Популярные записи:

Дженнифер лоуренс рост вес Дженнифер Лоуренс рост вес дата рождения: 15 августа 1990 возраст: 24 года Всемирная известность могла…шляпки кейт миддлтон Ежедневная Кейт Уильям и Кейт Миддлтон в куртках и шапках на лыжном трамплине в Осло…Платья футляр Платье без рукавов футляр с чем носить Универсальным платьем модельеры называют платье-футляр, а с чем…настоящая фамилия пугачевой Какая настоящая фамилия у Пугачевой?Какая настоящая фамилия у Пугачевой? По информации, которая размещена на официальном…

Психология супружеских отношений

Психология супружеских отношений

В рамках психологии взаимоотношений в семье акцент обычно делается не столько на социально-психологический момент, сколько на сексуально-психологический.

Это означает, что психология супружеских отношений и ее характер социально-психологических отношений неизбежно проявляется в особенностях психосексуального поведения супружеских партнеров.

В литературе отмечается множество моделей супружеского пове­дения партнеров, некоторые из них приводятся ниже.

Партнер демократической ориентации. Этот супруг, ориентиро­ванный на равноправие. Он ожидает равенства прав и равенства обя­занностей.

В супружестве он неосознанно реализует тенденцию к повторению модели семьи своих родителей. Безоговорочное принятие родительской модели является для такого партнера выгодным и удобным, так как отказ от нее лишает его уверенности в себе. Подобное стремление к повторению модели отношений своих родителей сохраняется даже тогда, когда излишне выраженные тенденции травмировали его в детстве.

Произносит в супружество некоторую спон­танность, непосредственность и радость, однако одновременно приобретает власть над супругом своим «детским» способом, т.е. проявлением слабости и беспомощности.

Этот партнер следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Он ответствен и трезв в оценках, хорошо приспосабливается к жизни, несмотря на то , что его супруг не ведет себя таким же образом.

Он хочет быть сотоварищем и ищет для себя такого же спутника, с которым мог бы разделить повседневные заботы, прожить жизнь. Не претендует на романтическую любовь, принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни.

Сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему супругу. Стремится избежать излишней интимности в отношениях и хочет, чтобы партнер относился с уважением .к этим его требованиям.

Это союз пассивно-зависимого мужа с пассивно-зависимой женой. Союз, в котором «оба не умеют плавать и топят друг друга, толкая под воду». Оба супруга мечтают о любви, и каждый из них думает, что в браке он дает больше, нежели получает. Оба ведут себя как дети. Никто из них не догадывается проявить достаточный интерес к проблемам другого.

Проявляются в двух раз­новидностях: муж с паранойяльными проявлениями, а жена со склон­ностью к депрессии, и наоборот — жена с параноидальными наклоннос­тями, а муж с тенденцией к депрессии. Предмет паранойяльной озабо­ченности — неверность супруга и, как следствие, — ревность, по­дозрительность, слежка, допросы.

Психология супружеских отношений и основные принципы:

— строить жизнь на основе настоящего, исходя из реалистических желаний;

— иметь собственный стиль жизни;

— планировать будущее, думая о старости и не отказываться от радостей в настоящем;

— относиться с уважением к личной жизни партнера, не навязы­вать ему своего мнения и вкусов, не обижаться на него, если он не жаждет постоянно делать для другого партнера что-то приятное;

— не ждать, что один партнер угадает мысли другого и интуитивно почувствует его переживания, а открыто говорить о них;

— научиться делиться друг с другом как положительными, так и негативными чувствами, без критических оценок;

— не придерживаться слепо ролей, традиционно считающихся мужскими или женскими, пробовать менять роли;

— принимать как само собой разумеющееся право каждого на собственные интересы и увлечения, которые другой может не разде­лять, а также на свой круг друзей, в том числе и противоположного пола;

— снести забор, который вызывает чувство, что по другую его сторону «трава зеленее»;

— принять как аксиому, что в супружестве должна быть неподчи­ненность, а справедливое распределение ответственности и благ;

— представлять другому возможность жить согласно его картине мира и не стремиться его переделывать против его шли;

— знать себе цену и не позволять другому унижать свое достоинство;

— доверять друг другу. «Статическое» доверие, вытекающее из концепции закрытого брака («я верю, что она будет мне верна»), необходимо дополнить «динамическим» доверием, предполагающим уважение к внесемейным интересам («я верю ей, даже если бы она была мне неверна»);

— помнить о главном: «Мне доставляет радость видеть тебя счастливой» или «Я счастлив, если счастлива ты».

Может быть и несколько иной взгляд на модели супружеского поведения основных психологических типов — в большей степени акцентированный на сексуальность.

Сексуальное желание высокое, но любовь к порядку и почтение к запретам блокируют любые «недозволенные» разнообразия в сексе. Такой супруг все время ограничивает свои желания рамками консервативных форм, для него характерны механически осуществляемые действия, дающие только ему самому сексуальное удовлетворение. Его партнер при этом — за пределами сферы внимания. Глубокий личностный контакт супругов отсутствует. Чтение специальной литературы может убедить такого партнера, что для здоровья друг друга и для нормальной интимной жизни необходимо сексуальное удовлетворение обоих и что для этого необходимы такие-то определенные действия. Тогда он будет действовать в соответствии с этой программой, но опять же чисто механически — ведь он делает это для здоровья, для порядка.

Секс для него — исключительно средство удовлетворения. Ему также свойственна механоцентрическая установка, т.е. последовательное выполнение ряда действий, приводящих его к удовлетворению. К физическому и духовному слиянию с супругом такой партнер не стремится. О том, чтобы принести удовольствие другому, паранойяльный просто не задумывается.

Высоко сексуален, умеет получать удо­вольствие сам и давать его партнеру. Создает очень приятный фон для интимного общения. У супругов такого типа практически не бывает сексуальных расстройств, так как они-очень свободны в проявлениях сексуальности, не ограничивают себя никакими запретами. В жизни у них обширные и многосторонние сексуальные контакты: «все, что приятно, — полезно» или «красиво и этично все, что по взаимному удовольствию и обоюдному согласию». И конечно, эти люди бесконечна уверены в себе.

Без любви такие партнеры на интимные отношения не идут. И хотя сексуальные контакты у них обширные, разносторонние, в каждый конкретный момент они искренне любят предмет обаяния, хорошо с ним общаются. В сексе изобретательны, способны устраивать из интимного контакта истинный праздник. Истероид в сексе очень любит, чтобы все было как в сказке, все до самого конца прекрасна.

Сексуальность шизоида низкая, несколько холодная, механистическая, лишенная эмоционального компонента.

Малотребовательный партнер в сексе. Довольствуясь блеклыми физиологическими ощущениями, истинное удовлетворение они получают от сознания того, что доставляют наслаждение партнеру. В этом для них суть сексуальности.

Мало сексуальный партнер, как правило, не довольный супружескими отношениями.

В сексе сензитивы ценят прежде всего эротический компонент — тихую ласку, нежность, возможность ощу­тить защищенность и эмоциональную близость. Настроены на то, чтобы давать радость партнерам, а не требовать ее для себя.

Источник:
Психология супружеских отношений
Психология супружеских отношений: принципы, типы партнеров, сексуальные отношения супругов | Психология супружеских отношений: причины различного поведения супругов
http://psihologija.org/stati/psykholohyia-supruzheskykh-otnoshenyi.html

Психология супружеских отношений

Данная статья является кратким описанием книги замечательного психотерапевта, основателя клиент-центрированной психотерапии К. Роджерса, снабженная личными впечатлениями от ее прочтения.

Первое, что хочется сказать о книге, она очень честно показывает, что происходит внутри отношений между двумя людьми в браке, без всяких преукрашений: как больно они могут делать друг другу, переживать кризисы, но все-таки находить в себе силы оставаться вместе, искать новые пути и возможности сохранения их брака, меняться и все больше открываться друг другу, все больше становиться самими собой.

Необычайно ценным представляется возможность познакомиться со всеми аспектами взаимоотношений супругов с разным стажем семейной жизни, посмотреть на разные периоды их совместной жизни, увидеть те уроки, которые они выносили из взаимоотношений и открыто ими делятся.

В книге рассматривается брак между представителями разных рас, которым, не смотря на сложности в отношениях с расширенной семьей и стереотипами общества, удалось создать счастливую семью. Показана также такая альтернатива брачному союзу как проживание в коммунах. Описываются достоинства и недостатки жизни в коммунах, вступление их членов в сексуальные связи с другими партнерами, открытое переживание ревности, обиды, гнева, одиночества среди людей. У членов коммун не всегда хватает умений и навыков преодоления всех сложностей межличностных отношений, но, тем не менее, побывав даже небольшой период времени их членом, для многих взаимоотношения сильно меняются в сторону их большей близости и подлинности.

Роджерс размышляет на тему того, что же сохраняет отношения людей в браке и приходит к выводу, что не любовь, не привязанность, не идеи о нерасторжимости брака с детьми, играет при этом первостепенную роль. А совместная работа над процессом совершенствования взаимоотношений, которая обогащают любовь и жизнь этих людей.

Вот несколько наиболее ценных идей, которые проглядывают во всех историях, рассказанных реальными парами:

1) брак − это процесс, а не застывшая структура, он может и должен изменяться вместе с людьми его составляющими. Единственным критерием, которым должны руководствоваться супруги – насколько та или иная идея о браке, правило делает именно их союз счастливым и видоизменять эти правила в зависимости от их нужд и представлений;

2) те, кто решается на настоящую близость, доверие и открытость друг другу, сильно рискуют, но часто оказываются вознаграждены отношениями намного более глубокими и помогающими, становятся самими собой. «Раскрытие самых глубоких чувств, которые можно только найти в своем «Я», почти неизбежно вызывает в ответ аналогичную откровенность» (К. Роджерс).

3) чем независимее два человека, тем больше появляется шансов на прочность их союза. Именно автономные личности, у каждого из которых есть свои интересы, увлечения, взгляды могут создавать счастливые отношения с другими людьми.

4) «в центре внимания находится не столько партнер и не столько сам индивидуум, сколько собственно взаимоотношения, связанные с совместной жизнью и любовью между двумя людьми» (К.Роджерс).

Рекомендую к прочтению всем тем, кто уже находится в браке или только планирует его создание. Очень вдохновляет!

Источник:
Психология супружеских отношений
Данная статья является кратким описанием книги замечательного психотерапевта, основателя клиент-центрированной психотерапии К. Роджерса, снабженная личными впечатлениями от ее прочтения.
http://www.b17.ru/article/50836/

COMMENTS