Можно ли научиться любить | В мире звезд


Вопрос в никуда: Можно ли научиться любить?! и стоит ли пытаться…

«Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало»

Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?

Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»… Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.

Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?

Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят (фото: sxc.hu)

Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.

Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.

У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался.

Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.

Страшно… Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.

Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит… Я его все равно люблю.

О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п… ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п… ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.

Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги… Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.

У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь… Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).

Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»… Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать…

Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.

Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».

Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.

Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет… Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и ещё сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко её. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю её. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.

У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.

Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.

Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.

Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?

Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.

К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.

Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».

Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является». Планета нелюбимых.

Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».

Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».

Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.

Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.

Источник:
Вопрос в никуда: Можно ли научиться любить! и стоит ли пытаться…Наталья Радулова: Я не люблю своего ребенка статья: www.vz.ru/columns/2009/4/17/277369.html «Я – мать, и я не люблю свою до

http://www.baby.ru/blogs/post/884284-216599/

Можно ли научиться любить, не будучи любимым?

Очень горько, когда ребенку недостает любви и заботы в детстве. Но это совсем не значит, что он понятия не имеет что такое любовь, нежность, привязанность. Ведь дети очень наблюдательны, наверняка мылыш видел немало примеров того, как люди трепетно относятся друг к другу, и влюбленные парочки, и мам, не сводящих глаз со своих чад. А возможно даже у него был свой щенок или котенок, и вместе они провели не мало времени, это тоже совеобразное проявление любви и нежности. В любви, как и во всем что касается межличностных отношений, начинать нужно с себя. Поэтому ответ на поставленный вопрос зависит еще во многом от того, любит ли этот человек себя. Способен ли он научиться принимать себя, уважать свои чувства и желания, заботиться о себе. Если да, то он имеет все шансы на то, чтобы полюбить и другого человека. И более того, сможет быть кем-то.

Во всем требуется гармония и только тогда жизнь сможет наладиться. Но этого не достичь, если в ней не будет любви: любви к окружающему миру и людям в нем, любви к самому себе. Но перед тем как научится любить людей, необходимо начать с себя. А это, на самом деле не так легко, как кажется на первый взгляд.

Полюбить себя – это не значит стать эгоистом. Это значит научится уважать свою личность, а в дальнейшем обучиться такое уважение переносить на окружающих людей. От такого отношения зависит и самооценка человека. А как мы относимся к себе, так к нам относятся и окружающие.

Можно ли научится любить? Ответ: можно! Но для этого понадобится проделать колоссальный путь изменений. И в первую очередь следует определить личную самооценку. Для этого проводиться небольшой тест: берется обыкновенный лист чистой бумаги, на нем проводится диагональная линия, которая разделит его пополам. Далее.

Как это ни печально признавать, но неспособность любить является общим диагнозом для всего человечества. Чтобы убедиться в этом, совсем не обязательно заглядывать в душу всем и каждому. Даже самый поверхностный взгляд на историю любого народа, да и на мировую историю в целом, приводит к неутешительному выводу: люди гораздо более склонны обижать и мучить друг друга, чем — любить. Войны, революции, кровавые междоусобицы, убийства, насилие… На этом историческом фоне сам разговор о любви к ближнему может показаться возвышенной идеей, так и не осуществленной на практике.

ч ЬФПН ЧЩРХУЛЕ ТБУУЩМЛЙ С ПРХВМЙЛХА РПУМЕДОЙЕ УФЙИПФЧПТЕОЙС, РТЙУМБООЩЕ ОБ ЛПОЛХТУ. еУМЙ ЛФП МЙВП ЙЪ ХЮБУФОЙЛПЧ ОЕ ХЧЙДЕМ УЧПЙИ УФЙИПФЧПТЕОЙК — ЙОПЗДБ ВЩЧБЕФ, ЮФП ПОЙ РП ЛБЛЙН-МЙВП РТЙЮЙОБН ФЕТСАФУС ЙМЙ ОЕ ДПИПДСФ, ртпых чщумбфш ное йи еэе тбъ. ч ФЕЮЕОЙЙ 2-И ОЕДЕМШ С РПДЧЕДХ ЙФПЗЙ. пЗМБЫХ ЙНЕОБ РПВЕДЙФЕМЕК Й ЧЩЫМА РТЙЪЩ.

цдх чбыйи пфъщчпч. ртпых чуеи чбу, нпйи рпдрйуюйлпч, чщумбфш рп фтй обйвпмее рпотбчйчыйиус уфйипфчптеойс ч нпк бдтеу, у хлбъбойен дбфщ йи рхвмйлбгйй, й опнетб, еумй по еуфш.

рПМШЪХСУШ УМХЮБЕН ИПЮХ пф чуезп уетдгб РПВМБЗПДБТЙФШ ОБЫЙИ ЛПОЛХТУБОФПЧ. пОЙ ДПУФБЧЙМЙ ЧУЕН ОБН ПЮЕОШ НОПЗП РТЙСФОЩИ НЙОХФ. пзтпнопе чбн урбуйвп. цЕМБА ТБДПУФЙ Й ХУРЕИПЧ Ч ЧБЫЕН ФЧПТЮЕУФЧЕ. пвсъбфемшоп тбуртпуфтбоскфе чбые фчптюеуфчп ъб ртедемщ вхнбзй. об чуе рмбощ чбыек цйъой. чедш юемпчел — рпьф й ихдпцойл учпек упвуфчеоопк цйъой. тЕЪХМШФБФЩ ЮЕМПЧЕЛБ ОЕРПУТЕДУФЧЕООП ЪБЧЙУСФ ПФ ЕЗП ФЧПТЮЕУФЧБ ОБЧ ХТПЧОЕ.

На нашем российском книжном рынке давно и прочно обосновались различного рода издания, смысл которых сводится к тому, что нас пытаются научить, как надо правильно жить. Оставим на совести западных авторов броские названия книг типа «Как научиться любить себя», «Как мгновенно разбогатеть и стать могущественным человеком» или «Как преуспеть в жизни и сделать ее более гармоничной».

Ясно, что названиями-приманками издатели думают привлечь потенциального читателя и увеличить будущие тиражи книг. Но если бы дело было только в этом. Увы! Парадокс состоит в том, что психология западного мышления действительно предполагает, что любая проблема решаема, надо только знать, как к ней подступиться. Найти заветный ключик, открывающий эту дверь. И найти как можно скорее. Время не ждет.

Не вдаваясь в тонкости различий российского и западного типов мышления, можно ограничиться широко известными словами Редъярда Киплинга: «Запад есть Запад.

Авторитетные психологи утверждают, что каждому из нас при рождении дается способность любить и быть любимыми. А дальше мы эту способность, как любой другой талант, мы либо развиваем, либо «закапываем» глубоко и надолго. Отчего это зависит? Конечно, в первую очередь, от воспитания, родительских установок, от средств массовой информации. Как формируется запрет на любовь и как разбудить в себе способность любить и быть любимым? Но для начала давайте разберемся:

Существует потрясающе интересная мысль о том, что, латентно, в скрытом виде , каждый из нас одарен способностями(это признают все психологи) достичь в этом мире всего чего угодно.

На самом деле каждый из нас является гением, который просто не понял, в чем именно он гений. Гением становится тот человек, который нашел область своей гениальности. Вся беда в том, что находят ее очень немногие. Но тогда можно говорить о том, что у человека существует самые различные способности, и в.

Разберем детально вопрос о том, как развить любовь к себе.

Это понятие никак не связано с нарциссизмом!

Настоящая любовь вовсе не значит считать себя «пупом земли» и думать, что «все ниже тебя».

Настоящая любовь к себе — это естественное и скромное ощущение себя, которое ты принимаешь в себе.

В ней нет никакого напряга и прилагаемых усилий.

Имея это ощущение ты:

пребываешь в гармонии с самим собой; ходишь по миру легко; чувствуешь уверенность в любой ситуации; уважаешь все, что ты делаешь и то, что ты говоришь.

Это такое приземленное и натуральное чувство.

Разберем с чего начать, чтобы полюбить себя полностью и всецело. Рассмотрим все 19 способов.

Смотреть видео «Можно ли научиться любить и быть любимым» онлайн.

Полная рубрика по ссылке Видео про любовь.

Оригинальное название на ютуб: Как развить способность любить и быть любимым? онлайн без регистрации и без остановки.

У нас на сайте Вы сможете найти онлайн видео «Можно ли научиться любить и быть любимым» и смотреть бесплатно прямо сейчас. Все ютуб ролики из категории.

Только потому, что кто-то не любит

тебя так, как тебе хочется, не значит,

что он не любит тебя всей душой

/Габриэль Гарсия Маркес/

Что происходит с любовью со временем, куда она уходит через два-три года после начала отношений? Почему так много разводов, а кто все-таки в подобной ситуации остается в семье – живут с пустотой в душе? Можно ли сохранить любовь? Ответ однозначный – можно.

Одиночество разрушительно для человеческой психики. Что-то внутри нас жаждет, чтобы рядом был близкий, любимый человек. Для этого и существует институт брака. До свадьбы мы на все смотрим сквозь розовые очки, да это и понятно, когда мы влюблены… Влюбленность близка к эйфории – мы словно одержимые засыпаем и просыпаемся с мыслью о любимом человеке, мечтаем о встрече, постоянно созваниваемся, держимся за руки… Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предмета своего вожделения. Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Поэтому-то так часто.

Кого мы любим, когда любим себя?

Один из людей, которых нам стоит полюбить, — мы сами. О любви к себе говорят много. Но правильно ли мы понимаем эту любовь?

«Порадуй себя — скушай шоколадку!» Все распространенные советы о том, как любить себя, сводятся к этому — к потаканию своим слабостям, к предпочтению своих интересов интересам других людей, к самообману. Как будто любовь к себе — совершенно другая вещь, чем любовь к другим людям, как будто она сделана из другого теста.

Любовь — это совершенно определенная, вполне конкретная вещь. Те свойства любви, которые мы описали выше, относятся и к любви к себе. Значит, те советы о том, как любить себя, которые дают популярные журналы, на самом деле не учат нас любить себя. Нас обманывают, нас учат всего лишь эгоизму.

Если мы хотим наполнить свою жизнь любовью, любить и быть любимыми, себя мы тоже должны любить по-настоящему. Мы достойны настоящей любви к себе! Мы — не последний человек в нашей жизни.

Марина вздохнула с облегчением. Позади были романтические встречи и томительные ожидания звонка от него, нежные бутоны роз на сонной подушке и горькие слезы от несостоявшейся поездки в Вену, куда он обещал свозить ее. Теперь ее палец украшало кольцо – символ спокойствия и стабильности, теперь ее Любимый был рядом не только по желанию, но и по долгу службы, и жизнь рисовалась только в розовых красках.

Ей казалось, что уж теперь все будет совершенно по-другому, она рисовала райские картины их будущего, в котором было все – деньги, счастье и Его любовь. Теперь Он принадлежал ей, и она с энтузиазмом принялась за работу, желая вылепить из него идеал, который видела в своих мечтах».

Откуда берется у нее желание переделать мужчину, слепить из своего Любимого человека то, что по нраву ей? Это просто повальная эпидемия – из года в год заботливые жены прикладывают все свои усилия для переделки мужчины, используя весь арсенал средств.

Любить или быть любимым? Каждый найдет свой ответ на этот вопрос. Я попыталась ответить, опираясь на опыт из своей жизни и судьбы знакомых мне людей.

Можно ли позволить себя любить и вступить в брак?

Есть убеждение, которое придумали люди, разочарованные в любви: лучше быть любимым, чем любить. Другие твердо убеждены, что в отношениях любит одна половинка, а вторая – позволяет себя любить. Нет! Оба сердца должны биться в унисон и только тогда в отношениях будет гармония! Людям свойственно идти на поводу у разочарований в любви, именно такие моменты и заводят их в тупик. Именно тогда, когда мы поступаем, как попало или от «безысходности», не слушая свое сердце, мы совершаем ошибки… ошибки в любви, ошибки жизненно важные.

В моей жизни встречались люди, которые создавали семью, «потому что так нужно» или потому что «уже пора». Они спешили выйти замуж и жениться, торопились найти более-менее подходящего человека, просто «для жизни».

Любить себя, казалось бы, дело несложное. Однако находится много причин, из-за которых мы каждый день себя «грызем»: лишний вес, низкая эффективность в работе, лень и пр. А ведь любовь к себе – важная составляющая нашей жизни, которая делает ее полноценной и счастливой.

Можно ли научиться любить себя? Конечно! Изменить свое отношение к проблемам и недостаткам, посмотреть на них свежим взглядом, ухаживать за собой и уделять себе время – это только начало.

Кто-то обнаружит у себя лишь один признак нелюбви, кто-то поймет, что у него припрятаны все. В любом случае и одним, и другим необходимо работать над собой.

Факторы, говорящие о том, что вы себя не любите:

у вас часто грустное выражение лица, вы сутулитесь и скованно двигаетесь; вы жалуетесь на жизнь и часто ноете; вы постоянно думаете о своих неудачах, вспоминаете разные неприятные ситуации из своей жизни, рассказываете о них своим близким; вы смотрите в.

Любить себя нужно обязательно. Об этом мы уже говорили. Существуют специальные упражнения, с помощью которых можно научиться любить себя. Но прежде чем перейти к упражнениям, приведу несколько признаков, которые явно свидетельствуют о недостатке любви к самому себе.

1. Человек часто ощущает себя виноватым, причем независимо того, есть повод или нет.

2. Периодически в голове возникают мысли о собственном несовершенстве, о недостатках, невезучести и так далее. Если замечает, что на него обращают внимание посторонние люди или слышит чей-то смех поблизости, то первое, о чем подумает человек с недостатком любви к себе, так это о том, что с ним что-то не так.

3. Часто старается оправдаться даже в ответ на комплименты.

4. Скованные движения, сутулая спина и грустное выражение лица. Как правило, у таких людей уголки глаз, рта и бровей опущены вниз.

5. Человек склонен жаловаться на жизнь, на то, что все не так, что он не может ничего изменить, это не в его.

Любовь – это одно из самых позитивных и прекрасных чувств в нашей жизни. Причем касается это не только нежных чувств к окружающим, семье или противоположному полу, но и соответствующее отношение к себе самому.

На первый взгляд может показаться, что почти все люди на нашей планете чрезмерно эгоистичны, страдают завышенной самооценкой и интересуются исключительно собственной личностью.

Однако, внимательно присмотревшись к тем, кто живет рядом, можно заметить следующее: большинство окружающих нас людей несчастливы именно от того, что постоянно занимаются самокритикой, и чрезвычайно недовольны своей внешностью, характером, статусом и т.д.

Результат такого отношения – постоянные неудачи, комплексы, депрессии и другие неприятные явления. Можно ли назвать такую жизнь полноценной? Разумеется, нет, поэтому у вас просто нет иного выхода, как полюбить себя всей душой.

Негативное отношение к себе обычно начинает.

Источник:
Можно ли научиться любить, не будучи любимым?Можно ли научиться любить ближнего, если не знаешь, что такое любовь? ( Можно ли научиться любить ближнего, если не знаешь, что такое любовь? 7 голосов: 4.86 из 5 ) Три банкрота. Как это ни печально признавать, но неспособность любить является общим

http://sldi.ru/mozhno-li-nauchitsya-lyubit-ne-buduchi-lyubimym

Можно ли научиться любить?

Любовь — всегда выборочна: среди многих мы выбираем одного или одну. Однако в этом человеке мы любим все человечество. Психологи считают, что не каждый человек умеет любить. Если человек не способен любить себя, то он не способен любить другого человека.

Мужчины и женщины с развитым самоуважением, самодостаточностью, высоким уровнем уверенности в себе умеют любить, дружить, способны устанавливать психологически взвешенные отношения с окружающими людьми, особенно с любимыми. И наоборот, любовь людей с низкой самооценкой, неуверенностью в себе сопровождается постоянными выяснениями отношений, кризисами взаимоотношений, страхами измены, потери любимого человека, постоянными домогательствами получить подтверждение того, что их еще любят.

Потребность в любви часто выражается невротическим способом. Невротик может своими действиями наносить немало вреда и душевной боли объекту своей любви: «Ты должен меня любить! Стань таким, как я хочу! Попробуй меня разлюбить!». Отсюда шантаж, угрозы подорвать репутацию и даже убить себя и другого. Люди с синдромом любовной зависимости безосновательно подозрительны, негибкие во взглядах, слишком чувствительны к характеру взаимоотношений.

Обычно, многие мужчины перед знакомством с девушкой, долго изучают пикап — искусство соблазнения.

Психологи утверждают, что синдром любовной зависимости чаще всего встречается у людей с изъянами развития в детские годы, с неблагополучным опытом жизни в родительской семье, ведь именно в семье ребенок учится любить. Отсюда — дисгармония с собой, отсутствие самодостаточности, которую стремятся компенсировать за счет другого. Началом согласия с собой может стать осознание тех неблагоприятных факторов детства, которые вызвали уродливые формы реагирования на мир. Этому может посодействовать как чистосердечная исповедь другу, так и консультирование у психолога.

Гармония с другими начинается с гармонии с собой. Препятствием на пути навязчивого домогательства любви другого становится позитивное отношение к себе, адекватное понимание своих желаний и стремлений. Человек, который умеет себя любить, способен на твердый выбор жизненного пути. Она осознает, что любовь — всегда свободное проявление чувств. Невозможно кого-то заставить любить себя силой. Можно лишь заслужить уважение, увлечение собой, которые порождают благосклонность и потребность быть постоянно рядом.

Доказано: если нас в детстве любят родные и близкие люди, то у нас развивается опыт безусловной любви. То есть, нас любят не за какие-то заслуги, а просто потому, что мы есть. В таком случае легче происходит переход от инфантильной, незрелой любви «я люблю, поскольку меня любят» к зрелой: «меня любят, потому что я люблю».

Выдающийся экзистенциалист Фромм отмечал, что любить — значит быть заинтересованным в жизни и развитии того, к кому мы чувствуем это чувство. Самопожертвование ради другого — основной критерий направленности на любимого человека.

Большинство наших современников, поддаются навязанным масс-медиа стереотипам, считают, что завоевать любовь просто: достаточно иметь привлекательную внешность и выглядеть сексуальным (быть «гламурным» — в современном лексиконе). Но это — иллюзия, обман, источник многих человеческих несчастий и бед. Ведь проблема любви заключается в способности любить и развивать в себе это умение. В целом, мы учимся в течение жизни тому, как с любовью относиться к себе и к ближнему.

Очевидно, что научиться по-настоящему любить может каждый. Но этого нужно лишь хотеть.

Думаю, что ради этого стоит жить и любить!

Можно ли научиться любить?- специально для Женского клуба Реактивные домохозяйки

Источник:
Можно ли научиться любить?Можно ли научиться любить? | Женский журнал

http://www.flyladyclub.ru/mozhno-li-nauchitsya-lyubit/

Я не понимаю, как можно НЕ ЛЮБИТЬ! Это же свое родное! У неё ближе вас никого нет! Это же ваша плоть,кровь, ваш человечек, который нуждается в вашей заботе, любви, нежности, сочувствия. Хотя наверно в сочувствие-это для вас!

Немного странно то, что любовь к мужу вытесняет любовь к ребенку. Эти два чувства нормально уживаются в одном сердце.

Зато от своей дочурки я без ума.. Люблю ее больше всех на свете.

Мужа любить это хорошо! Но твой ребенок-это частичка себя.

1)слова поддержки (хвалите своего ребенка);

2)качественное время (откройте для себя её интересы и проводите с ней хотябы 15 минут качественного времени каждый день — это сближает;

3)получение подарков («я люблб тебя и поэтому у меня есть для тебя особенный подарок»);

4)акты служения (выберите то , что является особо важным для вашего ребенка и овладейте такими навыками, что бы быть ближе к ребенку);

5)физические прикосновения (обьятия, поцелуи, прикосновения — в зависимости от возраста — это поддерживает и сближает).

Нужно подобрать свой язык проявления любви.

Любви нужно учится. Это наука . Не складывайте руки. Чаще задавайте себе вопрос : Чувствует ли Ваша дочка Вашу любовь к ней? Желаю Вам удачи.

Источник:
Можно ли научиться любитьМожно ли научиться ЛЮБИТЬ своего ребенка?, Можно ли научиться любить самостоятельно?, можно ли научить лЮбИть?, Можно ли научиться любить? И как это сделать?, А можно ли НАУЧИТСЯ любить?, Можно ли научиться любить?Если ДА, то как?, Любовь-дар,так можно ли научить любить?, Можно ли научиться любить???,

http://tinyfamily.ru/showthread.php?t=3765&title=mozhno-li-nauchitsya-lyubit