Плата – это ваши годы.
  • Плата – это ваши упущенные возможности.
  • Плата – это замкнутый круг, из которого невозможно выйти без потерь.
  • Плата – это вечера одиночества и отчаяния.

И это ваш выбор – платить эту цену.

Вопрос в том, насколько этот выбор осознан, и насколько это выбор.

Выбирает ли алкоголик «уйти в запой»? По большей части, он говорит о том, что «толкнули внешние обстоятельства», что «не могу без этого». И это тоже правда: зависимость – тотальный механизм, пронизывающий все уровни бытия, формирующийся в раннем детстве и включающийся неосознанно.

Источник:
Размышления об отношениях с женатым мужчиной
Именно такие отношения зачастую измеряются годами, несмотря на все попытки расстаться, остаться только друзьями, несмотря на то, что чувства
http://www.all-psy.com/stati/detail/3242/1/

COMMENTS