Супружеские отношения психология | В мире звезд


Взаимоотношения двух любящих человек претерпевают различные изменения. Так, страсть переходит r конфликтным ситуациям, либо наоборот. После свадьбы возникает множество проблем, а разобраться с ними поможет психология отношений между мужем и женой.

Разделяют следующие виды отношений между мужем и женой:

При совместной жизни, виды семейных отношений могут постоянно меняться. К примеру, даже при идеальном союзе двух любящих людей, когда-нибудь наступает пресыщение, ослабевают чувства. Тогда отношения могут перейти к другой фазе, из сотрудничества к партнерству, а при некоторых случаях к конкуренции.

В психологии семейных отношений жены и мужа специалисты выделяют такие уровни, как:

Перечисленные уровни взаимосвязаны. Проблемы одного варианта приводят к неблагоприятным изменениям на других уровнях.

Рассмотрим каждый уровень подробнее.

При социальном уровне психологии отношений мужа и жены брак обязательно официально оформлен. Это значит, что у обоих партеров существуют обязательства друг к другу. Официально оформленный семейный союз подразумевает, что супруги придерживаются определенного поведения.

При некоторых случаях, мужчина и женщина, проживая даже продолжительное время вместе, не оформляют официально свой союз, аргументируя тем, что штамп в паспорте не имеет для них значения. Это так называемые гражданские союзы. По мнению специалистов в гражданских союзах присутствует желание, хотя бы одного из супругов, уйти от ответственности.

Социальные отношения можно назвать счастливыми только тогда, если оба партнера согласны оформить союз, понимают, что должны иметь определенные обязательства. При социальном виде отношений между супругами существует негласная договоренность. Либо это партнерские отношения, либо кто-то обязательно доминирует. Чаще всего встречаются семейные союзы, где главная роль принадлежит мужчине.

Под сексуальным уровнем психологии семейных отношений между мужчиной и женщиной понимают гармоничные, интимные отношения, основанные на доверии с взаимным уважением.

Отношения на сексуальном уровне способны не только сблизить супругов, но также стать причиной семейного разлада.

Разлад семьи на почве сексуальных отношений часто происходит по причине измены одного из партнеров. К примеру, в семьях, где муж является доминирующим партнером, измена жены обязательно приведет к разводу. Если же виноват мужчина, то жена будет страдать и терпеть, но такая семейная жизнь не продлиться долго.

Эмоциональный уровень является важнейшим в психологии отношений между мужчиной и женой. Но, требовать друг от друга каких-то обещаний не имеет смысла, потому что нет уверенности, что они исполнятся. К примеру, муж клянется, что не оставит женщину, будет любить только ее. Но, понятно, что такие обязательства в большинстве не выполнимы. А невыполнение обязательств обязательно приведет к конфликтным ситуациям и бесконечным ссорам.

Эмоции супругов, при совместном проживании, постоянно претерпевают изменения. Какие-то эмоции усиливаются, другие становятся слабее. К примеру, чувства могут утихнуть. Это не значит, что партнеры стали хуже относиться другу к другу, и меньше любить. Просто наступило пресыщение.

Чтобы восстановить нормальное эмоциональное состояние в семье, необходимо время. Супругам стоит некоторое время пожить отдельно, чтобы чувства возвратились. Иногда мужу с женой приходится проходить через сложные испытания для восстановления отношений.

Если мужчине и женщине важен их семейный союз, то они должны придерживаться следующих, несложных правил, известных в психологии отношений:

Как бы не развивались семейные отношения, нужно обязательно договориться с партнером об обязанностях. Чтобы семья не распалась на первом году совместной жизни, необходимо поровну распределить бытовые обязанности, и нести ответственность за их выполнение. Потому что молодые пары часто разбегаются именно из-за бытовых проблем.

Психология отношений супружеской пары говорит о том, что поддержание нормальной семейной атмосферы сложное дело. И если кто-то из супругов не желает работать над отношениями, то такая семья обречена.

Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур…. Читать статью >>

Будущее человека заключено в нем самом, оно живет в нем в это самое мгновение.

+7 (926) 416-24-86

morin8@yandex.ru

filo578

Дистанционные курсы — результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

«Воспитание ребенка от 3 до 6 лет: перезагрузка продолжается»

«Детки без клетки: 5 ступеней к развитию самостоятельности детей»

«Ледяная пустыня одиночества: книга для тех, кто хочет научиться дружить»

У людей нередко возникают сомнения: какой смысл в психотерапии, направленной на улучшение отношений? Что она может изменить в жизни супругов? Каких результатов можно от нее ждать? Мы попробовали поговорить с двумя людьми, которые относятся к психотерапии скептически, поближе рассмотреть их сомнения, и постарались ответить на их вопросы. Нашими собеседниками стали люди, заинтересованных в развитии и улучшении своих супружеских отношений, но не уверенных, что вмешательство семейного психотерапевта может как-то помочь делу. По нашей просьбе они кратко рассказали свои истории.

Игорь, 42 года, двое детей 15 и 6 лет. Творческий человек, в молодости занимался музыкой, играл в ансамбле. Позже, под давлением жены, занялся бизнесом, стал учредителем строительной фирмы. Однако, жил все равно музыкой, создал даже маленькую студию звукозаписи, где отводил душу. Увлекался духовными практиками. Несколько лет бизнес работал успешно, потом фирма обанкротилась – сказалось влияние экономического кризиса. Игорь имел проблемы с алкоголем, потом углубился в занятия йогой, на этот раз уже на профессиональном уровне, начал вести занятия. Несколько лет в семье зарабатывала только жена. Потом Игорь вновь занялся своим бизнесом.

Все эти годы Игорь недоволен тем, что жена постоянно его «пилит», требует, чтобы он по дому что-то делал, чтобы деньги зарабатывал. А ему хочется расслабиться. Если бы не нужно было обеспечивать семью, он бы ушел с головой в занятия йогой или музыкой.

Тем не менее, жизни без своей семьи Игорь не представляет, обожает младшую дочь. Поскольку жена вечно им недовольна, отношения в семье напряженные. Иногда Игорь позволяет себе кратковременные романы на стороне или пользуется услугами проституток.

Не представляет, как можно изменить ситуацию.

Марина, 36 лет. Замужем, дочка 9 лет. В последнее время супруги резко отдалились друг от друга, иногда Марина не понимает, что происходит. С мужем общаются все меньше, общение не приносит удовольствия.

Марина много времени уделяет работе, руководит отделом кадров. Важная проблема в семье – конфликт с матерью мужа. Свекровь – тяжелый человек, крайне неуравновешенна, часто просит мужа помочь, шантажирует состоянием здоровья. Марина, как правило, занимает отстраненную позицию, своего мнения почти не высказывает, хотя считает свекровь главной причиной плохого настроения мужа.

Марина не верит в то, что ситуацию в браке можно изменить с помощью собственных усилий. Уверена, что до тех пор, пока свекровь будет влиять на мужа, их отношения не наладятся. Свою позицию (не вмешивается, не критикует мужа, старается не докучать ему своими потребностями) считает единственно верной, сохраняющей отношения. Марина интересуется психологией, уверена, что хорошо понимает людей, с интересом читает популярные статьи по психологии. Считает, что профессиональной психологической помощью нельзя решить ее проблем, т.к. они полностью заключены в других людях, на которых повлиять невозможно.

Мы постарались ответить на вопросы Марины и Игоря.

Игорь: Моя жена – хороший человек, но наши интересы и ценности так далеки друг от друга… Как можно налаживать отношения, если духовно нас почти ничего не связывает, и мои ценности она никогда не примет?

Расхождения в ценностях, при внимательном анализе, часто оказываются не столь глубокими, как кажется на первый взгляд. Базовые ценности у большинства людей на планете совпадают. А вот цели и способы их достижения у супругов могут существенно различаться. Но, когда партнеры осознают, что на более высоком, ценностном уровне, они едины, договориться становится проще. Часто бывает так, что после глубокого анализа ценностей человек видит, что цель, к которой он шел долгое время, вовсе не является его истинной ценностью.

Что же касается различий в интересах, то эти различия только обогащают вас как пару. Смысл работы в семейной психотерапиине состоит в том, чтобы побудить вас стать похожим на партнера или переделать его «под вас». Ваша личность может стать богаче и многограннее, если вы научитесь видеть мир через восприятие партнера, не теряя при этом своей позиции и самого себя в отношениях. Это похоже на то, как если бы у вас стало больше способов воспринимать мир, помимо своих привычных моделей, вы учитесь видеть события через восприятия своего партнера.

Игорь: Если супруги уже не привлекательны друг для друга как сексуальные партнеры, живут вместе давно, это, на мой взгляд, автоматически отдаляет их друг от друга. Появляются партнеры на стороне, это неизбежно. Может ли какая-нибудь программа, например, психотерапия, изменить эту ситуацию, возродить чувства?

Психотерапия направлена на то, чтобы партнеры могли получать в семье все, что им необходимо. Это и взаимная поддержка, и близость, и интересное общение. Количество прожитых вместе лет само по себе нейтральный факт, оно не влияет напрямую на качество отношений в паре. Длительные, устойчивые отношения могут давать вам уникальный шанс на глубокую близость, а могут превратиться в хозяйственно-бытовой союз.

Психотерапия не всегда напрямую направлена на улучшение сексуальных отношений. Однако, новое чувство близости, которое может возникнуть у партнеров, когда отношения выходят на новый качественный уровень, часто сопровождается улучшениями в интимных отношениях.

Количество прожитых вместе лет вовсе не означает, что сексуальный ресурс пары по-настоящему исчерпан. Зачастую сексуальные отношения осложнены недомолвками, взаимными скрытыми претензиями, страхами, сомнениями в собственной привлекательности для партнера. Иногда проще чувствовать себя раскованно на стороне, с малознакомым партнером, нежели налаживать контакт в собственной семье. Улучшить ситуацию можно только работая над отношениями в целом, над искренностью и контактом в паре. Интимные отношения – это всего лишь другой язык, на котором говорят партнеры, и если у них существуют проблемы в отношениях, конфликты, то и в сексуальную сферу рано или поздно придут трудности.

Богатство сексуальной практики, которое, при желании, может стать достоянием любой пары, практически неисчерпаемо. Поэтому не стоит волноваться, что в браке все возможности уже реализованы.

Игорь: Мы с женой уже знаем друг друга, как свои пять пальцев. Не представляю, чтобы я мог открыть в ее характере что-то новое для себя. Мы провели многие часы, разговаривая друг с другом, прекрасно знаем, что каждый из нас думает по разным вопросам. Что нового может дать визит к семейному психологу?

Общение с хорошо знакомым человеком часто происходит в одном и том же русле. Все очень предсказуемо. Вы спрашиваете и заранее знаете, каков будет ответ. Похоже на движение трамвая по маршруту. За многие годы вы научились обходить острые углы в общении друг с другом и довели этот навык до автоматизма. Вы не говорите на темы, которые болезненны для вас или вашего партнера. Вы не спрашиваете, если ответ может вас расстроить. И наоборот, вы знаете, что нужно сказать или сделать, чтобы вызвать определенную реакцию у партнера. Именно это создает ощущение, что ничего нового уже не произойдет.

Совсем иная обстановка складывается во время психотерапии. Взаимодействие построено так, чтобы в безопасной обстановке вы увидели эти сложившиеся стереотипы общения, рассмотрели свои способы реагирования и нашли альтернативные решения.

Часто у партнеров складывается стойкое мнение, что в семье их не понимают, «Одиночество вдвоем» становится уделом множества людей в браке. Наверное, таких чувств не возникало бы, если бы люди действительно были близки. Позиция – «мне с тобой все понятно» только злит вашего партнера и убеждает его как раз в том, что на самом деле он не найдет в отношениях ни поддержки, ни понимания.

Игорь: Конечно, мне бы хотелось, чтобы мы с женой лучше понимали друг друга. Но ведь нельзя изменить взрослого человека, заставить его мыслить по-другому! В определенном возрасте человек уже не меняется, мы сложившиеся люди. Как психотерапия может изменить этот факт?

Именно тот факт, что вы все время пытаетесь улучшить партнера, доказать ему его неправоту, заставить измениться в нужном вам направлении, и ведет, в конечном счете, к отдалению супругов. Вполне вероятно, что вы занимались попытками изменить партнера львиную долю прожитых вместе лет. И ваш партнер делал то же самое. И в итоге, когда ваши усилия встретили только враждебность и сопротивление, вы опустили руки.

Вы правы, изменить партнера по браку практически невозможно, но этого и не нужно делать. Возможно психотерапия поможет вам по-новому взглянуть на партнера, понять, почему именно с этим человеком, столь не похожим на вас, вы прожили вместе столько лет. Вы сможете посмотреть на ваши различия с новой стороны, увидеть, как они усиливают вас как пару, научиться принимать и ценить их.

Значит ли это, что главная задача психотерапии внушить смирение перед тем, что вам не нравится в партнере, убедить отказаться от попыток влиять на ситуацию? Конечно, нет. Вы можете побуждать партнера к изменениям, но единственный эффективный способ это сделать – создать предпосылки к тому, чтобы он сам захотел этих изменений. Создать такие предпосылки совсем не так просто. Гораздо проще постоянно указывать партнеру на его недостатки и призывать его к изменениям. Только таким способом вы закономерно приходите к разочарованию и в партнере, и в вашем союзе. В психотерапии мы стараемся находить более продуктивные способы.

Марина: Если в наши отношения с мужем постоянно вмешивается свекровь, что я могу изменить? Она уже пожилой человек, муж не может отказать ей в помощи, но общаться с ней крайне сложно. Вот и получается, что муж приходит домой весь на нервах, а иногда и срывается на мне. Как тут может помочь профессиональный консультант?

Да, вашу свекровь не изменить. Даже если человек сам хочет меняться, для этого требуются очень большие усилия. А попытки изменить другого человека и вовсе обречены на провал. Факт вашей жизни состоит в том, что свекровь – трудный человек, и это вносит большое напряжение в семью.

Единственное, что вам под силу изменить – собственную реакцию на ситуацию, на поведение мужа, свекрови. Что- то вы уже пробовали, какие – то варианты уже проходили. В психотерапии можно попробовать найти новые варианты поведения, новое видение проблемы, новые подходы к ее решению. Многие также задают вопрос: «Почему должен меняться именно я, ведь в этой ситуации нет моей вины, не я создал эту проблему!». Ответ на этот вопрос очень простой – вы меняетесь, потому что заинтересованы в изменениях. В конце концов, если мы не способны измениться сами, то почему мы требуем изменений от других?

Марина: Мы все меньше общаемся с мужем. Я много времени провожу на работе, а дома стараюсь уделить внимание ребенку. Все-таки он пока недостаточно взрослый, и ему требуется мое внимание. Муж после общения с матерью обычно не в духе, а я стараюсь не вмешиваться, не докучать ему. Так что ограниченность нашего общения, похоже, вызвана объективными обстоятельствами. И все, что я могу сделать в данной ситуации, я делаю. Имеет ли смысл обращаться к психотерапии? Может ли специалист по семейным вопросам посоветовать мне что-то новое, что может оказаться полезным в моей ситуации?

Когда количество времени, которое вы можете уделять общению с мужем, ограничено, особенно важным оказывается вопрос качества ваших контактов. Что происходит в те редкие часы, когда вы вместе с мужем? На что вы тратите эти часы: на взаимные придирки, на «спокойное» молчание, на просмотр ТВ программ, обсуждение бытовых проблем? Или в эти часы у вас происходит то теплое, поддерживающее общение, ради которого, по сути дела, и существует сегодняшний брак? Какого качества отношения вы имеете на сегодняшний день, насколько вам хорошо и тепло в этих отношениях?

Именно создание предпосылок приятного общения с партнером можно назвать целью семейной психотерапии. В таком случае, психотерапия, конечно, не увеличит времени контактов с мужем, но возможно, когда вам будет комфортнее вместе, тогда появится время, которое вы будете уделять друг другу. Ведь часто то, что мешает общению (домашние и рабочие обязанности, усталость и даже болезни) является по сути дела убежищем, охраняющим вас от приносящего боль и разочарования общения с супругом.

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

Психология отношений между мужем и женой

Взаимоотношения двух любящих человек претерпевают различные изменения. Так, страсть переходит r конфликтным ситуациям, либо наоборот. После свадьбы возникает

Супружеские отношения психология 1

Источник:
Супружеские отношения психологияПсихология отношений между мужем и женой. Супружеские отношения психология. Супружеские отношения.

http://lovewithyou.ru/psihologiya-otnosheniy/supruzheskie-otnosheniya-psixologiya/

Теоретический аспект проблем супружеских отношений

Теоретический аспект проблем супружеских отношений

В психолого-педагогической литературе существует достаточное количество определений «семьи», дополняющих друг друга. Анализируя различные точки зрения относительно сущностного определения понятия «семья», не сложно заметить, что многие исследователи акцентируют свое внимание в основном на следующих характеристиках: семья ? это малая социальная группа, объединенная жильем, общим бюджетом и родственными связями. Однако этих показателей не достаточно для того, чтобы признать указанное выше определение полным, ибо даже при наличии этих составляющих, семья как таковой может и не быть.

Несколько другое определение семьи представлено у Л.Д. Столяренко, С.И. Самыгина: «Семья — это социальная группа людей, предназначенная для оптимального удовлетворения потребностей в самосохранении и самоутверждении, самоуважении каждого ее члена» [55].

В самом строгом значении семья относится к фундаментальной единице родства. В своей минимальной или ядерной форме семья состоит из матери, отца и потомства. В более широком использовании это может относиться к расширенной семье, которая может включать дедушку, бабушку и т.д., которые все вместе действуют как отдельная социальная единица.

В более широком значении семья — это группа людей с близкими социальными или личными связями, даже если между ними нет никаких кровных связей.

В Российской педагогической энциклопедии понятие «семья» трактуется как основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и взаимопомощью [43]. В браке и семье отношения, обусловленные различием полов и половой потребностью, проявляются в форме нравственно-психологических отношений. Как социальное явление семья претерпевает изменения в связи с развитием общества, однако прогресс формы семьи обладает относительной самостоятельностью.

В результате серьезных социально-экономических преобразований современного общества совсем недавно появилась структурная единица семьи — супружество.

Е.В. Баранова определяет супружество как «личностное взаимодействие жены и мужа, регулируемое моральными принципами и поддерживаемое присущими ему ценностями» [6].

Наилучший результат в изучении межличностных отношений в браке, семье и в других сферах жизнедеятельности может быть получен только с учетом психологических особенностей пола. Социально — психологические различия между мужчинами и женщинами недостаточно представлены в отечественных исследованиях семьи и брака, а отсутствие у брачных партнеров знаний о социально-психологических особенностях полов, служит одной из причин неблагополучия супружеских отношений и распада семей [8].

На современном этапе развития общества, благодаря индустриализации и развитию бытового обслуживания, наблюдается снижение роли семьи как хозяйственной ячейки и повышение роли межличностных отношений членов семьи, то есть возрастает значение социально-психологических факторов. Эту точку зрения разделяют Огберн, Берджесс и Локк, Уинч, Элмер, Гуд, В.Б. Голофаст, А.М. Кириллова, П.И. Федосеев, А.Г. Харчев. Несмотря на расхождения между отечественными и зарубежными исследователями и те, и другие отмечают возрастание роли социально-психологических факторов в институтах семьи и брака» [19].

Брак определяется как комплекс духовно-этических и эмоционально-сексуальных санкционированных обществом отношений между мужчиной и женщиной. Семья же определяется как малая группа, сформированная на основе брачных отношений и объединяющая супругов и их потомство.

Анализируя и обобщая опыт имеющихся исследований В.А. Куц [25] выдвинул ряд гипотез:

1) Социально-психологические различия между мужчинами и женщинами должны иметь место во всех ценностно-мотивационных аспектах становления брачных отношений.

2) Степень выраженности различий между мужчинами и женщинами должна находиться в определенной зависимости от брачно-социального статуса респондентов.

3) Различия должны быть более выражены между мужчинами и женщинами, не знающими друг друга (в частности, у не состоящих в браке и никогда не состоявших в браке), чем между знающими друг друга брачными партнерами или будущими супругами (женихами и невестами).

4) С увеличением возраста (от 18 до 30 лет) социально-психологические различия между полами будут увеличиваться.

5) В процессе становления брачных отношений различия должны уменьшаться (т.е. в мотивации вступления в брак различия будут менее значимые, чем в ценностных ориентациях на брак).

6) С увеличением разницы в возрасте между мужчинами и женщинами различия будут возрастать.

7) Различия должны быть статистически значимые не относительно всех рассматриваемых факторов, а лишь отдельных, наиболее характерных для каждого из полов.

Рассматривая социально-психологические различия между мужчинами и женщинами как одну из важных составляющих половой дифференциации, в исследованиях приводится ряд доказательств, свидетельствующих о биосоциальной детерминированности рассматриваемых различий и неизбежности их проявления во всех сферах жизнедеятельности. Особое значение эти различия приобретают на современном этапе развития институтов семьи и брака, когда наблюдается возрастание роли субъективного фактора и повышение требований брачных партнеров к межличностным отношениям. Пристального внимания заслуживает тот факт, что наиболее значимые различия имеют место у лиц расторгающих (или расторгнувших) свои браки. Это отчасти может служить иллюстрацией как недостаточно верного выбора брачного партнера, так и незнания и недооценки социально-психологических особенностей мужчин и женщин [19].

Ю.Е. Алешина [2] в своей статье представила обзор исследований, посвященных циклу развития семьи. Термин «цикл развития семьи» был использован впервые. Э. Дювалль и Р. Хилом в 1948г. В качестве основного признака разграничения стадий, использовался факт наличия или отсутствия детей в семье и их возраст. Были выделены следующие стадии семейного цикла:

I — формирующаяся семья, супруги женаты менее 5 лет, детей нет;

II — детородящая семья, возраст старшего ребенка до 2 лет 11 месяцев;

III — семья с детьми дошкольниками (от 3 до 5 лет 11 месяцев);

IV — семья с детьми школьниками (от 6 лет до 12 лет 11 месяцев);

V — семья с детьми подростками (от 13 лет до 20 лет 11 месяцев);

VI — семья, «отправляющая» детей в жизнь (от 1-го до последнего ребенка, покинувшего семью);

VII — супруги зрелого возраста (в семье не осталось ни одного ребенка, до окончания трудовой деятельности, до пенсии);

VIII — стареющая семья, от момента ухода супругов на покой до смерти одного из них.

Эта периодизация, игнорировала такие характеристики, как стаж брака, возраст супругов послужили основанием для создания ее новых вариантов. Позже появились различные периодизации семейного цикла — психологические, социологические, демографические и др.

Э.К. Васильева выделила 5 стадий цикла:

I — зарождение семьи, с момента заключения брака до рождения первого ребенка;

II — рождение и воспитание детей, эта стадия оканчивается с началом трудовой деятельности хотя бы одного ребенка;

III — окончание выполнения семьей воспитательной функции, это период с начала трудовой деятельности первого ребенка до того момента, когда на попечении родителей не останется ни одного из детей;

IV — дети живут с родителями и, хотя бы один из них не имеет собственной семьи;

V- супруги живут одни или с детьми, имеющими собственные семьи [11].

Позже, этот подход был подвергнут критике. В работах Г. Спаниера, Р. Сайера и Р. Лацелера, показано, что стадии в значительной мере перекрываются друг другом, т.е. на разные стадии цикла попадают супруги одинакового возраста, стажа, материального благополучия. Ряд эмпирических исследований продемонстрировал, что понятие стадии семейного цикла само по себе имеет малую прогностическую ценность [2].

Так, в работе С. Нока, для определения различных личностных и внутрисемейных характеристик индивида на различных этапах его жизни использовались три типа зависимых переменных: стадии семейного цикла, отсутствие или наличие детей в семье, проживающих с родителями в момент исследования, и стаж брака. Наибольшее число статистически значимых связей было получено между различными личностными, внутрисемейными и социальными характеристиками и фактом отсутствия или наличия детей, проживающих с родителями. Несколько меньше, но также довольно большое число зависимостей было получено между стажем брака и другими характеристиками. Наименьшее число и наименее интересные в содержательном отношении связи были получены между стадиями семейного цикла и другими переменными [2].

Вышеперечисленные работы дали основание для того, чтобы понятие «стадии развития семьи» заменилось таким, как стаж брака и наличие или отсутствие детей в семье, проживающих вместе с родителями [2].

Х. и М. Фелдман предложили понятие «семейная карьера», определяя его как совокупность ролей индивида, направленных на реализацию себя в какой-либо из важных сфер жизни, таких как досуг, работа, семья. Они выделили два типа карьеры — внутрисемейные и вне семейные. К первому типу отнесли четыре вида карьеры: карьера сексуального опыта, карьера супружества, родительская карьера и карьера отношений родителей и взрослых детей. Также Х. и М. Фелдман предложили новый подход к изучению цикла семьи, основывающийся на двух стратегиях исследования:

1) рассмотрение семейных пар как независимых и зависимых переменных;

2) анализ ситуаций взаимного пересечения карьер, вмешательства одной в протекание другой (например, влияние на супружеские отношения появление ребенка, т.е. пересечение супружеской карьеры и родительской) [2].

Исходя из этого, периодизация должна осуществляться, прежде всего с учетом смены семейных карьер, реализуемых индивидом, или возникновения новых. Следует отметить, что, несмотря на то, что разработка этой проблематики началась за рубежом полвека назад, не существует моделей цикла развития семьи, достаточно полно охватывающих происходящие изменения, хотя, как показывают исследования, важность этой тематики и в практическом, и в теоретическом смысле не вызывает сомнений. Возможно, именно с этими причинами связан и тот факт, что психологических исследований развития семьи в нашей стране практически не существует. В связи с этим, подчеркивает автор статьи, апеллируя к конкретным работам по проблемам развития семьи в целом и супружеских отношений, в частности, вынуждены чаще опираться на зарубежных авторов» [2].

Интерес ученых вызывает проблема удовлетворенности браком.

Дети — это не единственный фактор, который выдвигается в качестве причины изменений в отношениях супругов и снижения удовлетворенности браком. Период 25-50 лет является временем наиболее активного социального и профессионального функционирования индивида, что само по себе, как указывается многими авторами, может приводить к охлаждению его интереса к семье, более равнодушному отношению к супругу и к своим семейным обязанностям, а, следовательно, и к снижению удовлетворенности браком [2].

С возрастом близкие межличностные связи становятся более значимыми, приближение старости порождает страх одиночества, человек начинает больше ориентироваться на своего супруга, а, следовательно, и увеличивается удовлетворенность браком.

Все вышесказанное свидетельствует о важности и актуальности изучения семейного цикла как с целью создания полноценной теории функционирования семьи, так и для практической работы в данной области — консультирования, просветительской деятельности, подготовки молодежи к вступлению в брак и т.д.

В основе отношений любви лежит чувство любви — высшая степень эмоционального положительного отношения человека к человеку. Известна также исключительная избирательность в выборе партнера в отношениях любви, нередко приводящая к единичности или даже отсутствию этого вида отношений в жизни отдельного человека.

Обозов Н.Н. утверждает, что «ни критерии выбора партнера, ни закономерности чувства любви, ни содержание отношений любви не получили еще должного освещения» [25].

Обозов Н.Н. и Обозова А.Н. в супружестве выделяют и рассматривают 4 достаточно независимых уровня отношений: психофизиологический, психологический, социально-психологический и социокультурный [31]. Эти факторы создают предпосылки возникновения супружеской совместимости и несовместимости.

Психологическая совместимость определяется как взаимное принятие партнеров по общению и совместной деятельности, основанное на оптимальном сочетании — сходстве или взаимодополнительности — ценностных ориентации, личностных и психофизиологических особенностей [5].

Психологическая совместимость в семейном взаимодействии она включает в себя психофизиологическую совместимость; личностную совместимость, в том числе когнитивную (осмысление представлений о себе, других людях и мире в целом), эмоциональную (переживание происходящего во внешнем и внутреннем мире человека), поведенческую (внешнее выражение представлений и переживаний); совместимость ценностей, или духовную совместимость [5].

Таким образом, гармонию семейно-брачных отношений с точки зрения личных параметров определяют несколько основных элементов:

— эмоциональная сторона супружеских отношений, степень привязанности;

— сходство их представлений, видений себя, партнера, социального мира в целом;

— сходство предпочитаемых каждым из партнеров моделей общения, поведенческие особенности;

— сексуальная и, шире, психофизиологическая совместимость партнеров;

— общий культурный уровень, степень психической и социальной зрелости партнеров, совпадение систем ценностей супругов.

При отсутствии какой-нибудь из этих групп предпосылок совместимости не происходит оптимальной адаптации или она происходит медленно, гармония супружеского союза нарушается.

Источник:
Теоретический аспект проблем супружеских отношенийТеоретический аспект проблем супружеских отношений В психолого-педагогической литературе существует достаточное количество определений «семьи», дополняющих друг друга. Анализируя различные точки

http://studwood.ru/2051120/psihologiya/teoreticheskiy_aspekt_problem_supruzheskih_otnosheniy